Смешные афоризмы =)

Поделиться2127.12.2011 00:48:35

Автор: 17sveta71
Cana
Зарегистрирован: 12.07.2011
Сообщений: 742
Уважение: +21
Позитив: +10
Вера: православие
Последний визит:
13.01.2015 06:24:55
Награды: 18,3,17,26,28,21,48,43,27,46,52

Damla написал(а):

и хобот такой приличный ыы

groal написал(а):

да, не плохой хоботок

Кому что девочки, а мне, например, орнамент понравился

Отредактировано 17sveta71 (27.12.2011 00:50:42)

0

Поделиться2227.12.2011 14:30:04

Автор: VrEdiNkA
Azərbaycanı yaxşı tanıyan
Зарегистрирован: 11.07.2011
Сообщений: 1399
Уважение: +61
Позитив: +25
Вера: православие
Последний визит:
06.11.2014 12:04:18
Награды: 20,18,5,13,21,23,24,48,35,36,32,51,26,28,37,50,39,46,52

17sveta71 написал(а):

орнамент понравился

где ты его там нашла?)))

0

Поделиться2326.02.2012 06:30:46

Автор: Aristo
Forumun dostu
Зарегистрирован: 06.03.2011
Сообщений: 300
Уважение: +30
Позитив: +49
Вера: pravoslavna
Последний визит:
24.12.2013 17:04:10
Награды: 250,vsem,gram,1g,xa,mudr,positiv,temi,bala,aktiv,zdorov,angel

Иногда читаю всякую ерунду, приятно ей с вами поделится)

Лирические одностишия Майи Четвертовой

Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту таблетку проглотить,
то ему вставляют ее в задницу.... и закручивают отверткой.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Не Гербалайф! Маша и Света. "

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

0

Поделиться2413.11.2012 20:40:18

Автор: Ессенния
Daim gələn
Зарегистрирован: 18.10.2012
Сообщений: 122
Уважение: +8
Позитив: +8
Вера: хрестиянство
Последний визит:
28.02.2014 01:23:11
Награды: 18,1,14,24,35,36,25,51,29,46,52

муж сказал жене: худей, или я уйду к другой
жена похудела и сама ушла к другому
мораль: нефиг нас пугать
-Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит ой! переписывается с бабами!"))))

-- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая..

-

0

Поделиться2518.11.2012 16:32:09

Автор: Damla
Администратор
Зарегистрирован: 03.03.2009
Сообщений: 10353
Уважение: +943
Позитив: +443
Вера: Islam
Последний визит:
15.01.2017 16:00:21
Награды: 19,10,17,22,30,24,32,26,44,29,34,23,50,54

Ессенния написал(а):

-Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит ой! переписывается с бабами!"))))
-- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая..

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик

Вчера хулиганы в подворотн избили оптимиста до полужизни

- Мы не будем больше встречаться..
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Экономия на женщине приводит к онанизму

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты??

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна

0

Поделиться2602.07.2013 22:26:32

Автор: Котэ
Sultan qız
Зарегистрирован: 18.06.2013
Сообщений: 3321
Уважение: +261
Позитив: +287
Последний визит:
04.07.2016 11:51:41
Награды: 18,9,16,29,37,31

Я бы не сказала, что это смешно, но юзать как афоризм вполне можно

Мудрость индейцев

1. Хороший человек видит хорошие знаки.
2. Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.
3. Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!
4. Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.
5. Есть много способов пахнуть скунсом.
6. “Надо” – лишь умирать.
7. Сначала посмотри на следы своих мокасин, прежде чем судить о недостатках других людей.
8. Родина – там, где тебе хорошо.
9. Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.
10. Не всегда враг является врагом, а друг – другом.
11. Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
12. У всего в мире — своя песня.
13. Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.
14. Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.
15. Даже мёртвая рыба может плыть по течению.
16. Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
17. У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.
18. Смерти нет. Есть только переход между мирами.
19. Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.
20. Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.
21. Человек должен сам сделать свои стрелы.
22. У белого человека слишком много начальников.
23. Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?
24. Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь – лекарство, которое лечит её, а каждый человек – предназначение.
25. Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.
26. Скажи мне – и я забуду, покажи мне – и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию – и я пойму.

