Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » ­Обо всем на свете :) » Интересное в сети


Интересное в сети

Сообщений 21 страница 40 из 258

21

Цвет глаз и ваша судьба взаимосвязаны.

Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере, о вашей внутренней энергетике и даже о том, какой должна быть ваша вторая половинка. Астрология может добавить к этому факт того, что в наших глазах отражена вся цветовая палитра планет гороскопа рождения.

Давайте немного копнем в историю, чтобы выяснить, почему природа наградила нас разным цветом глаз. Оказывается, в результате археологических исследований было установлено, что коренное население Земли было кареглазым. Все изменилось, после того как однажды Земля натолкнулась на комету и изменила свою орбиту, а вместе с ней и климат. С наступлением ледникового периода встал вопрос о выживании человеческой популяции в целом - природной энергии кареглазых людей теперь не хватало для того, чтобы обеспечить жизнь и рост численности человечества. В экстремальных условиях на помощь живым организмам приходит мутация. В результате мутации появилась новая порода энергичных людей. Они легко становились инициаторами новых дел, брали на себя ответственность за судьбы других людей. У них были фантастические глаза холодных цветов: серые, голубые, синие. Избыточная энергия сероглазых людей уравновесила недостаточную энергию людей с карими глазами и обеспечила людям не только выживание в новых климатических условиях, но и численный рост. Прошли тысячелетия. В результате совместных браков между людьми с серыми и карими глазами появились люди, у которых глаза были других оттенков: зеленые, серо-карие, серо-зеленые, зелено-карие и даже серо-зелено-карие…

дальше

Постепенно люди забыли о ледниковом периоде - человечество приспособилось к новым условиям существования. Но, тем не менее, если внимательно присмотреться к современным обладателям как серых, так и карих глаз, то легко заметить различие в поведении этих двух типов людей: первые стремятся действовать, вторые – получать. То есть первые стремятся освободиться от избыточной энергии, вторые, напротив, стремятся погашать недостаток собственной за счет сил других людей. Первых мы назовем «потенциальные доноры», вторых - «потенциальные вампиры». Люди, обладающие глазами смешанного типа (зелеными, серо-карими и т.д.), имеют сложную энергетическую ориентацию: их нельзя отнести ни к донорам, ни к вампирам. Они проявляют качества, то одних, то других, в зависимости от того, «с какой ноги встанут».

Глаза голубого (синего, серого) цвета. Итак, если ваши глаза холодного цвета, помните: природа требует от вас постоянного выброса энергии. Поэтому вам не выиграть в лотерею, вам не помогут продвинуться по жизни влиятельные люди. Судьба не сделает вам подарка. За каждую свою улыбку она потребует от вас максимум усилий. Это ваша доля. И эта доля прекрасна, потому что ваша энергия - это энергия прорыва к цели, энергия преобразования мира. Вы - человек-творец. А весь окружающий мир - лишь материал для ваших причудливых замыслов. Вам разрешено все, чего искренне хочется. Не бойтесь сопротивления окружающих. Люди с теплым цветом глаз воспримут как истину любой ваш проект. Они будут счастливы, что существуете вы, носитель абсолютной истины, который избавит их от мучительных поисков собственного пути.

А теперь представим, что, проснувшись утром, вы создали себе план на день, который выглядит примерно так: пробить собственным лбом четыре кирпичных стены. Трудовой день завершен, а вы пробили лишь три стены, четвертую не успели. Так вот неизрасходованная энергия будет лишать вас душевного покоя, требуя выхода. Ее можно высвободить, поговорив несколько минут с кареглазым человеком - и вашу неудовлетворенность как рукой снимет. Наиболее быстро и безболезненно излишняя энергия покинет вас в процессе общения с партнером противоположного пола, обладающим теплым цветом глаз.

Совместимость: обладатель карих глаз будет лучшим спутником для вашего успешного шествия по жизненному пути. С ним ваш энергообмен идеален: вы охотно сбрасываете избыток энергии, он с благодарностью его принимает.

Согласно астрологии ваши глаза - это смешение энергии Солнца и Венеры с примесью Сатурна. Поэтому вы наделены привлекательностью, острым умом, чувственностью, остроумием, темпераментностью. Вы общительны и легко сходитесь с людьми. Вы очень влюбчивы, однако как быстро вы загораетесь, так же быстро и остываете. Про вас можно сказать, что вы чрезвычайно вспыльчивы, но легко забываете обиды. Вашим недостатком можно считать частые капризы.

Глаза карего (черного) цвета. Если вы - обладательница карих глаз, то, поставив перед собой цель, не готовьте себя к изнурительному труду, а прежде всего делайте ставку на умение нравиться людям. Не беспокойтесь, вы также активный преобразователь мира, с той лишь разницей, что осуществляете свои проекты чужими руками. У вас должно хватать мудрости не бросаться в бой с открытым забралом. Помните: вас всегда будет тревожить недостаток собственных сил. Следовательно, обладать привлекательностью, быть капризной и уметь выжидать - три ваши козырные карты. Научитесь умело ими пользоваться, и окружающие перессорятся за право преподнести вам все, чего вы хотите. Помните, что голубоглазые и сероглазые стремятся сбросить в вас избыток своей энергии: вы можете его либо принять, чем доставите им облегчение, либо отказать, тем самым, заставив их или страдать, или искать другой «приемника». Чтобы не допустить второго варианта развития событий, позаботьтесь о своей привлекательности. Не допускайте небрежности ни в одежде, ни в прическе, если это не тактическая уловка. Следите за речью: жаргонные слова вам не к лицу, только тщательно подобранные, как часть имиджа.

Совместимость: Спутника жизни в толпе обожателей выбирайте по принципу: кто большим способен для вас пожертвовать. Требуйте хотя бы самых легких жертв постоянно. Это продлит жизнь избранника, сделав ее осмысленной. Наиболее надежным фундаментом для создания вашей семьи станут обладатели, конечно же, голубых и серых глаз. Находясь рядом, вы почерпнете от них столько энергии, что любое житейское море покажется вам не глубже, чем по колено.

Астрология добавит от себя, что Ваши глаза - это смесь энергии Солнца и Марса, и поэтому вы можете любить очень самоотверженно, обладаете сильной волей и решительным характером. Вы зачастую ревнивы, хотя не стремитесь это свое качество афишировать. На вас всегда можно положиться – вы не подведете. Особенностью вашего характера можно считать индивидуализм, стремление делать все самостоятельно, вы способны достигать больших успехов. Но вы совершенно не переносите давления со стороны.

Глаза зеленого цвета. Зеленый цвет - это равномерное смешение двух цветов: синего и желтого. Вам присуще равномерное смешение двух энергетик - донора и вампира. Равномерность наложения двух полярных цветов залог того, что вы, в отличие от людей с серо-карими глазами, не впадаете в крайности, а ищите в жизни «золотую середину». Поэтому, если вы - обладательница изумрудных глаз, ваша главная цель в жизни - достичь согласия с самой собой.

О чем бы вы ни думали, что бы ни делали, вам необходимо гордиться своими мыслями и поступками. Вам важно, чтобы вами были довольны люди, которыми вы дорожите. Если вам не в чем себя упрекнуть - мир светел и радостен. Вы твердо знаете, какими качествами должны обладать вы сами, какими - ваши друзья и предмет сердечной привязанности. Если человек соответствует вашим требованиям, вы скорее дадите снять с себя кожу, чем волосу упасть с его головы. Но горе тому, кто вашим требованиям не соответствует! С ним вы позволяете столько небрежности, что тут же (порой без всякой причины) обретаете врага.

Совместимость: чтобы упростить себе жизнь в браке, я советую зеленоглазым людям соединять свою жизнь с такими же любителями «золотой середины», то есть с обладателями таких же зеленых глаз, а также с теми, в чьих глазах есть зеленый оттенок.

Астрологически, вы самые нежные люди на свете. Цвет ваших глаз – это смешение энергии Венеры и Нептуна. Вы всегда любите искренне, горячо и отличаетесь верностью тем, кого выбрали. Друзья ценят вас за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Вы хорошие слушатели и собеседники. Вы стабильны, но при этом не лишены воображения. Вообще, вы принадлежите к наиболее успешной категории людей.

