Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Брак и семья » грызет совесть,не могу никак разобраться в ситуации,как быть?


грызет совесть,не могу никак разобраться в ситуации,как быть?

Сообщений 1 страница 20 из 51

1

Очень надеюсь на вашу помощь,никому из родных не расскажешь,осудят не дослушав(
Начну с того что мне 24,в 16 выдали родители замуж,без моего согласия,с первого дня этот человек мне не запал в душу,мы совсем разные,интересы,взгляды на мир.Его ревность до безумства,рукаприкладство,постоянные подозрения в измене все терпела,так как выхода не было,тем более 2 детей.Так вот пол года назад,появился молодой человек,не женатый,думал что я не замужняя,с виду и в правду не скажешь что мать 2 детей,долго добивался,конечно я наотрез отказывалась знакомится,ну со временем влюбилась сама в него((общаемся тайком,пару раз видились,без интим отношений конечно.Оба любим,ну выхода не вижу никого,изменять совесть мучает,а разойтись не можем.Не вижу уже смысла жизни без него((как быть...а ведь если раскроется все,лучше сразу таблеток наглотаться без объяснений

развод пока не возможен,родители наотрез отказываются,не дают добро,может время пройдет и добьюсь их соглашения,скорее всего

0

2

safura, Здраствуйте! Конечно тяжелая у вас такая ситуация ((((( :'( Скажите а вы азербайджанка?? Просто вы так пишите о том что семья вас насильно выдала и что на развод не согласятся http://s018.radikal.ru/i505/1201/ac/a07c4b3e0f06.gif

safura написал(а):

.Так вот пол года назад,появился молодой человек,не женатый,думал что я не замужняя,с виду и в правду не скажешь что мать 2 детей,долго добивался,конечно я наотрез отказывалась знакомится,ну со временем влюбилась сама в него((о

А почему вы с самого начала не сказали ему что вы замужем??? Может тогда все по-другому было бы (((((( http://i031.radikal.ru/1201/ae/025f81cc0380.gif И насколько вы уверенны в этом молодом человеке??? Все-таки у вас есть муж который вас любит и оберегает и главное ДЕТИ. А ваш молодой человек, если вы разведетесь даже поведет он себя порядочно и женится на вас???

0

3

Ханума написал(а):

safura, Здраствуйте! Конечно тяжелая у вас такая ситуация (((((  Скажите а вы азербайджанка?? Просто вы так пишите о том что семья вас насильно выдала и что на развод не согласятся

А почему вы с самого начала не сказали ему что вы замужем??? Может тогда все по-другому было бы ((((((  И насколько вы уверенны в этом молодом человеке??? Все-таки у вас есть муж который вас любит и оберегает и главное ДЕТИ. А ваш молодой человек, если вы разведетесь даже поведет он себя порядочно и женится на вас???


Да,я азербайджанка,живу в Москве.Я думала он знает и специально хочет со мной "покрутить",не отвечала на смски,потом дала ему знать что,я изменять не собираюсь,что бы отстал.Он долго был в шоке.Потом через пару недель написал,что безумно влюбился,как бы не отвлекал себя,не может забыть,и со времена я сама поняла что тоже влюбилась в него,и написала сама,получается все сама начала(((не знаю женится ли,как то сказал,ему надо жениться и развестись что бы на мне женится,говорит все равно будешь моей,я не уверенна в нем на 100%Ну такое ощущение что созданы друг для друга,сложно это все(((http://savepic.su/3857584.gifА муж,думаю был  нормальным,я не влюбилась бы в чужого,мужа я вижу только по утрам за завтраком.....после работы,до 3 ночи сидит с друзьми в кафе,развлекается.А я как будто не жена,а мать ему(((

0

4

Добрый вечер ... сложная у вас ситуация, еще сложение ,что вы азербайджанка  и по вере вашей не так все легко изменить... имею ввиду развод .. Ваш новый любимый сам какой национальности ? тоже азербайджанец или русский.. Если азербайджанец он ведь должен понимать сложность всей ситуации в которую он вас втягивает.. и понимать ,что если вы и добьетесь развода у родителей, то он просто обязан поступить как порядочный мужчина -жениться на вас... но вот тутт двое детей.. с детьми сложней.. порой и родному то дети не нужны, а уж чужому и подавно... правда люди всякие бывает , я не говорю что все поголовно плохо относятся к чужим детям, но это редкость если как родным... вам про это не надо забывать и все взвесить ОЧЕНЬ хорошо  прежде чем идти на развод.....

