Не то чтобы прикол, но довольно интересная статья:

Виртуальная "разборка", или Нереальная реальность для бакинца.

- Я скоро забуду, как ты выглядишь, только со спины тебя и вижу! – ворчит Ситара ханум, глядя на сидящего за компьютером сына Анара.

Анар безмолвствует. Такого рода разговоры происходят в доме регулярно, и он к ним привык.

- Ты скоро совсем от реальной жизни оторвешься, - продолжает Ситара ханум, - что там такого интересного в этом компьютере?

- Ну мама… Это тоже реальная жизнь, только в немного другой форме, - неохотно откликается сын.

- Да прям… Как это может быть реальным? Все ненастоящее, сплошная имитация! Иди ужинать, мучитель. Или ты уже и питаешься через компьютер?

Думается, не только Анару, но и многим другим молодым людям и девушкам частенько приходится слышать от родителей упреки в том, что они все свое время проводят в виртуальном мире, фактически не живя по-настоящему. Молодежь с этим, конечно, не согласна. И достичь взаимопонимания им удается достаточно редко. Но на самом деле, насколько реален виртуальный мир, и можно ли воспринимать его как "бегство из жизни", или Анар таки прав, и это всего лишь один из вариантов той же жизни…?

Ба, знакомые все лица!..

Начнем с общения. Ведь именно для этого использует Интернет большая часть молодежи. И, в принципе, это же становится поводом для нареканий со стороны старшего поколения. Родители не в силах понять, ЗАЧЕМ переписываться с друзьями в чате, если можно поговорить с ними по телефону или встретиться. И еще большей бессмыслицей кажется им переписка с вовсе незнакомыми людьми. Но когда они говорят своим детям, что все эти их многочисленные контакты, романы и споры яйца выеденного не стоят, дети возмущаются: для них эти связи совершенно реальны.

Но если смотреть на все это не глобально, а через призму Баку, то… Во-первых, как ни крути, город у нас довольно маленький и, как показывает опыт, совсем уж незнакомых людей здесь просто нет. Даже если на первый взгляд кажется, что ваш 237-й по счету "друг" на Facebook-е не имеет к вам совершенно никакого отношения, то через пару дней обязательно выяснится, что это бывший парень вашей подруги, коллега двоюродного брата, а по совместительству еще и тот самый тип, который недавно чуть не поцарапал вам машину, выскочив откуда-то из-за угла… Да, а еще через день вы встретите его случайно в кафе со своей бывшей одноклассницей. А, следовательно, ваше виртуальное общение, если таковое имеет место быть, уже можно считать вполне себе реальным.

Уже не говоря о том, что практически все, сказанное в сети, либо отражает повседневность, либо скоро на ней отразится. Никаких "параллельных миров", никакого ухода в иную действительность. Все вполне осязаемо. Иногда даже более чем осязаемо – чтобы убедиться в этом, достаточно задеть ненароком на форуме чьи-то чувства или написать у себя в статусе какую-нибудь необдуманную откровенность. Завтра же вы в полной мере пожмете реальные плоды своей виртуальной активности. Я утрирую? Ну, разве что самую малость…

Виртуальные деньги и виртуальный шоппинг

Наш сосед дядя Тарлан долгое время стыдился рассказывать знакомым, где и кем работает его сын Фарид. Нет-нет, парень вовсе не грабил банки и не просил милостыню в переходах. Просто он нашел себе работу в Интернете, за которую получал зарплату в так называемых "вэбмани", виртуальных деньгах. С точки зрения дяди Тарлана, лучше бы уж Фарид грабил банки – это хотя бы как-то понятно и ощутимо, и даже больше достойно мужчины, чем какие-то абстрактные заработки со смешным названием… Прошло достаточно много времени и умерло достаточно много нервных клеток как отца, так и сына, покуда дядя Тарлан свыкся с мыслью, что виртуальные деньги действительно могут превращаться в реальные, и что в такой работе нет ничего зазорного. И все равно, всякий раз, когда Фарид садится за компьютер, отец не может удержаться от "подколки":

- На работу идешь? Ты хоть побрейся, а то неудобно в таком виде… И когда домой возвращаться будешь, не забудь хлеб купить.

А тетя Шовкет считает свою дочь Севду "какой-то неправильной", потому что она совсем не ходит по магазинам, а предпочитает онлайн-шоппинг.

- Это же половина удовольствия от покупки исчезает! – поражается женщина, - как можно отказать себе в удовольствии посмотреть-пощупать несколько вещей, примерить, выбрать… Шоппинг – это же целый ритуал! Эххх… Современные девушки ничего не понимают в жизни.

На что Севда возражает, что ей не доставляет никакого удовольствия толкаться в магазинах, выстаивать очередь в раздевалку, а потом, придя куда-нибудь в общественное место, обнаружить, что еще несколько человек одеты в точно такое же платье, как и ты…

- Для чего я тебя растила, если сейчас даже по магазинам вместе походить не можем, - вздыхает мать и идет отовариваться одна, а дочка садится за компьютер и открывает сайт своего любимого онлайн-магазина.