Глаза серо-карего цвета. Если у вас серые глаза с прожилками карего цвета или карие глаза с серыми вкраплениями, вы не будете обижены количеством людей, преклонивших перед вами свои колени. Правда, пройдет много времени, прежде чем с кем-то из них у вас сложатся отношения, которые можно охарактеризовать словом - постоянство. Причина ваш противоречивый, непонятный как для окружающих, так и для вас самого характер, который формируется смешанной энергетикой. В человеке с серо-карими глазами одновременно сосуществуют и донор, и вампир. И каждый из них настойчиво требует права на жизнь. Поэтому-то иногда вам хочется почувствовать чью-то безграничную власть над собой. Это в вас заговорил вампир. Но этот настрой вдруг сменяется жаждой тирании. Это значит, что ни с того ни с сего вампир внутри вас уступил свое место донору. Вам не легко жить на свете. Но не легко приходится и людям рядом с вами!

Совместимость: Наиболее крепкую семью вы можете создать с обладателем таких же, как у вас, серо-карих глаз. Только с ним ваш энергообмен будет идеален.

Астрологически, цвет ваших глаз принадлежит двум противоположным светилам – Луне и Солнцу с примесью Марса. Вы обладаете большой жизнестойкостью, инициативой и неспокойным характером. Цвет ваших глаз свидетельствует о страстности человека и его любвеобилии. Никакие преграды на пути к обожаемому объекту остановить вас не в состоянии. Хотя ваша одержимость может нести вам не только радость побед, но и горечь поспешных решений.

Глаза серо-зеленого цвета. Вы уже, наверное, поняли, что присутствие зеленого цвета в глазах - сигнал сдерживающего фактора, не позволяющего в полной мере проявить себя скрытым в глубинах души стихиям. Так, агрессивность, самоуверенность, деспотизм, присущие людям с серыми глазами, не могут реализоваться в полной мере, если глаза этого человека иногда становятся зеленоватыми. Ваши замыслы смелы и дерзки. Вашей энергии десятикратно хватит на то, чтобы их воплотить, однако многим из них так и не суждено претвориться в жизнь. Причина? Вы не можете конфликтовать с дорогими для вас людьми, не можете быть жестокими с теми, кого любите. А без этого не произвести серьезных преобразований.

Совместимость: Вы всегда выбираете партнера сами, но вам недостаточно, чтобы чувство испепеляло лишь одно сердце. Если «amante» не пылает ответным огнем, то ваш пыл также угасает. А если пламя перекинулось и на второе сердце, то вы фанатично преданы своему выбору. И только одно обстоятельство способно заставить вас изменить своему выбору: если вы почувствовали, что кто-то куда более, чем нынешний избранник, нуждается в вашей любви. А в вашей любви всегда нуждаются люди с зелено-карими глазами. Они-то и способны составить вам настоящее счастье в семейной жизни.

В соответствии с астрологией цвет ваших глаз принадлежит смешанию энергий Луны и Венеры со смесью энергий Меркурия. Потому вы очень умны, впечатлительны, вы можете незаметно для других очень сильно переживать нанесенную вам обиду. Вы застенчивы, склонны к уединению, мечтательны. Вас можно считать прагматичным старательным, и в тоже время романтичным человеком.

Глаза зелено-карего цвета. Зеленый цвет в этих глазах не позволяет в полной мере развиться ни донорству, ни вампиризму. Вы, безусловно, будете стараться брать все, что возможно, от окружающих, но не бессовестно, как это делают кареглазые. Вы будете стараться довести до понимания людей, что поступать так, как вам требуется, прежде всего, их собственных интересах. Поэтому если у вас зелено-карие глаза, то вам присущ философский склад ума и талант дипломата. Вам недостаточно просто повернуться спиной к тому, кто проигнорировал вашу просьбу, надо убедиться, что он пожалел о своем проступке. Для этого вы можете поставить на карту собственные благополучие и жизнь. Порой Вы мстительны и безжалостны. В уравновешенном состоянии вы - философ. Во-первых, вы любите, когда на душе у вас спокойно и радужно, а этого не достичь, не прибегая к мудрости. А во-вторых, объясняя людям, как именно к вам нужно относиться и что именно вам от них требуется, вы развили способность к логическому мышлению, подкрепленному веской аргументацией.

Совместимость: Идеальная основа для вашей семьи - люди с серо-зелеными глазами.

Астрология полагает, что цвет ваших глаз – это смешение энергий Сатурна, Марса и Венеры. Про Вас можно сказать, что у Вас очень сильная воля. Вам по плечу любая вершина. Хотя Вас считают несговорчивой, но зачастую именно это помогает Вам достигать поставленной цели. Порой вы строптивы, а в исключительных случаях – и жестоки. Иногда вы переживаете приступы сильного гнева или беспричинной депрессии. Но такие перепады настроения встречаются крайне редко. Чаще всего у вас спокойное гармоничное расположение духа.

Конечно, я предложила вам несколько упрощенные схемы характеров. Реальные характеры людей намного сложней и разнообразней. Тем не менее, надеюсь, что приведенные примеры помогут, во-первых, узнать немного больше о себе, своей энергетике, сильных и слабых качествах. Во-вторых, понять причины проблем во взаимоотношениях с теми или иными людьми – почему с одними партнерами нам «тяжело», а с другими – «легко». И, в-третьих, вы можете кое-что узнать о том, как будет складываться ваша жизнь без сложных астрологических вычислений. Ведь наши глаза не только зеркала души, но и космические зеркала судьбы.
http://detstvo.ru/miscell/Cvet_glaz_i_v … zanie.html

Обратный эффект: Шоколад - депрессант, и от него худеют

Как известно, люди делятся на две категории: одни едят, чтобы жить, а другие живут, чтобы есть. В этих подходах, как и во всем, есть две крайности. Одни глотают на бегу всякие вредности вроде хот-догов, ленятся готовить дома, в результате имеют проблемы с органами пищеварения, а другие, напротив, делают из еды культ. Они едят либо вкусно и обильно, либо подходят к этой физиологической необходимости с научной точки зрения. Кто-то становится апологетом одной из систем здорового питания, а кто-то просто ищет повсюду последние научные исследования на предмет, какая пища вредна, а какая полезна. А, главное, чем конкретно плох или хорош тот или иной продукт.

