Мдэ.Поскольку Вы пишите,что ему сначала надо жениться,развестись,а после только жениться на Вас,предполагаю,что он-родом с Кавказа,возможно,тоже азербайджанец.Закручено все.У моего мужа есть знакомые-земляки,которые связали свою жизнь с хорошими русскими женщинами с детьми от первого брака.Есть знакомый,который три раза женился на азерб-ках  и все три раза-со свадьбой в Аз-не.Последнюю жену знаю,родила недавно ему ребенка.У нее-первый брак,у него-третий.Так выходит,у вас мужчинам -разведенцам ничто не грозит одиночеством,а вот девушкам сложнее в этом плане.Самое здесь щепетильное в двух моментах кроется-ваши дети и неопределенность после вашего развода-1) и та бедная девушка,которая должна по идее выступить как овечка на заклание в том временном браке,о котором говорит ваш мужчина,она-то тут при чем?-это 2)
    Вас искренне жалко.
    Все тайное когда-то становится явным,если вовремя не прекратится.
    Не осуждаю.Вот только мысли о том,что дети без мамы останутся-не допускайте-детям нужна мама,равно,как и отец.

Это как?    И зачем так?
Молодой человек женат сейчас или свободен?

А почему родители отказываются от развода? Если видят, что вы несчастны с мужем..хм. Или по принципу "стерпится-слюбится"? 

А вы финансово зависимы от мужа? Или у вас свой доход какой-то есть? Т.е. если даже дойдет до развода, вы себя и детей сможете обеспечивать?

Вообще, согласна с девочками, тут все будет зависеть от порядочности вашего любимого. Хотя лично мое мнение - будь он порядочным, не стал бы он это все продолжать, когда узнал о том, что вы замужем. Он ничем не рискует. А вот у вас на кону многое. Так что подумайте трижды..
Ну или можно попробовать разговаривать все-таки с родителями на тему развода, но, разумеется, без всякой ссылки на новую любовь и т.д. Просто объясняя, что вы несчастны в браке и т.д.

safura, а это нужно прямым текстом спросить -чтобы было ясно уже теперь-как он видит ваше общее будущее-так  и спрашивайте-жениться собирается или "анжях кязмяя учун сиз лазымсыз она"
     ....У нас поблизости живут три брата -азерб-ца.Все женаты,у всех -дети.У старшего-жена аз-ка и сыновья,живут душа в душу,престарелые родители счастливы,средний женат на аз-ке,три девочки,но...имел неосторожность-влюбился в русскую,имеет от нее сына,живетт в своей первой семье,где девочки ,но и туда наведывается -как вторая жена ,выходит.Родители,возможно ,не в курсе,а ,быть может,знают,жена аз-ка ж знает.Самый младший-взял себе в жены русскую с детьми,братья были дико против-"Молод,найдешь еще себе-хочешь на русской жениться,так возьми себе девушку без детей".Этим летом младший из братьев со средней снохой увез свою семью в Азерб-н,показать жену и ребеночка родителям...
     Одна семья-три разные ситуации-все три так или иначе приняты окружением,потому что МУЖчины сильны духом,смогли отстоять свою любовь .
     Как Ваш мужчина готов стоять за Вас-это надо сейчас выяснить.

Сложная ситуация и ,боюсь, не разрешимая.Дети....

Ну тут да, на одной чаше весов - ваше личное женское счастье; на другое - дети, общественное мнение, общественная мораль и т.д.
Зря вы стесняетесь вашего любимого прямо спрашивать насчет его планов. Именно спрашивать прямо и нужно. В конце концов, вы многим рискуете и вам нужны гарантии того, что он не исчезнет в случае чего.

А по мне так вот что-конечно,грубо и жестоко скажу-,надо было раньше говорить родителям свое"Нет"-еще до замужества-протестовать,быть битой,наказанной,или какой еще-все это надо было пройти,пережить ДО!До брака,до детей!Ибо вначале,пойди Вы наперекор родителям,Вы претерпели бы малые лишения,нежели Вам предстоит пройти сейчас.Выходили замуж с надеждой-стерпится-слюбится?
    Я тоже вышла не по любви,тоже разница в возрасте,не понимаем друг друга.У меня был обдуманный расчет-выйти из родительского дома,во что бы то ни стало,валить,бежать.Вышла  и знаю-люблю,не люблю,уважает,не уважает,защищает,не защищает,обеспечивает,или не совсем-я в ответе за детей.Сейчас,конечно,корм для полемики кидаю своими словами,однако,говорю ,как есть-надо всегда отвечать за свои поступки,думала-стерплю,значит ,буду терпеть.Или раньше надо было думать-в наручниках меня к замужеству не привели.Это мое мнение.
      Разумных вам ,обдуманных решений.

Отнюдь-не боюсь-другим руководствуюсь-расчет был, жесткий отбор-с кем можно прожить,кто достоин,а кто только пыль в глаза пускает,лучший и единственно правильный для меня вариант -это был- есть-и будет один папа,а не второй и не родной и   ......была-есть и будет одна мама моим детям.Никаких других вариантов не вижу в своей семье от самого начала ее создания-все ругаются и выясняют отношения,у всех бывают не совсем светлые полосы,Я знала.на что иду,и каждый выбирает себе сам дорогу-будет трудно,но я выстою,одна подниму -это ваш путь.Мой путь-тоже трудно будет,но дети вырастут ,выйдут и будут собираться под крылом только родных родителей.
     Это моя ответственность перед моими детьми.Ситуации разные бывают-я ж не говорю,что непременно надо терпеть тирана или выпивоху,или лентяя,если уж за такого угораздило выйти.Я прошу прощения,Gloriya89, не читала Вашу историю. А вот safura, пишет,что терпела мужа.Появился на горизонте кто-то,кто руку подает,сердце предлагает,устала терпеть.Терпела,терпела,пока терпела двух деток родить успела.И теперь поняла,что не тому отцу рожала.Надо как-то по-новому теперь жизнь обустроить.Как?дети то с кем?С мамой,но без папы или с папой,но без мамы?Или,думаете,папа откажется от детей ?Плюнет?Ах,нет,отпустит,благословит,и просить будет-"Можно я каждое воскресенье детей в лунапарк водить буду?"Бред.
     Был бы один ребенок-тут двое.Есть девочки,которым пришлось и в 15 и в 14лет тяжелые решения принимать,16-взрослый человек,по сравнению с ними

Интересная дискуссия)   

Согласна с Кларой - не по поводу "замуж по рассчету", а по поводу "ответственность за детей - превыше всего".

Помнишь, сколько обсуждали этот вопрос раньше))    Ты - движешься, а как твой ребенок перенесет расставание с отцом и следующих "пап"? Ты об этом не думаешь ведь. И я уверена, ты однажды свое счастье встретишь, может, завтра, может, через 10 лет. Но как твои поиски отразятся на ребенке?
А у Клары в это все и упирается - в ответственность за детей, за то, чтобы они росли в семье, с отцом, полноценно. И для Клары по сравнению со всем этим уже уходит на второй план, по любви она вышла или нет и т.д. Семья, ответственность за ребенка, его жизнь, взросление, чувства - это для неё главное. Как и что чувствуют дети.
А для тебя важнее то, как чувствуешь ты. Устраивал папа - жили вместе. Перестал устраивать - разошлись.

Просто у кого-то больше здорового женского эогизма, а у кого-то больше развито чувство ответственности перед ребенком за свой выбор.

Девочки, без обид)