+2

Поделиться2712.07.2013 16:03:27

Автор: Котэ
Sultan qız
Зарегистрирован: 18.06.2013
Сообщений: 3321
Уважение: +261
Позитив: +287
Последний визит:
04.07.2016 11:51:41
Награды: 18,9,16,29,37,31

12 улыбчивых цитат:

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хо-ро-шо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

+1

Поделиться2804.09.2013 15:11:10

Автор: Damla
Администратор
Зарегистрирован: 03.03.2009
Сообщений: 10353
Уважение: +943
Позитив: +443
Вера: Islam
Последний визит:
15.01.2017 16:00:21
Награды: 19,10,17,22,30,24,32,26,44,29,34,23,50,54

Котэ написал(а):

Я бы не сказала, что это смешно, но юзать как афоризм вполне можно
Мудрость индейцев

очень мудрые высказывания :cool:

Котэ написал(а):

12 улыбчивых цитат:

12 заповедей оптимиста

0

Поделиться2905.11.2013 20:16:59

Автор: Adıyamanlı Sevgilisi
Qonaq
Зарегистрирован: 30.10.2013
Сообщений: 89
Уважение: +9
Позитив: +16
Вера: Müslüman
Последний визит:
23.08.2014 21:34:10
Награды: 18,13,30,22,53,28,49,52,23

Из всех родственников моего мужа мне больше всего нравлюсь Я.

Ничто так не бодрит с утра, как таракан, которого видишь на стене рядом со своей кроватью

Самый легкий способ поднять с утра человека-это кофе в постель... Вылил и беги

Русских туристов больше не пускают в Египет, они там с пивом съели мумию

-Странный он человек.
-На своей волне.
-Ага, Дебил FM

А у нас потеплело-пуховик в квартире можно не застегивать.

-Мама, я без спроса взял папину машину и разбил ее!
-И что на это сказал отец?
-Мат пропустить?
-Конечно.
-Он промолчал.

Мне почти 24 года, но все равно втихаря надеюсь, что маме на работе дадут для меня новогодний подарок с конфетами

Шути в интернете про толстых, чтобы никто не заподозрил, что ты сам толстый.

Самый надежный план: "Фигня, на месте разберемся"

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
-В Японии за 5 минут поймали 100 воров
-В Америке за 5 минут поймали 200 воров
-В России за 5 минут кто-то спер робота

Понедельник: 1.Проснуться 2.Выжить 3.Вернуться в кровать.

И пусть кинет в меня камень тот челоооооооооооо.... да дайте вы договорить!!!!

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

0

Поделиться3026.08.2014 08:02:54

Автор: Damla
Администратор
Зарегистрирован: 03.03.2009
Сообщений: 10353
Уважение: +943
Позитив: +443
Вера: Islam
Последний визит:
15.01.2017 16:00:21
Награды: 19,10,17,22,30,24,32,26,44,29,34,23,50,54

Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче

Лежит убитый Анатолий, три дырки в теле у него. А рядом Николай с тризубцем, но это совпадение.

Запомни: я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ, ЧЕТЫРЕЖДЫ, Я ДЕБИЛ ПО ЖИЗНИ, ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА — ЭТО МОЁ КРЕДО

Когда всё раздражает, хочется говорить людям правду..

У всех есть такие родственники, которые приезжают только на свадьбу или похороны. Когда число членов семьи не меняется, им неинтересно.

— Добрый вечер, девушка. Прекрасная погода, не правда ли?
— Погодка зашибись, верно ты подметил. Слышь, чувак, постой на шухере пока я поссу.

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Группа «Enigma» более известна в России под названием «Музыка для секса»

КАК ВНЕЗАПНО ЗАГРУСТИТЬ:

1. Вспомните, что Вам уже ЦЕЛЫХ 18, 19, 20 лет, etc.
2. А через год будет 19, 20, 21!
3. Вспомните, чего Вы добились к этому моменту.

Готово! Вы - стареющее чмо.

Как лечь в четыре и бодренько проснуться в шесть — об этом читайте в моей книге: «НИКАК».

Все, что тебя не убивает, меня разочаровывает.

Нет, умирать сейчас нельзя: нет ни одной приличной фотки, которую можно нанести на могильный камень.

Проблемы с кожей? Ты жирная и некрасивая? У тебя кривые ноги и волосатая грудь? ВЫХОД ЕСТЬ !
А не..., нету , умри.

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить.

— Вы че мутите? Прям по серьезке у вас? Даже не бухой перепихон?
— Хочу сказать, священник вы так себе.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в моих глазах!