дальше

Жизнь таких "систематизаторов рациона" нелегка. Достаточно заглянуть в любое издание "для массового читателя", чтобы наткнуться на очередное сообщение о том, что, скажем, свинина вредна, а индюшачья печенка полезна. Разумеется, со ссылкой на последние находки ученых Чикагского и Мичиганского университетов. Особо такие исследователи любят упражняться на тему самых простых и привычных продуктов, то наделяя их целебными свойствами, то безжалостно объявляя бесполезными, а то и вовсе опасными для здоровья. Если строить свой рацион в полном соответствии со всеми этими учениями, нужно заниматься только этим, отодвинув на задний план работу, личную жизнь и самосовершенствование. Чего стоят одни помидоры: то ученые признают их чуть ли не панацеей в деле профилактики онкологических заболеваний, то утверждают, что "яблоки любви" вредны при похудении. Вот и думай, есть или не есть. Сколько копий было сломано вокруг молока — продукта, который человечество знает с самой глубокой древности! В течение последних лет в научных кругах существовало мнение, что употреблять его нужно лишь изредка и понемногу. А некоторым людям, страдающей непереносимостью цельного молока, из рациона его вовсе следует исключить. Согласно исследованиям западного диетолога Amy Joy Lanou и его коллег, молоко вовсе не обязательно пить и детям, для которых этот продукт всегда считался "№1" как источник кальция. По мнению диетолога, для того чтобы иметь крепкие кости, дети должны есть овощи, фрукты и больше двигаться. А вот молоко не имеет к здоровью костей никакого отношения. "Миф о пользе молока не выдерживает никакой критики. Мы проанализировали 58 исследований и сделали вывод, что рекомендации употреблять как можно больше молочных продуктов не имеют под собой никакой научной основы", — говорит доктор Lanou. Как известно, в США люди пьют молока намного больше, чем в других странах, однако заболеваемость остеопорозом и количество переломов ничуть не меньше, чем везде. В Европе, напротив, молока пьют все меньше из-за того, что в нем слишком много жира. А это вредно не только для фигуры, но и для здоровья. Считается, что химический состав этого жира способствует сужению кровеносных сосудов. И вот теперь британские ученые из университета в Кардиффе реабилитировали незаслуженно забытый продукт. Как оказалось, молоко предупреждает инсульты, заболевания сердца, а также ряд форм диабета. В нем содержатся химические элементы, не допускающие увеличения в организме концентрации холестерина, повышения давления и отложения в клетках излишнего жира. Таким образом, ежедневное употребление до полулитра молока ведет к значительному улучшению работы сердца, отмечают ученые. Так что пейте молоко, дети и взрослые, будете здоровы! Правда, качество этого продукта в наших магазинах оставляет желать лучшего, но это уже другой вопрос. Еще один не менее мифологизированный продукт — шоколад. Этот продукт, некогда экзотический и доступный лишь избранным, хвалят не меньше, чем ругают. Утверждают, что шоколад полезен для сердца и сосудов: содержащиеся в какао-бобах полифенолы благоприятно воздействуют на сердечно-сосудистую систему. Также ему приписывают улучшение работы иммунной системы, а масло какао, якобы, предохраняет зубы от разрушения. Но главное, за что поклонники шоколада ценят этот продукт — его репутация антидепрессанта. Эта теория уходит корнями в поверье, будто бы зависимость от шоколада связана с дефицитом серотонина в организме. "Вы должны съесть грузовика шоколада, прежде чем почувствуете эффект, эквивалентный одной пилюле антидепрессанта", — возражают оппоненты. И вот теперь оказалось, что шоколад не только не избавляет от депрессии, но и может усилить ее. К такому выводу пришли австралийские ученые из Института уныния (Black Dog Institute) и больницы Принца Уэльского. По их мнению, все зависит от того, кто этот шоколад ест и для чего. Если ради наслаждения вкусом, то эффект будет достигнут. Если же плитки поглощаются исключительно с целью побороть дурное состояние духа, то есть к нему прибегают, как к опиату, то результат может быть совершенно противоположным. После кратковременного улучшения стресс и депрессия подступают с новой силой. Классика "замороченных на пище" — соль и сахар. Для одних это "белая смерть", для других — необходимейшие для полноценной жизни продукты. Сахар вреден для зубов, фигуры, вдобавок формирует зависимость наподобие наркотической, считают его противники. Напротив, без должного количества легкоусвояемых углеводов развитие человечества замедлилось бы, уверены другие. Так, по мнению ряда ученых, коренные жители Австралии непоправимо отстали в своем развитии от остального человечества именно потому, что в их лесах не растет сочных и сахаристых плодов. Соль же содержит натрий, избыток которого может привести к повышению давления и проблемам с сердечно-сосудистой системой. Однако полный отказ от соли может привести к преждевременной смерти от инфаркта и инсульта, утверждают многие диетологи. Еще один миф, больше всего огорчающий озабоченных красотой фигуры дам — от сладкого толстеют. Действительно, толстеют, но не от углеводов в чистом виде, а от их "микса" с жирами: печенья, тортов, пирожных, мороженого. Сторонники теории низкожирового питания утверждают, что для того, чтобы углеводы перешли в жир, нужно съесть за один присест как минимум полкило сахара. И если вы не собираетесь сразу употребить в пищу банку варенья, за талию можете быть спокойны. Доктор Дерк Тауберт из университетского госпиталя в Колонье (Германия) делает вовсе парадоксальные выводы. Оказалось, что маленькая порция сладкого — более приятный и не менее действенный способ снижения веса, чем безжировая диета. Пациенты немецкого доктора, которым ежедневно доставалось по 6,3 г темного шоколада, худели точно так же, как те, кто был лишен этого удовольствие. Зато давление у них стабильно снижалось, тогда как в "бесшоколадной" группе оставалось без изменений. Полезен, безусловно, горький шоколад, тогда как другие его виды оздоровительного эффекта не оказывают. Но поспешим предупредить тех, кто решил испробовать радости "шоколадной терапии" на себе: 100 г этого лакомства содержат около 500 килокалорий. Так что не увлекайтесь! Реабилитировали ученые и кофе. Ранее считалось, что он вызывает бессонницу и проблемы с сердцем, и его рекомендовалось ограничивать при повышенном давлении. Однако в последнее время поступает все больше данных, подтверждающих: кофе, безусловно, полезен. Так, японские врачи установили, что регулярные перерывы на чашечку кофе более чем в половину снижают риск возникновения рака печени и болезни Паркинсона. А если вы любите кофе и хотите держать вес под контролем, можете последовать приятному совету. Датский ученый Финн Гюнтельберг утверждает, что те, кто употребляет этот напиток с парой кусочков сахара, поправляются на 40% реже, чем те, кто от сладкого отказывается. Недавно проведенное учеными из Шотландии крупное исследование показало, что умеренное потребление кофе даже уменьшает риск возникновения инфаркта. А результаты другого эксперимента свидетельствуют, что опасаться повышения давления и возбуждения нервной системы после чашки кофе следует тем, кто употребляет его нерегулярно. Если же вы заядлый кофеман, то не пугайтесь: ваше давление останется прежним, а нервный подъем будет кратковременным. Ученый пришел к выводу, что хотя у кофеманов и происходит возбуждение нервной системы, однако давление остается прежним. И вот еще один веский аргумент в защиту кофе: согласно последним выводам американских ученых, в этом напитке содержится в 2-4 раза больше антиоксидантов, зачищающих человека от вредного воздействия окружающей среды, которое может спровоцировать рак. Так что вовсе необязательно через силу пить полезный для здоровья зеленый чай, если вы его не любите. Наслаждайтесь кофе! Что ж, сколько людей, столько и мнений. А популярная нынче теория питания по группе крови и вовсе утверждает, что полезный для обладателя 1 группы продукт может навредить человеку, например, с 3 группой. При том, что интерес к здоровому питанию в последние годы растет, неудивительно, что число таких концепций множится неудержимо. И все больше средств тратится на исследование свойств самых популярных продуктов. Естественно, ученые отрабатывают эти деньги, представляя на суд общественности результаты своих изысканий. Главное, читая подобные сообщения, помнить, что они являют собой ни что иное, как максимально популяризованные выжимки из многотомных трудов, и не всегда отражают истину в полной мере. Пресса же использует такие новости в погоне за рейтингами — ведь "пищевая" тема неизменно популярна у читателей. Так что здравый смысл и доля скептицизма не помешает. В жизни же лучше всего стараться есть то, к чему "душа лежит", организм порой лучше нас знает, что ему нужно. Правда, эту теорию не стоит брать на вооружение тем, кого со страшной силой тянет к тортикам и жареной свинине в майонезе — такое питание еще никому пользы не приносило. И, главное, всего нужно есть в меру — тогда "спорные" молоко и шоколад уж точно никакого вреда не принесут.
http://detstvo.ru/miscell/Obratniej_eff … deyut.html

Стереотипы женской чести

1. Дамы первыми не звонят.Дело не в том, кто первым пошёл на контакт и тем самым якобы изъявил свою заинтересованность объектом. Важнее, как и когда делается такой шаг. Однозначно, не стоит спешить и на следующий же день после обмена контактами идти в атаку. Нужно дать человеку созреть и только тогда забрасывать удочку. Молчание мужчины, конечно, можно воспринять как отсутствие интереса к вашей персоне, но это не факт. Всё что от вас требуется в таком случае, просто показать ему, что о нём помнят. Вы можете пройти мимо человека, так и не дав ему возможности сказать «да» или «нет». Но как можно узнать, каким будет ответ, не сделав попытки? Только вам решать, быть ли хозяйкой своей судьбы и сделать шаг, пускай даже с риском облома, или плыть по течению и тогда точно оказаться ни с чем… или не с ним

