ОСНОВА ПОСТРОЕНИЯ РОМАНОВ
Какие  же  этапы  проходит возникновение  романа  между  двумя  людьми.
Рассмотрим  некую  схему  построения  отношений.  Взгляд  девушки  на  эти  отношения ...

Найти  и  познакомиться

Желательно уже на первом этапе общения понимать, какой тип парней тебя интересует (его отношение к определенным вопросам, материальное положение, качества личности и т.д.). В принципе, большинство девушек, "примеряя" нового знакомого на роль друга, любовника, мужа, спонсора делают это автоматически.

Сама "примерка" - процесс неуправляемый, инстинктивный и часто не зависящий от осознаваемого выбора девушки. Вот такой парадокс получается, когда инстинкты тянут девушку к неинтеллигентному, сильному "самцу", ум - к амбициозному и обеспеченному, а жизненный опыт - к доброму и порядочному...

Лучше сразу задуматься - стоит тратить на этого человека свое время и другие ресурсы или нет. Поговорка "на безрыбье..." тут не работает. Если нет достойной кандидатуры на горизонте, но вьется вокруг "невесть что", ждем своего принца. Если взяла планку - держи ее до конца. В идеале, развивайся, общайся и "планка" поднимется вместе с опытом, но размениваться на недостойных нельзя в любом случае.

Знакомиться можно самой, но гораздо лучше, если инициативу проявит он. Спровоцировать парня на действия умеет любая девушка от рождения. Если конечно, не забыла, как это делается. Инстинкты подскажут. Эротичная (не агрессивно-сексуальная!), грациозная невербалика в помощь. Взгляд, жесты, походка, голос...

Привлечь внимание  и   заинтересовать

Внимание привлекаем мы еще на первом этапе. Но здесь задача - выгодно выделиться из толпы всех остальных девушек. И этих "остальных" может быть гораздо больше, чем ты думаешь.

Должна быть в девушке "изюминка", некоторая особенность. Все скромные и скучные, а ты веселая и энергичная. Без крайностей. Наличие "особого" таланта тоже приветствуется. Может быть, у тебя самая красивая походка или ты знаешь все марки машин?

Нужно, что после общения с тобой он о тебе думал. Как его заставить это сделать? Заинтересовать. Собой, чем-то еще? Немного интриги и недосказанности... Как сделать так, чтобы он сам позвонил, предложил встретиться еще раз? Думай. Анализируй.

Самопозиционирование. Какое именно впечатление ты хочешь о себе оставить? Как о неотразимой разбивательнице сердец или хорошей и верной подруге? Какими фразами, рассказами о себе ты этого добьешься? Запомни, он подумает о тебе то, что ты сама ему о себе расскажешь своим поведением.

Здесь показываем ему вкусную и красивую "конфету". Пусть ищет возможность ее "заработать".

Его мечта.

Он должен самостоятельно прийти к выводу, что ты - лучшая кандидатура для него на данный момент. А к этому умозаключению его нужно аккуратно подвести. Не оставлять же на него такое ответственное и важное дело... А для этого нужно попасть в его карту. Стать его идеалом.

Калибруем. Какая девушка ему нужна. Как узнать? Пусть сам расскажет. Например, о любимой женской роли. Поступившую информацию очень легко проанализировать. Домашняя скромница или стерва? Непосредственная блондинка или бизнес вумен? Какие качества он ценит? Любая девушка знает, что разговор о своих бывших парнях заводить не желательно. Потому что сложно будет не давать им оценок. Если он был такой замечательный, то почему расстались? С тобой что-то не так? А если плохой - то почему его терпела? По той же причине выведывать ценную информацию о его бывших следует осторожно и ненавязчиво. Чтобы на тебя разговор не перевел. Какие отношения ему нужны? Дружба, любовь, просто общение, семья, секс? Лучше сразу понять, чтобы потом не разочаровываться. Умение слушать (и слышать) - бесценное качество для девушки. 60% всего времени старайся именно слушать его, попутно задавая наводящие вопросы.

