У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
www.az-love.ru

Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Азербайджанская любовь » Любовь живет три года... ‡Что делать, если отношения зашли в тупик?


Любовь живет три года... ‡Что делать, если отношения зашли в тупик?

Сообщений 21 страница 40 из 76

1

Казалось,ещё недавно все было прекрасно... Признания в любви, прогулки под луной, неожиданные подарки и разговоры о совместном будущем. Но прошло время и вы замечаете, что что-то уже не так...

Почему так происходит? Что меняется? Вы или он? Или та любовь, которая казалась вам вечной и на всю жизнь,вдруг исчезает?

Что делать, если вы зашли в тупик и не знаете,что делать дальше? Как вернуть прежние отношения?
Ваш опыт, мнения, советы.

0

21

Ilusha написал(а):

Дорогие мои у меня к вам вопрос... если были бы возможности хотелось бы вам вернутся к первой любви???

И  да, и  нет. Чувства  не  остыли, но  уже  не  такие  какими  были  раньше, прошла  буря  эмоций  и  чувств, осталось  только  какая-то  нежность, воспоминания...

0

22

Ilusha написал(а):

Дорогие мои у меня к вам вопрос... если были бы возможности хотелось бы вам вернутся к первой любви???

Любовь? А я думаю что сейчас у меня первая любовь!! Хотя когда у меня появилась любовь к этому человеку, я рассказала лучшему другу что пипец как влюбилась, на что он сказал, что я в сегда так говорю. Ноя то знаю, что таких чувств какие я испытываю сейчас, я никогда не испытывала!!

0

23

Ilusha написал(а):

Дорогие мои у меня к вам вопрос... если были бы возможности хотелось бы вам вернутся к первой любви??

моя первая любовь была невзаимной( длилась 10 лет, и он чем мог помогал мне пережить это, за что я ему очень и очень благодарна. так что возвращаться не к чему... разве что хотела бы когда-ниудь снова его увидеть, узнать как он живет, все ли у него хорошо.

0

24

Любые отношения - это прежде всего работа. Работа двоих людей. Работа над собой в первую очередь. Работа на построение отношений. Романтика и прочее это все отлично и хорошо, но мир вокруг нас меняется и мы меняемся. Тут не важно год прошел или 3 или 10, в любом случае вам обоим надо будет искать компромиссы и подходы друг к другу. Женщинам конечно больше и чаще это приходится делать. А вот про рождение ребенка я категорически не согласна. Это ведь ооооочень непростой период в жизни и очень многие пары как раз в первый год детский и распадаются и больше не находят общего языка. Если у вас кризис отношений, то надо разговаривать и выяснять причины, а не беременеть. Да, возможно это улучшит ваши отношения на какое-то время, но не факт, что когда ребенок родиться ваши недопонимания не усилятся.
Что касается первой любви.... нет вернуться не хотела бы. Хотя очень хорошо отношусь к этому мужчине. Просто он в своей жизни делает те же ошибки, что делал в 18 лет и никак не хочет этого изменить, а я уже выросла и у меня свои представления о мужчинах и семейной жизни.

0

25

Чувствую, что наши отношения за 2 с лищним года остыли. Особенно с его стороны, пламенной любви больше нет - я скорее привычка, друг. Из разряда - мне с тобой хорошо, никого друго и не надо, но с ума ты меня уже не сводишь.. Реально ли как-то вернуть ушедшие чувства (его) или смириться с неизбежным?

0

26

Paci написал(а):

разве что хотела бы когда-ниудь снова его увидеть, узнать как он живет, все ли у него хорошо.

Чувствую  тоже  самое, вроде и не любишь, а иногда хочется видеть рядом.....

0

27

Знакомая ситуация, девчоночки :'( . Почти полгода вместе, что было месяца 2 назад - с ума сойти - страсти, ухаживания, постоянные звонки, каждый вечер вместе......А сейчас :disappointed:  всё куда-то исчезло....Любой разговор заканчивается его словами - Ты себе кино крутишь,всё также, я тебя люблю и всё!А я вот растеряна - как на это все реагировать, для себя решила дождусь 6 месяцев и поговорю серьезно что дальше делать и как быть!

0

28

Paci, а ты пробовала что-то изменить в ваших отношениях? внести какую-нибудь изюминку. Или может, наоборот иногда сходить куда нить без него (если он тебя отпускает). Конечно, он тоже мог бы постараться, но уж такие они мужики, суЧества непонятные. Кстати, если он не сильно горит желанием жениться, да и ты не хочешь ехать жить туда, в чем же тогда проблема, поживите еще так, без свадьбы, неужели все упирается в родителей

Отредактировано Анжелика17 (19.04.2010 17:07:50)

0

29

КKetti написал(а):

Почти полгода вместе

не рановато ли у вас все утухло  :no:

0

30

Анжелика17 написал(а):

КKetti написал(а):

    Почти полгода вместе

не рановато ли у вас все утухло  :no:

Да,вот и сама не понимаю...Может это я "зажралась"(извиняюсь за выражение) и уже воспринимаю все как обыденное....