дальше

.2. Барышни обязаны опаздывать на свидания.Опаздывать можно, если это не нарочно. Специально же просчитывать на сколько позже вам нужно выйти, чтобы «идеально» опоздать – глупо и не логично. Что вы хотите показать парню своей искусственной непунктуальностью? Количество своих изъянов, которые вы старались скрыть, три часа проведя перед зеркалом? Или что вы так заняты, недоступны и вообще цены вам нет, как хороши? Так покажите это более достойным способом. Каким? А вот над этим вопросом можно и помедитировать, вместо обдумывания стратегии опоздания. 3. Женщины не признаются в чувствах первыми.Признаются и прекрасно себя при этом чувствуют. Ведь не обязательно сразу открывать огонь из крупнокалиберного автомата «Любовь». Более того - не желательно, даже если пулемёт находится в крепких мужских руках. До такой серьёзной пальбы мишень нужно подготовить более мягким и щадящим оружием с глушителем, чтобы не вспугнуть и не вогнать в ступор. А арсенал довольно разнообразен, спасибо, родному языку за щедрость. От слов «с тобой так хорошо» до «я тебя люблю» должно быть как минимум шагов 10 и достаточный временной интервал. Всё как по уставу. Так что, девушки, будьте талантливы в выражениях своих чувств, тогда, вполне возможно, что роковой решающий выстрел припадёт на его очередь. Гораздо лучше ходить без любовной пробоины в сердце, чем получить её в начале битвы и потерять желание продолжать игру. Всему своё время и это правило универсально для всех полов.4. Настоящая леди всегда должна вести себя как леди.Сомнительно. Кому интересен человек, который всегда ведёт себя определённым образом? Даже если это поведение продиктовано изумительно тонкими и идеально отточенными манерами, оно перестаёт впечатлять, как только становится привычным и предсказуемым. Поступать всегда по директивам, пускай даже прописанным самыми уважаемыми светскими львицами, так же неестественно, как и обувать изысканные туфли в поход с друзьями. Если хотите быть успешным игроком, не соблюдайте правила, а формируйте их по ходу действий. Причём постоянно новые, в зависимости от обстоятельств и ситуации. «Правила создаются по ходу игры - это наше главное правило», - просто в точку сказал талантливый современный писатель Евгений Клюев.5. Главное – не курить натощак, не пить кофе и не кушать после 18:00 и не понижать градус.Ребят, мы давно уже не живём в «совке» и познания о таких вещах должно быть шире диапазоном и глубже в корень. Если вы курите, то делайте это с полным осознанием, что это вредно не только натощак, а в принципе. И если даже не собираетесь в ближайшее время бросать, то хотя бы имейте на это планы и мужество признать свою зависимость.Что касается кофе, то его можно пить в течение дня ровно столько, сколько ваш организм способен переварить за день, не перенося возбуждающего действия кофеина на утро «в минуса». Если, проснувшись, вы чувствуете себя разбитой до приёма очередной чашки допинга, значит у вас глобальный передоз. Есть талантливые люди, умудряющиеся поглотить столько кофе за день, что его действие не прекратится и до следующего утра.Кушать после 18:00 можно и даже нужно. Вопрос только в составляющих ужина. Думаю, всем известна разница между лёгкой и тяжелой пищей, простыми и сложными углеводами. Вот как раз сочетание лёгкости и сложности – идеально для дневного рациона, а что касается ужина, то лучше всего остановиться на белках, тоже желательно без утяжеления.Градус понижать, конечно, не желательно. Но намного важнее не смешивать алкоголь вообще. А так же не стоит занюхивать его чипсами, закусывайте чем-то более полноценным и весомым. Хуже всего – соблюдать правило не «кушать после 18:00» и при этом баловаться алкогольными посиделками в это же время суток.6. Красный цвет и мини юбки – выглядят возбуждающе.Во-первых, красный нужно уметь носить и он идёт далеко не всем. Кровавые ногти, по мнению большинства мужчин, никакого возбуждающего огонька в себе не несут. Они могут просто дополнять некий образ. Красная яркая помада красиво смотрится на единицах. И именно смотрится, поскольку целовать губы, напомаженные таким ядовитым цветом, рискнёт не каждый. Одежда красных цветов ярка сама по себе, поэтому девушка в ней становится более заметной. Но мужчина, если иногда и животное, то никак не бык, которому для возбуждения достаточно взмахнуть перед носом красной тряпкой. То же касается и мини юбок. Возбуждает ведь не одежда, а то, как она подчёркивает женские прелести. В мини – хорошо видны ноги и бёдра. Вот они-то и возбуждают, при условии, что в хорошей форме. Но с красивыми ногами девушка может выглядеть на миллион даже джинсах. Так что, долой цветовые мини-предрассудки и бегом в спорт зал!Оксана Кобинец
http://detstvo.ru/miscell/Stereotipie_z … hesti.html

Отредактировано Ксюша (27.04.2011 21:41:33)

+1

22

Ксюша написал(а):

Про вас можно сказать, что вы чрезвычайно вспыльчивы, но легко забываете обиды. Вашим недостатком можно считать частые капризы.

:D вот бы это мои знакомые почитали.
а так много сходиться, особенно-

Ксюша написал(а):

поговорив несколько минут с кареглазым человеком - и вашу неудовлетворенность как рукой снимет.

Спасибо Ксюша, правда интересненько :cool:

0

23

россия азербайджан москва

Азербайджанцы - вторая по численности национальность в Москве. После русских. Только не надо немедленно опровергать меня последними статистическими данными. Я их и сам сейчас приведу. По статистике азербайджанцы в Москве только восьмые. На втором месте украинцы - их около 300 тысяч, на третьем - евреи, на четвертом - татары. Далее следуют белорусы, армяне, мордва. И только потом азербайджанцы. Но это всего-навсего официальная статистика. Кто ж в это поверит?

По данным же ГУВД в Москве сегодня приблизительно полтора миллиона азербайджанцев. Фархад Агамалиев, пресс-атташе посольства Азербайджанской Республики в России, сославшись на эти цифры и назвав их завышенными, предложил свою - около 800 тысяч. Будем считать, что атташе в свою очередь цифру занизил. Значит, где-то около миллиона. На десять русских в столице - один азербайджанец. На одного еврея - шесть. Если вы ходите не только в зал Чайковского и театр Ленком, а еще и на оптовые и овощные рынки или хотя бы покупаете любимым цветы, то заметите, что это действительно так. Английский язык. Переводы - бюро переводов. Перевод с/на китайский язык.
Где можно поговорить с живым азербайджанцем

Я ем свинину. Пью водку под соленый огурец. Слушаю "Русское радио". Болею за "Спартак" (чемпион). Думаю, разговариваю и пишу с московским акцентом: акаю. "Совсем как русский", - хвалят меня друзья и коллеги. Но иногда (нечасто) я звоню другу - православному рекламному магнату Владиславу Шнейдеру -и говорю ему: "Шнейдер, гяль базара гедяк!" Шнейдер же, несмотря на фамилию и вероисповедание, парень наш. Вот мы и идем с ним на любой из московских рынков и весело орем на продавцов:
- Это что, помидоры? Да засунь ты себе эти помидоры...
- По семьдесять рублей знаешь кому будешь продавать? А я не баран. Продашь за тридцать...
- Мы этот арбуз тебе на голову наденем, если не будет сладким...
- Тетушка, сестра моей мамы, да не надо сдачи, пусть Бог даст тебе долгую жизнь и сохранит твоих внуков, да возьму я на себя твои беды и твою боль...

Если б мы со Шнейдером так ругались на будничном русском языке, от нас бы шарахалось полрынка. Но у нас праздник: мы говорим на азербайджанском, и обруганные златозубые продавцы хохочут и подкладывают на весы кусочки получше.
29 городских рынков, 136 муниципальных, 305 мест разрешенной торговли с машин - пиршество азербайджанской речи.

Кто же я все-таки такой

Иногда я задумываюсь: а вот был бы я по национальности водью, родившейся в деревне Куровицы на нижней Луге. Было бы нас на всю Россию сто человек и сказала бы мне родная редакция: а напиши-ка ты нам, водь ты наша дорогая, Арифджанов Рустам Мустафа оглы, про вас, про московских водей, в рубрику "Слобода".

Вот что я стал бы тогда писать? Что мы, московская водь, любим картофель, изготовленный способом "фри", светлое пиво "Хайнекен", носим белые рубашки с яркими галстуками, предпочитаем высоких блондинок, а слуха музыкального у нас, у водей, и вовсе нет. Легко бы писалась заметка, потому как был бы я на всю Москву одной-единственной водью и рассказывал бы только о себе: что люблю, что ношу, какой веду образ жизни. Но не родили меня в малочисленной деревне Куровицы со смешанным водско-ижорским населением, а наоборот, приехал я много лет назад в Москву из города Баку, столицы азербайджанцев, и теперь писать мне заметку трудно.