Подстраиваемся. Раппорт на всех уровнях. Напомню. Подстраиваемся к его позе, комфортной дистанции между вами, темпу речи и т.п. Если он тебе понравился, и ты от него не закрываешься, то все "подстроиться" само. Подстраиваемся к его ценностям и убеждениям. Опять таки без перегибов. Человек очень ценит, когда у него есть нечто общее с собеседником. Он любит животных? А у тебя дома живет такой потрясающий кот, который ворует еду со стола и спит на любимом кресле. Любит мотоциклы? А у тебя есть знакомый, который сам собрал себе байк. Парень это оценит. Останови внимание на том, что у вас дне рожденья в один месяц или одинакового цвета джинсы. Внимание: без фанатизма. Никому не интересна легкая добыча, которая сама хочет, чтобы ее поймали. Подстраиваемся к его целям в жизни, приоритетам. Семья? Карьера? Раздолбайство?

На этом же этапе, как, в принципе, и на всех остальных устраиваем ему проверки. Подходит он нам по важным для нас пунктам или нет? Для этой же шпионской цели хороши рассказы о третьих лицах. У тебя знакомая (не подруга, потому что он точно решит, что ты такая же - это особенность многих не только парней воспринимать так подруг) изменила своему любимому и призналась. А он ее бросил... Кто прав, кто виноват? Он отвечает, что мог бы простить до следующего раза, если любил... Какие выводы делаем? Парень понимающий, способный любить, но такой ответ может говорить о том, что он привык "цепляться" за девушку, а это, в свою очередь, говорит о невысоком ранге.

На пике его позитива по отношению к тебе, ты прощаешься с ним. Настроение человека похоже на график. Подъем, спад, подъем, спад... Если ты уйдешь во время спада его положительных эмоций, после спора или во время неловкой паузы, то он неосознанно "привяжет" это состояние к общению с тобой, а значит, к тебе. Лучше всего запоминаются первые минуты общения и последние. Так что, этим можно пользоваться!

Здесь он добился эту вкусную и красивую конфету. Наслаждается своей "победой". Наивный...

Формирование зависимости

Легкое "дальше". Этим мы даем понять охотнику, что конфету нужно заслужить. Теперь важно, чтобы он понял, что он в тебе нуждается, что ты ему нужна. Общаемся на "плюсе" в графике настроения, не общаемся на "минусе". Стань ему полезной. Только так, чтобы ему и в голову не приходило, что он тебя использует. Например, с тобой ему очень интересно общаться. Зависимость формируется. Или ты одна из немногих понимаешь его мировоззрение. Зависимость формируется.

Он охотник по природе. Дай ему поохотиться на тебя. Завоевать тебя. Не сдавайся сразу. Схема Ближе-Дальше должна работать постоянно. Чтобы у него никогда не было полной уверенности, что он тебя "приручил". Удивляй, не давай отношениям превратиться в рутину. Делай легкие крышесносы. Открывай ему в себе что то новое, всегда оставайся интересной. Даже когда он добьется то, чего добивался (чаще всего - это секс), продолжай "играть".

И пусть вкладывает в тебя ресурсы. Чем больше сил, времени, денег он потратит - тем ценнее ты для него будешь. Но не требуй подарков. Пусть поймет, что тебе очень приятны такие знаки внимания, и ты это ценишь. У тебя хорошее настроение и ты за это снова даришь ему "конфетку".

На первый взгляд написанное ниже может показаться банальным. Но ведь многие из нас верят если не во все, то хотя бы в один или несколько этих мифов…

Миф N1: Идеальные отношения основаны на единении умов

Вы никогда не сможете думать одинаково и смотреть на мир глазами своего партнёра. Просто потому, что вы разные физически, психологически, генетически, у вас разный жизненный опыт и, возможно, совершенно разные взгляды.

Тем более, мыслить одинаково — вовсе не решение возникающих проблем. Напротив, попытка отрицать своё собственное «я» неестественна и может быть опасной для вас обоих. Не лучше ли наслаждаться жизнью с человеком, который обогащает вашу жизнь, а не отражает её?

Миф N2: Идеальные отношения состоят из романтики

Да, супружеская жизнь не может и не должна обходиться без этого. Но не стоит и обманывать себя, ожидая прекрасной сказки. Влюблённость — только начало любви. Оставаться на этом уровне вечно невозможно, и в более зрелых отношениях страсть сменяется ощущением душевной близости и защищённости. Вы совершаете ошибку, думая, что если вы не испытываете сильных эмоций, то любовь прошла. Решит вашу проблему не поиск нового партнёра и новых ощущений, а переход на новый, не менее богатый
уровень вашей любви.