0

31

Анжелика17 написал(а):

Кстати, если он не сильно горит желанием жениться, да и ты не хочешь ехать жить туда, в чем же тогда проблема, поживите еще так, без свадьбы, неужели все упирается в родителей

Упирается(( они хотят его женить. Если не на мне, значит на своей. И ждать больше не хотят.
Чем больше их давление, тем чаще слышу от него, что он не хочет жениться. Но женится, если они заставят. Получается я как их азербайджанские невесты, которую мама с папой полюбили, да сына выдали. Знаете, если дело так пойдет, я, в итоге, вещи соберу и уеду домой. Мне такой брак тоже не улыбается. Бросить все и уехат в их страну, чтобы он потом сказал, что его родители женили.

0

32

Условия смягчились по ходу обсуждения. в плане если работу найдешь - работай, раз так хочешь.

0

33

заметку интересную прочла, как вам?))
Как мы отвергаем друг друга: красное и черное
Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.

Начинается все сладко.
Мы влюбляемся.
Неважно, в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.

От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:

Что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;

Что он знает, о чем мы думаем, и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;

Что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен- или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;

Что у него всегда есть, чем нас питать - в разных смыслах слова;

Что он всегда нам рад - ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит- ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;

Что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;

Что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки- сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;

Что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?

Что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;

Он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы-то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.

Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки…Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «да нет, я не обиделась, все нормально», «нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.

...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «ты хороший, я знаю», «ты самый замечательный», «ты самая лучшая»; бойтесь «я же тебя люблю, а ты!». Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.

Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит, было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.

Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.

Так ведь, раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит любят же? - скажете вы.

Ага, черта с два.

Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.

У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения, и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки…Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому – знай, ой!!

И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий, или вы просто- просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки, или упорно «не хочете» жениться на пусечке же…Ну и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я это ты, ты это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое…А вы просто человек, обычный, и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…

Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.

Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное- или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы, и одновременно ощущать свои.

Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…

Ну а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.

В таких отношениях ты как партнер и как человек ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически ты ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».

Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же как и в его отношениях с другими людьми.

Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.

PS: список требований соответствует списку ожиданий ребенка возрастом до полутора лет от матери.
источник

0

34

узнаю после этой статьи своего бывшего, он то так любил меня и как писалось про смски по 100 раз на день, а потом при первых трудностях у него возникли сомнения на счёт меня, разве если любишь так бывает? Спасибо Paci мне эта статья помогла понять почему так получилось в прошлых отношениях, а я всё голову ломала и винила себя.

0

35

Очень интересная статья -показывает всю правду любовного эгоизма!!!! 8-) Себя узнала сразу же :blush: гы, ипро звонки, и про смс, ипро всё время))))))ужас,как же онтерпит то меня :dontknow:

Но как же тяжело всё-таки показывать "черный" ласкуток, и в действительности же думаем -"Нет,это так случайность, а он-ПРИЫНЦ  - 100% "

Эх, где ж продают лекарство от "розовых очков"?????????

0

36

автор: oKs

Вместе мы с ним 1,5 года я русская он азер.люблю я его сильно да и он меня,но в последнее время мы зашли в тупик наших отношений,я предложила жить нам вместе он отказался сказал я ещё не готов.потом мы сним поругались и он мне сказал с гореча "я с тобой трачу время,я бы уже жену себе искал" оказывается я ему мешаю.через день мы померились и он уже совсем по другому начал рассуждать он готов со мной жить,чтоб у нас был ребёнок,но в загс он со мной не хочет идти.Что делать,я запуталась????автор: oKs

0

37

Paci написал(а):

автор: oKs

Вместе мы с ним 1,5 года я русская он азер.люблю я его сильно да и он меня,но в последнее время мы зашли в тупик наших отношений,я предложила жить нам вместе он отказался сказал я ещё не готов.потом мы сним поругались и он мне сказал с гореча "я с тобой трачу время,я бы уже жену себе искал" оказывается я ему мешаю.через день мы померились и он уже совсем по другому начал рассуждать он готов со мной жить,чтоб у нас был ребёнок,но в загс он со мной не хочет идти.Что делать,я запуталась????
Подпись автора

Я так думаю, он боится осуждения со стороны родственников. Ведь жить можно вместе, даже ребенок пусть будет, но женится, все - таки он думает на своей, как внушают родители. Возможно, время пройдет и его мнение изменится, он сможет противостоять препятствиям в виде родственников. Ведь судя по вашему рассказу мнение его меняется достаточно часто. Живите сегодняшним днем и дай бог скоро все изменится в вашу сторону, просто нужно время. :)

Отредактировано Neffertiti (07.01.2011 13:44:49)

0

38

Девушки,  а есть среди нас те, кто в отношениях уже n-ое количество лет, и пережил этот, так называемый кризис, когда кажется что все.конец.
поделитесь, как перешагнули через эту трудность?

0

39

Лёлечка написал(а):

Девушки,  а есть среди нас те, кто в отношениях уже n-ое количество лет, и пережил этот, так называемый кризис, когда кажется что все.конец.
поделитесь, как перешагнули через эту трудность?

У меня четвертый год отношений. Сама боюсь как огня этого четвертого года. Играю в кошки-мышки. Помогает.

0

40

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Азербайджанская любовь » Любовь живет три года... ‡Что делать, если отношения зашли в тупик?