"Это что еще за "фри"?" - выговорит мне по прочтении текста кинематографический писатель Рустам Ибрагимбеков. "Как так нет музыкального слуха?" - возмутится народный эстрадно-симфонический певец Муслим Магомаев. Бывший всесоюзный начальник всех художников Таир Салахов иронично заметит, что "Хайнекен" далеко не вершина вкуса, тем более для азербайджанца. Его дочь Айдан, скандальная художница, а еще и модная галерейщица, тонко заметит, что не все московские азербайджанцы любят женщин-блондинок, некоторые и мужчин-брюнетов и даже отдельные их художественно-изобразительные части.

Что-то не понравится Расиму Даргяхзаде, хозяину Дома Ханжонкова, с чем-то не согласится Ильхам Бадалбейли, владелец Издательского дома Русанова. Осудят коллеги-журналисты: Олег Мамедов, Азер Мурсалиев, Эльдар Джафаров, Сафа Эфендиева, Ариф Алиев... Потом доложат о заметке про азербайджанцев миллионеру Фуаду Новрузову или другому миллионеру Аразу Агаларову. Те нахмурятся.
Добрая тысяча милиционеров-азербайджанцев города Москвы нервно погладит табельное оружие. Шнейдер плюнет. Солнцевские азербайджанцы сойдутся во мнении с долгопскими, их поддержит азербайджанская Балашиха, Подольск, Лобня: мол за "базар надо отвечать".
Сейчас отвечу.

Как узнать азербайджанца

На базаре, а также на улицах родного города, можно встретить "лиц кавказских национальностей". Отличить их легко по милиционеру, стоящему рядом и проверяющему содержание их документов. А вот определить, кто из брюнетов православный осетин, кто тат-иудей, а кто вообще табасаранец не сможет даже милиционер. Специально для московской милиции информирую. Антропологи делят все кавказские нации и народности (их около 50) на четыре типа. Арменоиды (армяне), понтийцы (грузины), кавкасионы (чеченцы), каспийцы (мы). Азербайджанцы (а еще таты, кумыки, курды) и вправду каспийцы. От прочих кавказцев их отличает более смуглый цвет лица, глаз и тела. Азербайджанское лицо будет поуже, чем у арменоида, и уж тем более широколицего кавкасиона-чеченца. Мы скорее все-таки больше смахиваем на южных европейцев. На испанцев и греков, например. Впрочем, пристально вглядываясь в зеркало, я понимаю, что бывают и исключения. Тут уж прошу московскую милицию меня извинить.

Как называть азербайджанцев

Первых азербайджанцев в Москве "чернож....." никто не называл. Они приехали в XVI веке с богатой делегацией. Бояре подумали: персы. Гости же себя звали кызылбашами, были элитой государства Сефевидов и носили белую чалму с двенадцатью по числу мусульманских имамов красными полосками. Вот и стали звать их "красноголовыми", то есть "кызылбашами". Но как-то не прижилось.
Потом их считали кавказскими татарами, потом тюрками. Сами азербайджанцы долго называли себя на манер нынешних босняков мусульманами.

Какой у азербайджанца рост

Как только Москва стала советской столицей, в Москву потянулись азербайджанцы. Это называлось растить кадры. Кадры росли при партийно-хозяйственном дворе. Здесь же (по тогдашней традиции) всегда находился и кто-нибудь из больших азербайджанцев. Жил, учился и работал, как завещал кавказским татарам (так он их называл) великий Ленин.

Сначала у азербайджанцев, как и у других советских социалистических наций, был свой, местный Ленин. Его звали Нариман Нариманов. Он потом умер, но остался в песнях. Помните, как проникновенно поет ой!чев: "Ботиночки он носит "нариман".
Песня хорошая. Но Ленина не стало. И своего большого человека после старика Нариманова у азербайджанцев долго еще в столице СССР не было. Чего-то Сталин не очень их брал в Москву. А в Москве в ту пору вообще всех кавказцев считали грузинами. И азербайджанцы, любя Сталина, прощали это москвичам.

А когда Сталина можно стало уже и не любить, большим московским азербайджанцем назначили Сабита Оруджева. Но он уже не был Лениным, а только лишь тогдашним Вяхиревым, министром всего советского газа. В песнях Оруджев не значился, но остался в памяти великих современников - того же Вяхирева, Черномырдина и других своих учеников по добыче, транспортировке и продаже газа.

Тогда и началось массированное проникновение азербайджанцев в Москву из провинции. Вот, скажем, я. Приезжаю как-то в Тюмень работать журналистом "Комсомольской правды" на местах. И зовет меня через пару месяцев один из открывателей сибирской нефти, начальник Главтюменьгеологии Фарман Салманов, проверять на национальную принадлежность. Смотрит строго, спрашивает: "В нарды играешь? А коньяк пьешь?" Выяснилось, что в Тюмени в то время готовились для Москвы два больших азербайджанца: сам Салманов и "парень такой хороший, в Когалыме работает, Вагитом зовут". Третьим, стало быть, стал я.
В нарды я, правда, играл мало, коньяк пил много. В итоге все втроем мы теперь москвичи. Но Салманов - элитный пенсионер и герой труда (он и министром успел побыть). Вагит Алекперов из Когалыма - президент крупнейшей российской нефтяной компании "ЛУКойл". Я же вот пишу эти бередящие душу строки за деньги.

Самым же большим советским азербайджанцем в Москве за все годы существования Москвы вообще и азербайджанцев в частности был Гейдар Алиев. Он даже сумел поработать членом Политбюро и Первым заместителем председателя Совета Министров СССР. Вторым человеком в правительстве. Вот как выросли.
Ну а вообще, азербайджанцы - люди среднего роста. Где-то так 169-172 сантиметра. 41-й размер обуви. 52-й - одежды. Ворот рубашки - 39-й. Нестандартная, не в лучшую сторону, длина ног. Да и талия не совсем стандартна. И тоже не в лучшую сторону. Трудно подобрать нам демократичные джинсы. Хотя если за большие деньги...

Откуда у нас деньги

Я всегда робею, отвечая на этот вопрос. Было так: пошла ранняя капуста. Субтропический юг Азербайджана выращивал самую раннюю в стране капусту и поставлял ее в столицу. Одновременно на закате брежневского социализма в СССР потекли нефтедоллары. Это позволяло проводить Олимпиаду, лепить из Москвы образ образцового (в их понимании) города, но самое важное - часть москвичей получила возможность покупать не только капусту, но и персики, а то и виноград, которые государственная советская система к тому времени почти разучилась производить. Фрукты, овощи, цветы тут же попали в разряд общедефицитных. Как чешский кафель или болгарские дубленки.

Предприимчивые азербайджанцы паковали коробки с персиками, рассовывали по проводникам поезда № 5 Баку - Москва, а затем и сами устремлялись в Москву на постоянно. Позже стали летать и возить самолетами. Технологическая цепочка от фруктового дерева в Масаллах до кухонного стола в Черемушках порой насчитывала по несколько сотен человек. Каждая овоще-фруктовая операция приносила 600-800 процентов прибыли. Не то что в Москве, в России не было в ту пору рынка, который не контролировали бы мои предприимчивые соплеменники. Но главным бизнесом доперестроечного рынка стали для азербайджанцев цветы. Цветочный рынок был полностью монополизирован дешевыми поставками из Азербайджана. В предместьях Баку создавались все новые и новые парники. Летчики жаловались, что на подлете к Баку в солнечную погоду стекла теплиц слепят им глаза. В 1989 году цветочный бум достиг пика.

Из Азербайджана экспортировалось более двух миллиардов цветов на общую сумму около четырех миллиардов рублей. Для сравнения валовой внутренний продукт всей Азербайджанской ССР в тот год составлял около 7 миллиардов рублей.
Тогда и поделили страну между азербайджанскими деревнями. Ленинград и Прибалтика достались выходцам из центральных районов Азербайджана, Урал - западным азербайджанцам. Москву завоевали цветочники бакинских предместий и земляки Гейдара Алиева из Нахичевани.

Так и случилось, что к началу перестройки самые крупные доходы в наличной денежной массе были в Москве в основном у представителей азербайджанской диаспоры. Началась третья волна миграции: в Москву стали перебираться боссы бакинской теневой экономики - профессиональные коммерсанты, торговцы и "цеховики". Цветочная "капуста " стала движущей силой кооперативов, разрешенных при Горбачеве. И если турецких рабочих в Германии принято называть "гастарбайтерами", то азербайджанских торговцев в Москве с тем же правом "гастгешефтерами". Незнакомое широким азербайджанским массам слово "гешефт" стало делом их жизни.