В итоге обе они остаются морально удовлетворенными и красиво одетыми. Но каждая упорно продолжает считать позицию другой ошибочной…

Анар ожесточенно стучит по клавишам – ввязался в очередной спор на очередном форуме. Вид у него при этом такой, что Ситара ханум настораживается, но все равно не удерживается от того, чтобы выразить свое мнение на этот счет:

- Ну вот, дожили, мужчины даже отношения выясняют по Интернету… Нет чтобы как в старину: выйдем, мол, поговорим…

- Ничего-ничего, - бурчит сын, - морду ему набить я всегда успею… Вот если сейчас на словах не договоримся, завтра на работе и набью. Это ж из соседнего отдела парень…

Ситара ханум испуганно замолкает. Так что виртуальность вполне реальна…

Автор: Сеймур Исаев

http://news.day.az/society/262205.html

http://vkontakte.ru/video16681228_159933575?h=86882540cead552f&hd= смеялась от души)))

Грузинский садик, дети:
- Нэ хотим, нэ хотим есть!!!
Молодой воспитатель:
- Дети, ну давайте за маму!
- Нэээт!
- Ну за папу!
- Нэээт!!!
- Ну тогда давайте за красывых дам!
- вах, вах, вах!
...Чмаф, чмаф, чмаф...

незнаю знаете ли ви этот анекдот или нет
короче как та наш Бакинский гагаш Балагедеш потерпел кораблекрушение и попал в необитаемый остров с Деми Моор.
Он сразу предложил ей заниматься сексом. А она отказалась и сказала дурак ты? я Голливудская звезда а ты гагаш какой та и с болшой кепкой.
Короче проходят месяци и Деми Моор сама предлаяает Балагедешу заниматса сексом). Ну наш Бакинец до утра сней занималса.))
Утром Деми Моор просыпаетса видит нету Балагедеша.Она ишет ишет и находит его около море. Видит Балагедеш сидит задумчиво и у него совсем нету настроение.Деми Моор приближетса и спрашивает:
-что с тобой? можэт ночью что  то тебе не понравилса?
Балагедеш:
-Да нет, ночью все было отлично, просто у меня горе.
Деми Моор:
-Ну рассказывай постараюсь помочь
-Балаяедеш:
-снимает свою кепку и говорит:
-Одевай это
Деми Моор одевает кепку и сидит напротив Балагедеш
А Балагедеш смотрит на Деми Моора в кепке и говорит:
-Алааа Мамед знаешь с кем я вчера переспал???????

Attila
спасибо    а ещё знаешь?

то что я шас напишу, говорят чтоб якобы это било в Мединиститут во время екзамена
Как та студентка взяла билет а у нее вопрос мужской половой орган. И она начинает говорит. А старик профессор ее слушает.
Девушка:
-мужской половой орган 15-17 м (вместе сантиметра она говорит метр)
А профессор вместе того чтоб ее исправит говорит:
-Дочка, по твоей информации я шас здесь сижу а мой пенис прогуливает по корридорам))))

Мне это рассказывал один доктор.Поклялса что это било в реале.

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!

***

Молодые долго думали какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились... Ася.

***

- Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....
- А что, денег совсем нет?))))

***

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы
его обдурили по полной!

***

-Ты любишь сало?
-Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

***

-Ты сегодня такая красивая у меня
-Я сегодня ненакрашенная
-Врешь?
-Нет
-Только попробуй еще раз накрасится,глаза вырву,дура!

***

-Алло,привет любимая,ты где?
-Привет родной,я дома. А ты?
-А я с тобой рядом в автобусе еду

***
http://vkontakte.ru/video138325145_160853158?h=56f26973102d6158&hd=1

http://vkontakte.ru/video138325145_160848348?h=2dbd9e22f58dcf11&hd=

_Sv_   

Мага:
- Дети, что такое "ос"?
- "Ос" - эта бальщой мух!
- Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ!

***

Берегите мух!!! из них всегда можно сделать слонов...))

***

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

***

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

***

-Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я
дружил все эти годы!
- Брат, не обисуй, но мои родители будут против..))

***

Возвращается кавказец из Африки с сафари.
Ну, односельчане давай его расспрашивать:
- Где был, да что видел?
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же,
только белый полоска, черный полоска и
весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея
длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х-й есть, а ишак нет...

***

Новый кавказский стих:Своим теплом меня согрей, короче, ты мой батарей.

***

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

***
Купил Аварец ящик водки, спpятал его под кустом и написал : "Водки нет".
Hа следующий день на этом месте видит записку : "Лезгин не бpал".

***

Жена уставшая пришла после работы домой и звонит мужу:
- Махмуд, с работы будешь идти возьми курицу, на ужин приготовлю...
- Хорошо.
Через несколько минут на её телефон приходит смс "ЦЕЛУЮ", жена в шоке! Восемь лет в браке, никогда таких слов от мужа не слышала и пишет ему в ответ: "Я тоже тебя очень люблю и целую крепко!"
Через секунду звонит Махмуд: "Ле, дура, курицу целую брать или окорочок?"

***

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: " Патя, смотри, к нам мой брат приехал!" Подходит Патя: "Ваххх, и с ним моя сестра!"

***

Русский язык в Кавказских школах:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"

***

Мага безвылазно сидит за компом. Патя смотрит в окно и говорит: "Дождь идёт..." Мага: "Скажи, что меня нету"

***

Мы же в XXI веке. Это время, когда мальчики одевают розовые футболки и угги, а девочки ходят во всём кожаном и говорят друг другу "братуууха".