Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Отборные анекдоты


Отборные анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 64

21

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

0

22

Кавказская девушка это та,которая на"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ",ответит:"ЭЭЭ,ЧЬЕ ЗА СОПЛИ,КАК МУЖЧИНА СЕБЯ ВЕДИ!")

+1

23

Aqadadash написал(а):

Кавказская девушка это та,которая на"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ",ответит:"ЭЭЭ,ЧЬЕ ЗА СОПЛИ,КАК МУЖЧИНА СЕБЯ ВЕДИ!")


А смысл какой, я не совсем поняла, не любят кавказские девушки когда им говорят Люблю или кавказский мужчина редко говорит Люблю http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/16.gif

0

24

Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))

0

25

‎- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

0

26

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???

0

27

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/558953_289005851219906_831647956_n.jpg

0

28

https://pp.userapi.com/c7003/v7003793/131a/w3rgTq0x7dI.jpg
https://pp.userapi.com/c7004/v7004435/1549/8TEjVcktpOU.jpg

Отредактировано Annyshka (03.12.2012 14:31:35)

0

29

http://s2.uploads.ru/t/QpLeK.jpg
http://s3.uploads.ru/t/G7Has.jpg
http://s2.uploads.ru/t/NyCaV.jpg
http://s3.uploads.ru/t/YVxMo.jpg
http://s3.uploads.ru/t/OkTIX.jpg
http://s3.uploads.ru/t/exGB1.jpg

0

30

VrEdiNkA написал(а):

правда не на тему востока... но понравились...
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец - Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей - С чего взял, что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть..

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

31

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше. )
6.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )))

+1

32

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"




Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

Самый надёжный способ разминировать минное поле-засеять его коноплёй

Гинеколог вышел на пенсию. дома скучно сидеть...Пошёл учиться на права. Отучился, на экзамене по устройству - Разобрать и собрать двигатель....Всё сделал, ждёт результат.
Выходит председатель комиссии ,
Всё хорошо, Вы , сдали.Но больше всего приёмную комиссию поразило, что всё это , Вы , проделали через выхлопную трубу....

0

33

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/8747_496959067015479_383879887_n.jpg

0

34

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

35

http://s2.uploads.ru/rM39s.jpg

+1

36

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я
проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

0

37

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.



Буратино-Папа Карло я женюсь.
-Ну женись сынок.
-Папа Карло, вбей хоть гвоздик.


Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...- Щас! А зять!?

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

0

38

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

0

39

Aqadadash написал(а):

Буратино-Папа Карло я женюсь.
-Ну женись сынок.
-Папа Карло, вбей хоть гвоздик.

Aqadadash написал(а):

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

40

Комната, идет оргия, везде жопы, сиски...
И вдруг включается свет, выходит мужик на середину комнаты и кричит : стойте, стойте, остановитесь...
- Все останавливаются и он говорит - люди давайте разберемся я уже четвертый раз в рот беру.

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Отборные анекдоты