наверное))))))))))))

В  ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска,  на коленях -

шикарная  блондинка. В зал входит друг Гиви:

-  Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

-  Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять  разрешил!

/*/*/*/

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах.

Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit,

есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его
перебивает:
- Объясни, чтоб Я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами,
продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза

больнее!

/*/*/*/

Урок русского языка в азербайджанской школе:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!

/*/*/*/

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянина
не выдерживает нервы и он, обращаясь к китайцу, говорит:
- Слуши ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь...

/*/*/*/

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, кацо, нас поймали!

/*/*/*/

Бакинeц забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две

/*/*/*/

Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!

/*/*/*/

Подходит азербайджанец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

/*/*/*/

Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой:
- Ала, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу =))

/*/*/*/

8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

/*/*/*/

Бакинский пединститут. В аудитории студенты, декан задает вопрос:
- Назовите существительное с мягким знаком посередине?!
Все молчат, думают, только Мамед тянет руку. Декан:
- О! Мамед только знает, а вы что не знаете?!!! Ладно, Мамед, отвечай! - Мамед:
- Черьвяк! - Декан:
- О! Мамед, правильно, молодец. А теперь еще одно имя существительное, с мягким знаком посередине!
Опять тишина, все думают, только один Мамед тянет руку. Декан:
- Как вам не стыдно?! В университете учитесь, а на простой вопрос ответить не можете! Скажите "спасибо" таким людям, как Мамед, которые у нас учатся!!! Ну, Мамед, отвечай раз больше никто не хочет ответить
- Еще один черьвяк!!!

/*/*/*/

Жена Мамеду:
- Я тебя сколько раз просила 2 гвоздя в стену вбить?!
- А я же вбил!
- Вбил?! … И куда теперь утюг включать?

/*/*/*/

Друзья рассказали Мамеду, что ему жена изменяет с Ахмедом.
- Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка, Ахмед там будет.
Приходит Мамед домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает:
- Так... это платье,.. это платье,.. это тоже платье... ала, Тофик, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!

/*/*/*/

Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал!
Подходит жена:
- Ваххх, и с ним моя сестра...

/*/*/*/

В селе. Азербайджанец сидит задумчивый возле дома, подходит сосед и спрашивает:
- Ты чего сидишь, что случилось?
- Э-э-э, осла у меня украли, а я вот думаю, как хорошо что я не на нем был!

/*/*/*/

Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка.
Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер и говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да-а...

/*/*/*/

В Японии изобрели робота, который ловит воров!
- В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров.
- В США робот за 5 минут поймали 200 воров.
- В Турции за 5 минут кто-то украл робота.

/*/*/*/

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

/*/*/*/

В маршрутку входят два "лица кавказской национальности". Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

1
- Бахрам, а я слышал, что ты художник?
- Конечно.
- Ну и что ты рисуешь?
- Цветочки.
- А, значит – натюрморты?
- Нет, почему? Гладиолусы.

2
- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

3
- Когда я первый раз ехал в Сочи, мой папа мне сказал: Бахрамчик, если хорошо выступишь, я зарежу белого барана!
- А если плохо?
- Тогда он сказал, что зарежет черного барана.
- А что бы это значило?
- А ничего не значило бы - просто черным бараном был бы я!

4
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

5
- А мой вечерами и по выходным из дому ни шагу ногой!
- Ой, какая ты счастливая!
- Ну, да, он же акробат, на руках уходит!

6
- Эскимосы, когда видят поезд, делают себе харакири!
- Но у эскимосов нет такого обычая!
- Это потому, что они еще не видели ни одного поезда.

7
А ты, какие песни любишь?
- Про маму.
- А стихи?
- Про маму.
- Ну, а фильмы?
- Про маму.
- Прости, у тебя, наверное, нет мамы?
- А, мама есть! У меня фантазии нет, фантазии!..

8
- У нас в Баку открыт филиал ресторана «Макдональдс»! Гамбургеры есть?
- Нет.
- А Биг-мак?
- Нет.
- Ну, а чё у тебя есть, чернявый?
- Шашлык, люля-кебаб, долма…

9
- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в- рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..

10
- Бахрам, а ты кто по гороскопу?
- Волкодав.
- Но ведь нет такого знака зодиака!
- А ведь не будешь из-за меня одного изменения в гороскоп вносить!

Женский словарь

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам =Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно

Мужской словарь

Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом.

- Пачиму плачишь Мага?!
- Дада сказал маме корова, а она сказала что он баран...
- А ты чё плачишь?
- А кто же тогда я?

(Дада-папа на аварском)

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Мага: - Иди лажись спать, я не галодный.