"Гастгешефтеры" выполняют черную предпринимательскую работу. Значительно больше зарабатывает элита диаспоры. У азербайджанцев солидные пакеты акций "ЛУКойла", "Газпрома", "Славнефти", "Роснефти", "Транснефти", "Никойла". Широко представлен азербайджанский капитал в российских банках. Деньги азербайджанцев работали и во Внешторгбанке.

Если сложить все деньги, зарабатываемые азербайджанцами в России, то получится общий суммарный оборот в 25-26 миллиардов долларов. Около 12-15 миллиардов из них приходятся на Москву. Это, кажется, опять больше, чем валовый национальный продукт теперь уже независимого Азербайджана.

Что пьет азербайджанец

Азербайджанских женщин в Москве меньше, чем мужчин. Потому что брак с азербайджанской женщиной - не путь к московской прописке. И поэтому азербайджанец обязательно ищет подругу в столице. "Девушка, - говорит он, - иди сюда, тебе хурма дам. Дешевший". "Самое трудное, - потом делятся со мной женатые на москвичках азербайджанцы, - это отучить их в самый неподходящий момент говорить: "Мамедушка, любимый, принеси мне чаю". Разве мужчина когда-нибудь женщине чай приносит?" Я хочу с гневом поддержать земляков: "Никогда!" Но потом вспоминаю свою жену Таню и опускаю взгляд.

Чай - это то, что больше всего роднит москвичей и азербайджанцев. Нас, москвичей, издревле называют водохлебами. Нас, азербайджанцев, на Кавказе по чаю тоже никто не перепьет. Самовар давно уже народная азербайджанская утварь. К самовару полагаются грушевидные стаканчики из тонкого стекла - армуды. Из них азербайджанцу положено пить несладкий чай. Но только не утром. Утром чай необходимо пить сладкий из большого граненого стакана, заедать его хлебом, маслом и соленой творожно-брынзовой массой. В течение же остальных суток надо еще 20 раз выпить чаю, но теперь только вприкуску и только из армуды. У меня дома этих армуды, как грязи. Толпа. Только жена Таня почему-то все время наливает в них водку. Ее-то и приходится в основном пить. И вы еще спрашиваете, легко ли быть азербайджанцем в Москве?

Что ест азербайджанец

Азербайджанец в течение дня много ест. Зелень ест (любит кинзу), хлеб, помидоры и огурцы. Из мяса делает кебаб (это то, что остальные называют шашлык). Кебаб азербайджанец делает из всего, кроме свинины. Из баранины, говядины, курицы, осетрины, баклажанов с курдючным салом, помидоров, болгарских перцев, картофеля... Еще он делает люля-кебаб и именно этим блюдом кулинарно обогатил человеческую цивилизацию.

Нет, вынужден извиниться перед свининой. Жарит азербайджанец шашлык и из свинины, жарит. Только из деликатности называет ее кабаниной. Делает вид, что этому верит. Ест и верит. Так что, если пригласите как-нибудь вдруг московского азербайджанца на эскалоп, скажите ему, что он из кабана. Поверит, куда денется.

Еще азербайджанец ест плов, долму, боз-баш, пити, кюфту... И вообще много ест. Воспоминания обыкновенного москвича о вчерашнем - учебник арифметики. "Для начала по сто. Потом четыреста, но уже на троих. Потом Серега пришел и еще по пятьдесят". Московский же азербайджанец после слов "хорошо отдохнули" начинает долго и длинно перечислять список блюд и продуктов, из которых они приготовлены.

В Москве азербайджанец питается дома. На рынке же, где-то в задних рядах, специально вывезенная из республики пожилая тетушка готовит на всех за деньги густой суп из картошки и мяса - бозбаш, фрикадельки со сливой в сердцевине - кюфту, суп из кислого молока с рисом и зеленью - довгу. Еще, конечно, чай. Рыночный азербайджанец, если б не ОМОН, даже и не заметил бы, что он в Москве. Товар знакомый. Пища знакомая. Люди вокруг знакомые. В планетарий он не ходит, Ленина не видел. Ему театр из Баку везут - "Короля Лира"! Не ходит.

Некоторые азербайджанцы ходят в Москве в рестораны. В "Шеш-Беш", в "Старый Баку", в "Караван Сарай", в "Аршын Мал Алан". Кебаб, долма, плов. Здесь даже отдельные кабинеты, как в Баку. Занавески бархатные с кистями, сервировка. Самым же примечательным московским рестораном считался ныне закрытый из-за сноса здания "Помидор". Длинный, как парниковый огурец, "Помидор" располагался на первом этаже и славился кухней, обслуживанием, консерваторским образованием музыкантов, грабительскими ценами, но более всего тем, что именно в "Помидоре" за одним столом собирались настоящие бакинцы - азербайджанцы и армяне. И главный тост был за прежний Баку, за город, лучше которого нет. Разве что Одесса похожа прежняя, при евреях. И Тбилиси. Прежний. Вот, кстати, и еще тост.

Что же будет дальше

Дальше мы и идем тихим центром города с дипломатическим Фархадом Агамалиевым, потрясшим меня цифрой про почти миллион азербайджанцев в Москве. "Знаешь, - расчувствовавшись, говорит пресс-атташе азербайджанского посольства, но при этом еще и московский кинематографист и журналист, - а ведь из пятидесяти лет своей жизни больше трети я прожил в Москве. Это мой город".

Никуда мы, ребята, не денемся. Это и наш город. Наш дом. Наш базар. Даже если милиционерам нелегко привыкать к нашим чер... смуглым лицам. Будем жить и работать. Правда, Фархад? Правда, Ибрагимбеков, Магомаев, Салахов? Правда, генерал Керимов, хирург Рагимов и пианистка Махмудова? Дюз дейирам, Юлий Гусман?
"Правда-правда, - заторопил, переходя на русский язык, нестандартный азербайджанец Шнейдер. - Пошли скорее, уже весь базар скупили, а в горле сухо".
За спиной громкоголосый земляк делал первый энергичный шаг к московской прописке: "Девушка, иди быстро, тебе хороший роза дам. Дешевший".

Рустам Мустафа оглы Арифджанов
Главный редактор газеты "Версия" и шеф-редактор холдинга "Совершенно секретно".
По материалам журнала "Столица". 1998 г.

Отредактировано Ксюша (27.04.2011 22:53:35)

0

24

Это интересно!!! Для очень любопытных))) - прикол для тех, у кого хорошее чувство юмора)))

Отредактировано Vozlublennaya (16.05.2011 22:19:49)

0

25

Vozlublennaya написал(а):

Это интересно!!! Для очень любопытных)))

Конец этому есть?

0

26

Ксюша написал(а):

Конец этому есть?

три волшебные кнопки ctrl alt delete))) снять задачу))) или ждать..я выдержала)))

Отредактировано Vozlublennaya (16.05.2011 22:23:24)

0

27

" Орел и Решка " телеканал ИНТЕР
Описание:Каждая программа рассказывает об одной стране или городе с двух точек зрения – путешественника, не ограниченного в средствах, и тотально экономного.

Ведущие в начале каждой программы подкидывают монетку, чтобы выяснить, кто из них летит с золотой кредитной карточкой, а кто – со 100 евро (или 100 $ в зависимости от страны). Конечно тот из супругов, кто волею монетки получает золотую кредитку, вкушает все прелести страны по полной программе – к его услугам роскошные отели, рестораны, эксклюзивные развлечения, отдых, дорогой шоппинг, закрытые вечеринки, встречи с местными звездами. Ну а если выпало лететь с минимальными деньгами … тоже не беда! Естественно придется экономить, находить бесплатные ночлеги, путешествовать автостопом, ввязываться в авантюры, питаться тем, что попадает под руку или упало с дерева. Но это незабываемая возможность пережить настоящее приключение!

Орел или решка? Авантюра или роскошный отдых? Наши герои вовлекут нас в невероятное путешествие, где каждый сможет увидеть две грани одной страны.

Вести программу будут известный клипмейкер Алан Бадоев и его жена, телеведущая, Жанна Бадоева.