Миф N3: Идеальные отношения = решение всех проблем

Не делайте семейное счастье и решение всех проблем синонимами: 90% проблем, возникающих в отношениях, нельзя решить. Почему если проблема есть и оба партнёра осознают необходимость её решения, она не уходит сама собой? Потому что многие проблемы решаются только путём отказа от некоторых ценностей. Напомним, что жертвовать своим «я» не значит делать отношения лучше.

Выходом из конфликта (но не решением проблемы) должна стать эмоциональная близость — а ваши ответы на поставленный вопрос могут по-прежнему отличаться.

Миф N4: Чтобы отношения были прочными, партнёров должны связывать общие интересы

Общие увлечения помогают некоторым парам находить время для общения и никогда не наскучивать друг другу. Но это вовсе не обязательное условие для всех. Поэтому если попытки приобрести общие интересы заканчиваются только ссорами и стрессом для обоих — оставьте эту идею.

Миф N5: Идеальные отношения — мирные

Не бойтесь ссор только потому, что считаете их признаком непрочности отношений и будущего разрыва. Напротив, если конфликт действительно назрел, он может быть даже полезным, снимая напряжение и принося ощущение комфорта от того, что вы можете не стесняться своих эмоций. Вместо того, чтобы считать количество ссор, задумайтесь об их «качестве».

Чтобы ссориться  правильно: не обходите стороной саму проблему и высказывайте своё недовольство конкретными фактами (а не вашими отношениями как таковыми!)не оставляйте свою точку зрения не аргументированной не создавайте конфликт из ничего не бойтесь идти навтсречу примирению и эмоциональной близости после ссоры

Миф N6: Отношения должны давать свободу эмоциям

Возможно, иногда это именно то, о чём вы мечтаете. Но сорвавшиеся в один момент слова, могут повредить вашим отношениям надолго. Многие пары ссорятся и расстаются именно из-за того, что один из партнёров не может простить другому слова, сказанные в порыве гнева, раздражения или ревности.

Перед тем, как сказать что-то, что может обидеть вашу вторую половинку, прикусите язык и на секунду задумайтесь о том, что чувствуете на самом деле. Если обидная мысль — не больше чем эмоции одного момента, не стоит давать волю словам.

Миф N7: Идеальные отношения не основаны на сексе

Если вы верите в то, что секс — ничто, скорее всего ваши отношения в опасности. Ведь секс — это не только телесная потребность, но и хорошая эмоциональная разрядка, и источник столь ценной душевной близости.

Секс — вовсе не самое главное, но он достигает 90% на шкале ценностей, когда из приятного компонента превращается в проблему. С другой стороны, насыщенная и гармоничная половая жизнь ценится супругами примерно как 10%.

Миф N8: Идеальные отношения требуют идеального партнёра

Ни один человек не идеален. Но скорее всего вы знаете пары, чьи отношения могли бы назвать идеальными или близкими к этому. Вывод напрашивается сам собой: с некоторыми несовершенствами можно жить. Особенно если они не разрушительны и не представляют собой тяжёлые формы зависимости от чего-либо.

Вместо того, чтобы концентрировать на раздражающих качествах партнёра, подумайте о том, что привлекало и привлекает вас в нём. Возможно, как раз несовершенства составляют индивидуальность и обаяние!

Однако стоит отличать небольшие несовершенства от серьёзных проблем, с которыми нужно не мириться, а бороться. К таким относятся вредные привычки и психические отклонения.

Миф N9: Отношения станут лучше, если ваш партнёр изменится

Во-первых, вера в то, что вы можете изменить человека, — сама по себе ловушка. Вы пара, а значит вместе ответственны за свои отношения.

Если вы не чувствуете себя счастливой в браке, возможно, дело не в вашем характере или характере вашего партнёра. Дело даже не в ситуации, а в том, как вы относитесь к ней. Может быть, вы ждёте, что кто-то решит за вас все проблемы и сделает вас счастливой?

Запомните: человека нельзя сделать счастливым, счастливым можно только быть, причём в настоящем времени.

Миф N10: Есть правильный путь формирования отношений

Пожалуй, этот миф дальше всего от правды. Не следуйте стереотипам, делайте то, что нравится вам обоим и действительно работает на пользу вашей паре. Ведь книги об идеальных отношениях тоже пишутся людьми, на практике формирующими правила… Почему бы вам не написать (можно мысленно) свою семейную книгу?