Мага приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Че ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Патя-Маге:
- Сегодня двадцатая годовщина нашей свадьбы, Мага,как мы ее отметим?
- Минутой молчания.

Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности:
- Расул, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Расул, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

Спорят два Даргинца:
- Чорный - это цвет.
- Нет, чорный это не цвет.
- Да говорю тебе, чорный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, чорный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у Имама нашего
Пошли к Имаму. Тот посмотрел и говорит:
- Да,черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у Имама нашего
Опять пошли к Имаму. Тот опять посмотрел и говорит, что белый - это цвет.
Первый Даргинец, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

В ауле федералы проводили “зачистку”. Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Hет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!

Отец говорит Даргинец сыну:
- Знай у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни!
- папа но свадьба у меня завтра жи
- Я знаю

Останавливают двое аварцев маршрутку и один спрашивает водителя:
- А эта маршрутка меня до вокзала довезет?
- Нет! - отвечает водитель.
- А меня довезет? - спрашивает второй аварец

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились лакец с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Патимат у меня неприятность...
Девушка:
- А чо стала Мага ?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Патимат в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Мага - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Купил аварец мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Рассказывает Мага друзьям:
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

Патимат-Маге:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

ДГУ. Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают...

Поймал Аварец Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Аварец задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и Лексус. Это, значит, раз! ...

Как-то поймал даргинец рыбку. Нет, не золотую! Серебряную! А рыбка ему молвит человеческим голосом:
- Атпусти миня, дарагой! Я любые тваи два жилания выпалню!!!
-А пачиму тока два???
- Ну я жи серебряная!
- Два мало! - сказал даргинец и зажарил рыбку...

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.

Горец приехал в Москву, едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "1 мая".
- А пораньше нельзя??? - возмутился горец.

Разговаривают два Даргинца,обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько плакал...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...

Дагестан. Школа. Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- Патимат Абакаровна, а базар фильтровать?

Едит грузин в купе с женщиной у которой ребенок.Ну и женщина говорит:
-мой ребенок сильно пукает,откройте окно.
-не чого мы грузыны запаха не чуствоем.
Проходит время грузин открывает окно и высовавает голову,а женщна спрашивает:
-ну что почуствовали?
-неет глаза режит.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,ой!,прокуковала ровно  4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла с
показать полностью..Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,ой!,прокуковала ровно  4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл*",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и грохнулась на паркет

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидят и пьют чай Лезгинка, американка,русская.
Русская:
- Я своему мужу сказала, что после свадьбы ничего делать по хозяйству не буду. Так я его один день не видела, второй день не видела на третий день пришел и привез мне домоработницу.
Американка:
- Я тоже своему сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день не видела на третий день пришел с роботом который всё делает по хозяйству.
Лезгинка:
Я своему Меге тоже сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день не видела На третий день чуть чуть стала видеть правым глазом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ДГУ. Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или
"нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит
и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пpосыпается утpом Аварец , толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, сделай-да мне чайку?
- He сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hе хочу.
- А за целые зубки?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются два чабана, один другому говорит:
- Что-то я плохо засыпать стал последнее время.
- А ты овцы считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого (утра)...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
- Троих подвезешь до вокзала?
- Почему троих? Вас же двое!
- А ты че, с нами не поедешь
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Отец спрашивает сына:
- Леее Мага, ты кагда будишь плахие оценки в журнале свои исправлять?
- Дада, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Урок рисования в обычной российской школе. Учитель задал всем нарисовать своего отца. Подходит конец урока и учитель проверяет детей. Подходит к первому русскому, смотрит, ставит 5, подходит ко второму русскому, ему тоже ставит 5, подходит к мальчику-даргинцу.....смотрит и говорит
- А почему ты волосы синим цветом нарисовал, неужели у твоего отца синие волосы
он долго не думая ответил
- Учитэл у меня жи есть, просто лысой краски нету!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В магазине. Мага ищет подарок жене:
- Есть у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой как на мне?
- Нет, почище.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Аварские ученые доказали..... что с любым один на один выйдут...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Мага ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает для чего они нужны.
- Для ума. - отвечает лезгин.
- Сколько стоят?
- Одна штука 50 руб.
- А что так дорого?!
- Не хочешь - не бери!
Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину:
- Ты же меня обманул!
- Как?
- Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригорошня семян...
- Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали. - ответил лезгин.

***

Идет Патимат по дороге, видит зеркало лежит.
Та подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой тоже бы такой портрет выкинул.

***

Кумык пишет письмо другу в армии. Письмо заканчивается следующими словами:
"Брат, хотел тебе в письме выслать 100$, но уже заклеил конверт!"

