И еще убийственная фраза: "Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов"

Всем офисом дружно наряжали ёлочку....
В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры....
И вдруг подумалось, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку...
[взломанный сайт]
Поздравляю всех с наступающим Новым 2014 годом! Думаете я дурак? Зато я первый поздравил!
[взломанный сайт]
— Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
[взломанный сайт]
Вот и праздникам конец! Кто не спился – молодец!
[взломанный сайт]
– Привет, где празднуешь Новый год?
– Да мы ВКонтакте собираемся с друзьями.
[взломанный сайт]

После новогодних праздников ни как не могу понять - я потолстел или опух?
[взломанный сайт]

[взломанный сайт]

Советы туристам)))
1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.

4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

5.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

6. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели!» Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

Не держи в себе
Действительно, ты отдыхать приехал, или что? Прыгай с радостными криками в бассейн так, чтобы площадь покрытия брызгами была максимальной. Кидай бычки и мусор прямо на улице, здесь и так грязно, никто не заметит! Не забудь оставить на стенах память о себе и своем городе, ведь, как говорится, фразу «Здесь были русские» можно уместить в трех коротких буквах.
А своей жене скажи,чтобы надевала самую красивую одежду, туфли на каблуках и красилась поярче перед походом на Walking Street. И особенно, перед поездкой на острова. Эти леди бои должны понять, кто в Паттайе настоящая леди!

Не улыбайся
Ещё не хватало зубы скалить. А уж здороваться с соседями по отелю/кондо — это вообще никуда не годится. Какие мысли возникают, если тебе улыбается незнакомец? а) Он идиот; б) у меня рубашка из ширинки торчит; в) ему от меня что то надо. Вот и не улыбайся в ответ! Пусть все знают – ты видишь их насквозь.

Не учи английские и, тем более, тайские слова и фразы
Что они там говорят тебе? Ну не повторять же, в самом деле. Раз ты сюда привёз свои отпускные, то пусть местные учат русский, а не ты иностранную тарабарщину какую-то. Сам говори громко, чётко, по-русски. И ещё руками так показывай.

Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.

Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.

Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.

Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, гад! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.

Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.

Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.

Вредные советы туристу: как достать попутчиков
Мы привыкли держать себя в руках. По крайней мере, на людях неприлично вести себя вызывающе. Но иногда становится действительно невмоготу, когда вокруг находятся сплошные источники раздражения. Особенно это актуально в путешествиях, когда волей-неволей оказываешься на одной территории с откровенными невежами и хамами. Как в эти моменты хочется взять и уничтожить попутчика накавальней!

И все-таки, лучший способ борьбы с внешними раздражителями – выбивать клин клином. Итак, 10 вредных советов, которые помогут Вам довести попутчиков до белого каления.
1. Сразу проверьте, откидывается ли кресло. В дороге не так много вещей, которые можно взять под контроль. Пассажирский трон – одно из них. Если есть кнопка откидывания, значит, ей нужно пользоваться. Идеальный вариант, чтобы кресло легло аккурат на ноги сзади сидящего соседа – это придаст вашему положению устойчивости. Высший пилотаж – откинуть кресло ровно в тот момент, когда сосед приступает к поглощению корма.

2. Второй шаг – в обязательном порядке снять обувь. В дороге важно чувствовать себя как дома. Хорошо, если при этом Ваши носки будут свидетельствовать, что до посадки в самолет/поезд/автобус была пройден большой путь, что поездка, так сказать, далась Вам титаническими усилиями. Для того чтобы обеспечить отток крови из уставших ног, их, разумеется, лучше положить на подлокотник или в проход.

3. Поездка не должна лишать Вас возможности заниматься собой. Это отличное время, чтобы сделать маникюр или педикюр – за время пути ноги могли заметно подрасти. Стоит привести в норму ушные раковины, избавить лицо от прыщей, а голову – от седых волос.

4. В самолете разговаривать по мобильнику запрещено – бог с ним. Но остаются еще поезда и автобусы, где можно набрать любимую мамулю или кисулькина и всласть поболтать о поездке. Разговаривать громко в таком случае  незазорно – столько эмоций, а вокруг сплошной шум…

5. Не забыть поесть от пуза. Главное, чтобы еда была надежно упакована в целлофановые пакеты, которые, конечно, шуршат, но зато так по сумке не разносится запах чеснока, колбасы. После еды в обязательном порядке необходимо пройтись зубочисткой по межзубным промежуткам и хорошенько рассмотреть добытые из недр рта остатки пищи.

6. Отказываться от бесплатного алкоголя в самолете – грешно. Если не предлагают, нужно запастись бутылочкой из дьютика, пока такую лавочку еще не прикрыли.

7. Теперь самое время поболтать по душам с соседом. Лучше о политике или религии. Можно пошутить о бомбе в самолете – прекрасный способ подружиться с нормальными пацанами из службы безопасности.

8. В дороге периодически нужно делать разминку. Можно сходить в туалет и провести в уединении столько времени, сколько влезет. Смывать в самолете не нужно – есть вероятность, что засосет в стратосферу. Если на выходе из уборной обнаружится разъяренная очередь, скажите, что нужно было помолиться.

9. Рано или поздно начнет клонить ко сну. Прикорнуть удобнее на плече соседа.

Adıyamanlı Sevgilisi,

((( девочки-это для меня, был случай и со мной, а что скажете делать, позади сидел парень 2метра ростом, а ехала в Крым и обратно, ну не смогла я сидеть постоянно, не откидывая сиденье, поездка длилась примерно 28 часов. Понимаю и его, но пусть и парниша не обижается...

От души посмеялась)))))