Сегодня в 11.40 передача, которую снимали в Баку! (Не украинки могут смотреть передачу онлайн))

0

28

Тема на форуме:
Девушки на www.*****.ru снова зажигают
И как всегда, и смешно, и грустно…  ))
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:
* Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
* мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
* Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
* А мой пердит в моем присутствии...
* крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
* Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
* А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
* а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
* А мой съедает все, что наковырял.
* Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
* блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
* А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
* А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит
* Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
* Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
* ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
* Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
* Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
* Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
* А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
* Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
* А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
* Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
* Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
* Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
* Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
* еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко
* А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
* щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
* А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
* мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
* Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
* А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
* А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
* А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
* аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
* Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
* оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
* У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
* Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
* а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
* женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
* А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
* еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
* Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
* козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
* моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает...

0

29

TAYNA ахахахахахаххах  :D  :D  :D
:cool: подняли настроение! У меня тоже такой же. они одинаковые точно! :D

0

30

Фира написал(а):

ахахахахахаххах         подняли настроение! У меня тоже такой же. они одинаковые точно!

интересно мужчины про своих женщин тоже подобное говорят.. http://s9.rimg.info/ca92124f75f67cd09ab3ed9d4df29dfe.gif   http://s007.radikal.ru/i301/1102/12/29415451e407.gif

0

31

В Турции построили самый большой тематический аквариум в мире
http://mk-turkey.ru/tourism/2011/06/27/ … -mire.html
http://s018.radikal.ru/i519/1202/6e/f3f046d77f29.jpg
В самом большом тематическом аквариуме, открытом в районе Флория, посетители, следуя указателям, совершают прогулку по маршруту, состоящему из 16 тем - от Черного моря до Тихого океана.
Впечатляющее зрелище представляют собой тропические леса, являющиеся точными копиями оригиналов.
В общей сложности 15 тысяч морских и наземных живых существ продолжат свою жизнь в этом аквариуме, где для них будут созданы условия, близкие к природной среде их обитания
Самый большой аквариум в мире
http://www.bugaga.ru/interesting/114672 … -mire.html
Самый большой аквариум в мире находится в американском штате Джорджия. Количество обитателей аквариума составляет 120000 особей. На них можно полюбоваться сквозь стеклам. Объем воды в аквариуме - 33000 тонн. Стоимость всех его обитателей составляет 290 миллионов долларов
http://s59.radikal.ru/i164/1202/e6/8e548c78f825.jpg
Самый большой "однокамерный" цилиндрический аквариум
http://www.aqa.ru/News_samie_bolshie_aquariumi
http://s018.radikal.ru/i507/1202/e7/29ae6030cc1b.jpg
Самый большой "однокамерный" цилиндрический аквариум находится в Берлине в атриуме 5-ти звездночого отеля Radisson SAS комплекса DomAquare рядом с Берлинским Собором. Аквариум вмещает 900 000 литров воды и около 2700 морских рыб, 110 видов.
В самом центре аквадома находится лифтовая шахта с лифтом, который представляет собой  прозрачную двухэтажную кабину, неспешно доставляющую посетителей и туристов из холла 1-ого этажа через весь аквариум на верхнюю смотровую площадку, расположенную под большим стеклянным куполом отеля. Лифт может вместить в себя одновременно 30 человек.

0

32

Веселые автобусные остановки
http://s52.radikal.ru/i138/1202/40/6f74b3d1ddaet.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1202/19/ec6529f9b8bdt.jpg
http://s017.radikal.ru/i407/1202/ec/09cba03a9a57t.jpg
http://s48.radikal.ru/i120/1202/c1/248e85deec0c.jpg http://s017.radikal.ru/i439/1202/32/68e1dc361f45.jpg
http://s017.radikal.ru/i417/1202/d3/969d69da9aa7t.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1202/69/8dcdc9239f2d.jpg

0

33

Из личных архивов, так сказать: Свадьба готов
Ребята поженились в Грибоедовском ЗАГСе Москвы.
Невеста пишет, что вместо Марша Мендельсона, они выходили под Love of My Life группы Queen.
Кстати, у них уже есть маленький ребенок.
Мне не очень нравится готическая мода, но в данном случае выглядит очень даже неплохо
http://s017.radikal.ru/i441/1202/64/c70f185f8483.jpg

Коралловый замок

КОРАЛЛОВЫЙ ЗАМОК - комплекс огромных статуй и мегалитов общим весом 1100 тонн, сооруженных вручную, без использования машин, в Калифорнии (США).
http://bibliotekar.ru/0korall.htm
В комплекс входят сама двухэтажная квадратная башня весом 243 тонны, различные строения, массивные стены, подземный бассейн с винтовой лестницей, каменная карта Флориды, грубо вытесанные кресла, стол в виде сердца, точные солнечные часы, каменные Марс и Сатурн, а также 30_тонный месяц, своим рогом точно указывающий на Полярную звезду, и многое другое. Все это расположено на площади более 40 гектаров.
http://s018.radikal.ru/i512/1202/1e/f6c30441dd73.jpg
Построил замок латышский эмигрант Эдвард ЛИДСКАЛНИНШ, приехавший в Америку после несчастной и безответной любви к некой 16_летней Агнесс СКАФФС (она отвергла уже обрученного с ней 26_летнего Эдварда как бедного “старика”, а позже вышла замуж за преуспевающего врача и родила 3 сыновей).. Начав новую жизнь в новой стране после скитаний по Техасу и Калифорнии, Эдвард Линдскалнинш в 1920 году обосновался во Флориде, где хороший климат помогал ему выжить несмотря на прогрессирующую форму туберкулеза. “Дохляк” (по мнению соседей), маленький (152 см, 45 кг) и слабый на вид Эдвард в одиночку 20 лет строил вручную замок, таская с побережья громадные глыбы кораллового известняка, и вытесывал из него блоки, не используя даже примитивного отбойного молотка - все инструменты он сделал из брошенных автомобильных останков
http://s017.radikal.ru/i438/1202/d7/7914d883666c.jpg
Говорят, чтобы расколоть глыбы, он применял оригинальную технологию: в плотном известняке, используя самодельное долото, пробивал отверстия и вставлял в них старые автомобильные амортизаторы, предварительно раскаленные докрасна Затем Эдвард лил на них холодную воду, и железо разламывало камень на части. Так говорят очевидцы, но... если лить воду на раскаленное железо, то оно уменьшится в объеме и камень не расколет Каким образом Эдвард двигал и поднимал многотонные блоки, остается загадкой: он был очень скрытным и работал исключительно по ночам

На все расспросы Эд гордо отвечал: “Я открыл секрет строителей пирамид!” Люди также замечали, как он... пел песни своим камням. Утверждали также, что он строил свой замок на месте посадки НЛО.. В 1952 году Э. Лидскалнинш скоропостижно умер от рака желудка (но не от туберкулеза). После его смерти в комнате на вершине квадратной башни нашли отрывочные записи, в которых что-то говорится о магнетизме Земли и “управлении потоками космической энергии”. Но -- никаких конкретных разъяснений...

Отредактировано Aristo (26.02.2012 06:52:48)

0

34

Подборка всяких фриков :D
Некоторые прям отжигают)))

Небольшая подборка дам, кому за 40, и которые жаждут знакомства в социальных сетях.
Они не стесняются напрямую говорить о том, чего они хотят.