***

Возвращается аварец с работы и спрашивает жену:
- Жена, чай вскипятила?
- Вскипятила!
Аварец налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо что не вскипятила...

***

Однажды аварцу в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаю.
- Я сам!
Вернулся аварец домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист!

***

Разговаривают два аварца. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! "Чероки"?
- Неочень, но и не узки.

***

Аварец приходит в парихмахерскую. Его спрашивают:
- Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
- Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
- Нет, налысо плохо. Делайте причёску.

***

Провели в один высокогорный и труднодоступный аул дорогу и свет. Открыли магазин, завезли всяких товаров (в том числе и консервов). Начали приносить газеты и журналы. У людей появились телевизоры, радио. ...Один горец говорит другому:
- Телевизор включаю, там Путин. Радио включаю, там Путин. Газету открываю, там тоже Путин. Консервы боюсь открывать!

***

Приехал чечен в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чечен расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чечен!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧЕЧЕНОВ???
Продавец, выкладывая товар:
- Ножи, Пистолеты, Ружья...

***

Аварца посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Чо вижу, то и паю.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Темната вижу.

***

Сидит аварец, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
- Зачем ты гранату разбираешь? Она же сейчас взорвётся!
- Ничего, у меня ещё одна есть...

***

Пришел кумык в гости к другому кумыку, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

***
Два кумыка заблудились в горах. Вдруг видят направляющегося к ним волка. Ружья нет. Один начинает снимать обувь. Второй:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее волка...
- А мне и не надо бежать быстрее волка. Мне надо бежать быстрее тебя!

***

Два горца идут по Махачкале. Один:
- Вах! Я 10 долларов нашел!
- Молодец! ...Дурак, зачем же ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему???
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

***

Решили проверить, где же всё таки больше долгожителей в мире. Подумали, что только в США они могут быть - в стране безграничных возможностей, свободы, современных технологий... После долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле-каталке под тремя капельницами нашли долгожителя возрастом 109 лет... Тут кто-то сказал, что слышал, что на Кавказе тоже не меньше живут. Приехали, пошли в горы, видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, сколько ему лет?!
- Мне 95!
Ученные спрашивают, а куда это он так бежит?!
- От отца бегу!
Удивившись они спрашивают, почему?!
- А я дедушке нагрубил!

***

Уехал горец в заграницу. Прошло год-два, приезжает в родной аул... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где такой хароший кастум сшил?
- Да... в Париже...
- А далеко этат Парыж?
- Да километров тысяч пять будет...
- Нада жи, такая глухамань, а так шьют харашо...

***

Стоит Кавказец, шашлык жарит. Подходит покупатель и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- Чэм толка нэ кармил, дарагой! Икрой, ананасами, сливками...
Тут покупатель достает ксиву и говорит:
- Налоговая инспекция! В стране кризис, а ты барашку икрой кормишь?
- Слуший, бэри шашлик, нэ мешай работат да!
Следующий день. Подходит клиент и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- Чэм толка нэ кармил, дарагой! Всякими атходами, мусором, всэм что где завалялос...
Тут покупатель достает ксиву и говорит:
- Санэпидемстанция! Чем это ты здесь народ травишь?
- Слуший, бэри шашлик и нэ мешай работат да!
Третий день. Подходит клиент и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- А я ему каждий дэн по рублю давал, дарагой! Где и что он кушаль я нэ знаю...
Клиент в недоумении:
- Ну, раз не знаешь что он ел, так и шашлык брать не буду!

***

Встречаются два чеченца в Москве:
- Классная у тебя куртка! Много дал за нее?
- Да нет, по мелочи - кирпичом в череп, ногой по печени...

***

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает козленка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил козленка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин животного с ружьем в руках:
- Толка нэ гавары мнэ, что ты его в балныца вэзешь!

***

- Салам!
- Ва Салам!
...
- Слющьай, пачиму ты нэ спращьиваешь как маи дила?
- Ну как тваи дила?
- Вай, лючше ниспрашьивай!

***

- Мага! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной!

***
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

***
Один аварец другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить.
- И чё ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Ты жи в Буйнакске живешь!
- Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал.

***

- Аллё, Зарема, привет!
- Ва алейкум привет, Патя!
- Кароче, иду я вчера по улице жи есть, и останавливает какой то жигуленок беспантовый жи есть, и какой то незнакомый мужчина так сидит, такой беспантовый жи есть...
- А чё беспантовый?
- Да ты бы его квартиру видэла!..

***

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм...
- А пьешь, куришь?!
- Канэшна, вах!!! А то я так никогда не сдохну!

