Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Отборные анекдоты


Отборные анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 64

1

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

0

2

http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/03.gif  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/03.gif http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/03.gif

0

3

правда не на тему востока... но понравились...http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец - Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей - С чего взял, что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть..

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ

0

4

VrEdiNkA написал(а):

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

5

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

6

Старый анекдот, но прикольныйhttp://s017.radikal.ru/i425/1201/b0/1a9639fba699.gif

Поехала, как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну, то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности, короче любовь, ужас. Ну, время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приежай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму: "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю по балдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.http://s011.radikal.ru/i316/1201/dd/8e671e3bc247.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

7

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif ой, валялась

0

8

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.


Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

0

9

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

10

VrEdiNkA написал(а):

«как зе я по секасу соскусилась»

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

11

ИРИН_КА написал(а):

А наша и говорит.; Нехватала что бы я еще и за х...м  в очереди стояла!

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

12

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль,Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э,балэт. Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? -

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал-нэ его. К другой падбежял, панюхал-нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:
" Е бис, е бис!" А гдэ ебис, если нэгдэ?

0

13

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козлa прямо у входa в дом.
Звонит в милицию, сообщaет о козле.
- Возьми дa зaкопaй! А нaм-то нa хренa звонишь?
- А потому, что в тaких случaях принято сообщaть родственникaм!

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

0

14

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»

0

15

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

16

Подъезжает президент США с женой к заправке, на которой заправщиком работает первая любовь жены президента. И президент говорит жене: "Если бы ты вышла замуж за него, то сейчас была бы женой заправщика". На что она ему отвечает: "Ты ошибаешься, дорогой. Если бы я вышла замуж за него, то он был бы президентом Соединенных Штатов Америки".  :crazyfun:

0

17

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

**********************************************************

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.


****

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

***************

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

***************

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

0

18

Урок русского языка в азербайджанской школе:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!
http://s20.rimg.info/aec4345b39f774e1d8fe8ae1bf83ac07.gif

Отредактировано rauf (07.07.2012 01:07:31)

0

19

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
http://s19.rimg.info/d6b899080163beca3d488220a2f244ea.gif

0

20

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...



- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...


Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Отборные анекдоты