Надюша, 55 лет. В сексе я люблю: мужчин которые могут подчинить женщину себе,
овладеть ей, доставив ей при этом удовольствие.

http://s019.radikal.ru/i636/1204/c2/9ce3d4dd7be3.jpg

Straponesa, 41 год, Новосибирск. Кого я хочу найти: Раба.
В сексе я люблю: Куни и страпонить

http://s019.radikal.ru/i607/1204/dc/e5ec069f1961.jpg

Анна, 52 года. Кого я хочу найти: Я хочу найти девушку лизунью,
которая будет меня удовлетворять.

http://s019.radikal.ru/i607/1204/5c/0dfd93f2c7fb.jpg

Олеся. Познакомлюсь: с девушкой в возрасте 21-30 лет.
Как часто хотела бы заниматься сексом: Несколько раз в день.

http://s57.radikal.ru/i156/1204/a6/33226d27d1b4.jpg

Ольга,55 лет.Ориентация:Би.Меня возбуждает:-Нижнее белье.-Запахи.
-Темный цвет кожи.Жизненные приоритеты:-Максимум секса

http://s001.radikal.ru/i193/1204/f0/bb2f10ac87d2.jpg

Манюся, 54 года, Новосибирск.Хочу заниматься виртуальным сексом с женщиной.
Нравиться грубый секс с матами на эту тему!

http://s006.radikal.ru/i214/1204/d5/524a106c708e.jpg

О себе: Добрая. Страшные и толстые - не пишите

http://s019.radikal.ru/i602/1204/e7/9e159e36e0d4.jpg

Шура,56 лет.Женственность-она сильнее воли ее не подавить.
Природой предназначенные роли:ему любить,а ей желанной быть..

http://s017.radikal.ru/i400/1204/70/2f54224c754b.jpg

Solnce, 55 лет, Москва. 2000 в час, 15000 ночь. Нищеебы - в игнор.

http://s019.radikal.ru/i622/1204/cc/ffcf5328a7e1.jpg

Ольга,50 лет,Краснодар. О себе:Всегда готова и хочу секса..
Люблю ласки и сама люблю ласкать.с парой М+Ж или с парой М+М

http://s019.radikal.ru/i604/1204/48/a45dbf3aa1b8.jpg

Тана,51 год. Я СОБСТВЕННИЦА, РЯДОМ С СОБОЙ ИЛИ ПАРАЛЛЕЛЬНО,
НЕ ПОТЕРПЛЮ ДРУГУЮ СУКУ.ИЩУ СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ИСТОЧНИК РАДОСТИ.

http://s019.radikal.ru/i606/1204/1e/39eaf77374aa.jpg

Маргошка, 56 лет, Москва. Господа, мамолетние отпрыски вам нечего не светит...
так что даже не пытайся мне написать

http://s019.radikal.ru/i639/1204/1a/b4f6456b129e.jpg

Ольга, 54 года, Северодвинск. разнообразие, понимание, качественный секс

http://s019.radikal.ru/i614/1204/09/cc295622ef97.jpg

0

35

Кукла Барби во плоти

Глядя на фотографии шестнадцатилетней американки по имени Дакота, невозможно отделаться от впечатления, что кукла Барби ожила по мановению волшебной палочки. Огроменные глаза, непропорционально большой лоб, кукольное личико и строение тела, — всё вместе это создаёт немного жутковатый образ Барби во плоти. На некоторых фотографиях девушка напоминает мне манекен. Что самое удивительное — ни одной пластической операции. Есть снимки, где всерьёз задумаешься, кто перед тобой: живая девушка или большая кукла в натуральную величину. Аж мурашки по коже!

http://s019.radikal.ru/i620/1204/c0/8ad903e652c4.jpg

Кукольная внешность девушки сделала из неё настоящую звезду Интернета в странах Азии, где люди фанатеют от косплеея.

http://s019.radikal.ru/i617/1204/b1/013459836ac0.jpg

Наибольшей популярностью кукла Барби во плоти пользуется в Японии и Китае.

http://s019.radikal.ru/i609/1204/e7/cd1746650ee7.jpg

О ней сняли несколько выпусков теленовостей и одну телепередачу. Сразу после этого, армия поклонников выросла на несколько тысяч.

http://s019.radikal.ru/i605/1204/f7/895657282ac8.jpg

Дакота говорит, что выглядит как куколка всегда и не возражает, когда люди с неё смеются или тыкают пальцем на улице.

http://s15.radikal.ru/i188/1204/34/eec743890ffe.jpg

http://s019.radikal.ru/i628/1204/28/621af14acd6d.jpg

http://s019.radikal.ru/i625/1204/ca/9f9d410d306a.jpg

0

36

Только увидала подборку про женщин предпенсионного возраста. чай вылила, что то дурно.
Про девушку барби: интересно, а что у нее такие глаза, аж жутко. Чудная мысль: а что с ней будет лет через 20, барби то не стареют

0

37

Aristo написал(а):

Только увидала подборку про женщин предпенсионного возраста. чай вылила, что то дурно.

ага :D  зато женщины без комплексов))) знают, чего хотят :D

Aristo написал(а):

Про девушку барби: интересно, а что у нее такие глаза, аж жутко. Чудная мысль: а что с ней будет лет через 20, барби то не стареют

хз, я думаю, учитывая количество макияжа, которое она использует уже сейчас, лет через 20 без пластики ей не обойтись..

0

38

Про удачу, успех и прочее, кто в это верит
«Почему одним постоянно везет, а другие, наоборот, всегда неудачливы? Изучение удачливости/неудачливости мы начали десять лет назад. Мне хотелось узнать, почему одним людям удача стучит в дверь постоянно, а других обходит стороной. Другими словами: откуда берутся счастливчики и неудачники?

Я подал объявления в газеты, пригласив связаться со мной людей, которые считали себя удачливыми или неудачливыми. Сотни из них вызвались принять участие в эксперименте, и в течение последних нескольких лет, я опрашивал их, изучал их частную жизнь и просил участвовать в моих тестах. Результаты показали, что, хотя сами люди этого и не осознают, ключ к удаче или к ее отсутствию, кроется в их собственных мыслях и действиях. Возьмем, например благоприятные возможности в жизни. Счастливчики за свою жизнь не раз встречаются с такими возможностями, а неудачники – нет.

Я провел небольшой эксперимент, чтобы выяснить, связано ли это с их умением обнаруживать подобные возможности или нет. Я дал обеим группам (счастливчиков и неудачников) газеты и попросил пролистать страницы и сосчитать, сколько там фотографий. Ничего им не говоря, я поместил внутри газеты объявление, в котором говорилось: «Если вы сообщите об этом объявлении руководителю исследования, то получите в подарок 250 фунтов». Объявление занимало полстраницы и было набрано крупными буквами. И хотя оно сразу бросалось в глаза, те люди, которые считали себя неудачниками, в основном, не заметили этого объявления, а те, кто считал себя счастливчиками – заметили.

Мое исследование показало, что неудачники, в целом, агрессивнее относятся к жизни, чем счастливчики, и этот постоянный внутренний стресс не дает им направлять свое внимание на неожиданные новые возможности. Именно поэтому, чересчур сосредотачиваясь на других вещах, они теряют интересные жизненные шансы. Так, например, придя на вечеринку, они так озабочены поиском идеальной пары, что упускают возможность познакомиться с хорошими друзьями. Просматривая газеты в поисках конкретной работы, они пропускают другие упомянутые там же возможности заработать. Счастливчики – более расслабленные, открытые люди, и именно поэтому замечают все, что происходит вокруг, а не только то, что ищут сами.

Мое исследование показало, что удачливые люди создают возможности сами для себя, на основе четырех принципов:
1. Они обладают умением находить новые, удачные возможности.
2. Они прислушиваются к своей интуиции и, на ее основе, принимают позитивные решения.
3. Поскольку они полны позитивных ожиданий, их радует и удовлетворяет любое удачное событие.
4. Благодаря гибкому отношению к жизни, они превращают неудачи в удачи.

На последней стадии исследования, я задал себе вопрос: можно ли использовать эти принципы для того, чтобы делать людей удачливее? Я попросил группу добровольцев в течение месяца выполнять определенные упражнения, рассчитанные на то, чтобы дать им мировоззрение удачливого человека. Эти упражнения помогали им искать новые, лучшие возможности, прислушиваться к своей интуиции, ожидать удачного исхода и гибко относиться к жизненным сложностям.
Через месяц добровольцы вернулись ко мне и рассказали о своем опыте. Результат оказался ошеломляющим: 80% из них подтвердили, что стали счастливее, жизнь удовлетворяет их куда больше и, самое главное, они чувствуют себя удачливее! Так что в итоге мне удалось открыть «фактор удачи».http://s017.radikal.ru/i444/1201/e9/e37c607cd1af.gif

Из исследования доктора Ричарда Уайзмана, психолога из Хартфордширского университета

0

39

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская
мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

0

40

http://s019.radikal.ru/i626/1204/f8/d319b53518e9.jpg
http://s019.radikal.ru/i622/1204/9f/45bd84b0f233.jpg
http://s019.radikal.ru/i617/1204/4a/f2e3db5c7995.jpg
http://s019.radikal.ru/i642/1204/b8/5de07e9bdd33.jpg

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » ­Обо всем на свете :) » Интересное в сети