- Как вообще земля тебя носит?!?
- Ну… Гравитация там, тыры-пыры

Встретив красивую девушку, прояви инициативу, посмотрев на неё. Продолжай смотреть. Она не предложила секс? Ну что ж, ты сделал всё что мог.

Я молод, красив, умен, перспективен, лжив, необъективен.

- Ты плачешь?
- Мне просто что-то в глаз попало. Кажется это была нога.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

— Вoзьми мнe кофe.
— Какoй?- спрoсил я.
— Какoе. Кoфе срeднeго рoда.

И тут я пoнял, что это былa сaмая корoткая влюблeннoсть в мoeй жизни.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

- В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пидора.
- Может, Помидора?
- Нет.

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

Чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Мое психологическое местоположение - пляж.

Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее...

Отдыхаю на море. Оказывается граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах, на море почему-то не приехали.

+1

Поделиться3126.08.2014 12:00:31

Автор: Котэ
Sultan qız
Зарегистрирован: 18.06.2013
Сообщений: 3321
Уважение: +261
Позитив: +287
Последний визит:
04.07.2016 11:51:41
Награды: 18,9,16,29,37,31

Damla написал(а):

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

0

Поделиться3211.09.2014 12:18:14

Автор: Andresa
Forumun dostu
Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщений: 450
Уважение: +60
Позитив: +127
Вера: ♔
Последний визит:
01.02.2015 11:36:06
Награды: 18,2,13,36,35,44,54,61,26,58,21,25,48

+1

Поделиться3311.09.2014 18:08:19

Автор: Азззз
Daim gələn
Зарегистрирован: 05.02.2014
Сообщений: 207
Уважение: +29
Позитив: +6
Вера: Православие
Последний визит:
25.11.2014 20:31:23
Награды: 18,13,36,22,43,35,44

не афоризмы, но...
- Дорогая, выходи за меня замуж? Кавказская версия: - Э-э-э-э, мозги мне не делай, ну давай или да или краду

Только кавказцы в любви признаются такими стихами: Осень наступила,падают листы,мне никто не нужен,кроме Ты!

Братан она тебе точно нравиться? Ээээ ... какой нравиться, я дочку от нее хочу

Кавказская любовь это:Папина?-Да! Мамина?-Да! Братьев?- да! Моя?- Неа! Че ты сказала? а ну ка повтори!! Твоя твоя говорю...

КАВКАЗСКАЯ ЛЮБОВЬ - ЭТО когда ДЕВУШКА говорит: - я тебя бросаю... , а ПАРЕНЬ нежно обнимает и говорит: - я тебе челюсть сломаю! . А девушка нежно целует парня в щёку, и отвечает: - А мои братья тебя живьём закопают

Кавказская любовь: - - Он: Я тебя украду! - Она: У меня 6 братьев, 2 боксёра и 4 борцухи! - Он: Ну, ты что, шуток не понимаешь ?

КАВКАЗСКАЯ ЛЮБОВЬ, ЭТО КОГДА ОН ПИШЕТ:ЧТОБЫ В 20:00 БЫЛА ДОМА ! А ТЫ ВСЯ ТАКАЯ НА ПОНТАХ : КОГДА ЗАХОЧУ ТОГДА И ПОЙДУ ! И В 19:40 ПРИЛЕТАЕШЬ

Кавказская любовь:- Представляешь, братан, ни с того ни с сего она мне пишет "Прости, мы должны расстаться". Я офигел, но ответил "Мечтать не вредно!"

Кавказская любовь:Она:придурок!Он:еще раз меня так назовешь закопаю!Она:ты придурок понял?Он:ты моя,поняла?Она:отвали!Он:рот закрой истеричка!Она:сам заткнись!Он:я тебя ЛЮБЛЮ Она:я тоже.

Он крикнул в горах: Я влюблен, а эхо ответило: Женись.

Кавказская любовь: она-"Я тебя не люблю!"он- "ты чё давно в багажнике не каталась???

Кавказская любовь это-она:"я тебя люблю", он:"молодец", она:"а ты?", он:"аа..ну да, я тоже молодец

Кавказская любовь - это когда ты в него кинула снежок, а он тебя в сугробе закопал

тариф Кафказкий:перезвани побратски

Кавказская любовь: захват, перехват, удержание и через 9 месяцев маленький борец.

ну и напоследок моё любимое Любишь кавказца? Ну что ж ...люби и терпи....

0