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Вай эбель, нада начинат нармална питатса!" ...Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Дагестан. Махачкала. Концерт, выступает Зайнаб Махаева. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!" Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Зайнаб Махаева говорит:
- Дарагие зрители, да сколько можно, я уже устала?!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

***

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!

***

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой пэрепись-шмэрепись? Здэс никто не живёт!"

***

Мага из армии пишет Матери домой:
- Привет, Мама! Здесь столько красивых девчонок! Передай Патимат, что я ее не дождался!

***

Сосед встречает соседа с забинтованной головой:
- Мага, ле, чо с тобой, вах?
- С летающей тарелкой столкнулся.
- Да ти чо, где, как???
- У сибя на кухне...

***

Вышел Аварец летом на улицу - в валенках и шубе. Его спрашивают:
- Зачем ты так оделся? Лето на дворе!
- Газеты читать надо!
- А что там про заморозки написали?
- Нет. Но и того что их не будет, я там тоже не прочёл!

***

В песочнице плачет маленький мальчик. Сосед проxодя мимо говоpит ему:
- Магомедик, ты такой большой, а плачешь!?
- Дядя, иди на ###!
- Такой маленький, а pугаешься!?!?!?
- Дядя, тебя ### поймёшь - то я тебе большой, то маленький...

***

После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что-то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
- Мага, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

***

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир" в Маxаче. Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

***

Упал обсаженный наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегает к нему джамаат и спрашивает:
- Что случилось?
Нарик им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл внатуре!

***

Чабан приxодит к врачу:
- Доxтор, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел его ноги пару секунд и спрашивает:
- А ты иx xоть моешь?
- Нет. А что, помогает

***

Приходит аварец в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Ле, у вас трусы есть?
- Нет же!
- Вах, как нет? Совсем не носите?

***

Идет война. На фронте в окопах сидят аварец и даргинец. Даргинца ранили, и аварец говорит: "- Надо другой окоп найти!" и начинает тащить даргинца. А тот говорит: "- Оставь меня, сам уходи!" Аварец: "- Да ты че, как можно? Я тибя палюбому ниаставлю!" и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: "- Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда-то таскать!" Аварец: "- Да не, ты че..." Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "- Черт! Патроны закончились. Че делать???" Даргинец отвечает: "- Если хочешь, могу продать тебе свои?! Всего за полтинник!!!"...

***

Семья спустилась с гор и отправила сына учиться в школу. В школе учитель литературы спрашивает:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Гоголя знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Завтра отца в школу!
Приходит отец мальчика. Учитель:
- Ваш сын не знает Пушкина, Гоголя, Некрасова...
- А ты одноглазого Хажи знаешь?
- Нет.
- А беззубого Талиба?
- Нет.
- Тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаешь?

***

2020 год. Москва.
- Папа, а азэрбайджанци в Азэрбаджане эст?
- Нэт синок, там тока тазики!..

***

Едет как-то аварец со своим гостем русским другом по Махачкале на огромной скорости. Русский прижавшись в сиденье и хватаясь за все что возможно, замечает странную вешь. Аварец останавливается на светофоре на зелёный свет, на красный же пролетает на бешенной скорости. Всё-таки не выдержав Русский спрашивает:
- Слушай, ты почему не останавливаешься на красный?
- Красный цвет - аварский цвет! - ответил аварец.
- Понятно! Ну а на зелёный почему тормозишь? Можно ведь проезжать...
- Лээ! А вдруг там другой аварец пролетает!?

***

Сидят два аташки с одной дозой. Один говорит:
- А че еси я это всё в себя?
Другой:
- Ти полетишь.
- А пачиму?
- А патаму шта я тя вистегну.

***

Вот так называют Винни Пуха в Азербайджане
Виниймэддин-заде Пух оглы

***

Судят азербайджанца за изнасилование мальчика...
Судья:
- Раскажытэ, как это било?
- Ну что сказат...море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Раскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Мальчык виноват...

***

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
- ...И одын булка!

***

Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко поднимает свою карту и говорит:
-Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
- Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!

***

Сталкивается машина автоша с машиной нашей полиции. Ну а столкновение не значительное, но
полицейский вышел из машины и направился к машине автоша и орет:
- Ты что сдурел ! Да ты убить нас мог, да я тебя на лет 10 прав лишу !!!!!
Ну а автош спокойно сказал:
- А ты хотя бы знаешь кто я ?
- Нет.
Автош что-то шепчет на ухо полицейскому. Ну и полицейский сказал:
- А я просто пошутил сегодня же первое апреля.
Автош молча завел машину и как только отъехал сказал:
- С первым апрелем ! Я тоже пошутил

***

Отредактировано Lady_DAGa (15.01.2011 19:10:20)