0

5

Мдэ.Поскольку Вы пишите,что ему сначала надо жениться,развестись,а после только жениться на Вас,предполагаю,что он-родом с Кавказа,возможно,тоже азербайджанец.Закручено все.У моего мужа есть знакомые-земляки,которые связали свою жизнь с хорошими русскими женщинами с детьми от первого брака.Есть знакомый,который три раза женился на азерб-ках  и все три раза-со свадьбой в Аз-не.Последнюю жену знаю,родила недавно ему ребенка.У нее-первый брак,у него-третий.Так выходит,у вас мужчинам -разведенцам ничто не грозит одиночеством,а вот девушкам сложнее в этом плане.Самое здесь щепетильное в двух моментах кроется-ваши дети и неопределенность после вашего развода-1) и та бедная девушка,которая должна по идее выступить как овечка на заклание в том временном браке,о котором говорит ваш мужчина,она-то тут при чем?-это 2)
    Вас искренне жалко.
    Все тайное когда-то становится явным,если вовремя не прекратится.
    Не осуждаю.Вот только мысли о том,что дети без мамы останутся-не допускайте-детям нужна мама,равно,как и отец.

0

6

Клара написал(а):

Мдэ.Поскольку Вы пишите,что ему сначала надо жениться,развестись,а после только жениться на Вас,предполагаю,что он-родом с Кавказа,возможно,тоже азербайджанец.Закручено все.У моего мужа есть знакомые-земляки,которые связали свою жизнь с хорошими русскими женщинами с детьми от первого брака.Есть знакомый,который три раза женился на азерб-ках  и все три раза-со свадьбой в Аз-не.Последнюю жену знаю,родила недавно ему ребенка.У нее-первый брак,у него-третий.Так выходит,у вас мужчинам -разведенцам ничто не грозит одиночеством,а вот девушкам сложнее в этом плане.Самое здесь щепетильное в двух моментах кроется-ваши дети и неопределенность после вашего развода-1) и та бедная девушка,которая должна по идее выступить как овечка на заклание в том временном браке,о котором говорит ваш мужчина,она-то тут при чем?-это 2)
    Вас искренне жалко.
    Все тайное когда-то становится явным,если вовремя не прекратится.
    Не осуждаю.Вот только мысли о том,что дети без мамы останутся-не допускайте-детям нужна мама,равно,как и отец.


Добрый вечер,да азербайджанец,мало того что совесть мучает сильно,боюсь,что как говорите,тайное станет в один день явным,тогда позор,для всей моей семьи,и то сделает,мой агрессивный муж,страшно подумать аж....но я пыталась оставить эти отношения,долго не выдержали((я в расстеряности просто,не ждала такой любви(((а дети мое все,ради них я многое вытерпела в этой семье,...с ним с полу слова понимаем друг друга,очень много общего,чего никогда не было с мужем,муж совсем другой,не поймет никогда,не утешит,груб,серьезен,и не только со мной,характер такой у этого человека,и мне с ним жить всю жизнь,как родители говорят,а мне всего 24,мужу 34http://savepic.su/3857584.gif

0

7

safura написал(а):

не знаю женится ли,как то сказал,ему надо жениться и развестись что бы на мне женится

Это как?  http://s018.radikal.ru/i506/1201/84/843acd802507.gif  И зачем так?
Молодой человек женат сейчас или свободен?

А почему родители отказываются от развода? Если видят, что вы несчастны с мужем..хм. Или по принципу "стерпится-слюбится"?  :unsure:

А вы финансово зависимы от мужа? Или у вас свой доход какой-то есть? Т.е. если даже дойдет до развода, вы себя и детей сможете обеспечивать?

Вообще, согласна с девочками, тут все будет зависеть от порядочности вашего любимого. Хотя лично мое мнение - будь он порядочным, не стал бы он это все продолжать, когда узнал о том, что вы замужем. Он ничем не рискует. А вот у вас на кону многое. Так что подумайте трижды..
Ну или можно попробовать разговаривать все-таки с родителями на тему развода, но, разумеется, без всякой ссылки на новую любовь и т.д. Просто объясняя, что вы несчастны в браке и т.д.

0

8

Damla написал(а):

Это как?    И зачем так?
Молодой человек женат сейчас или свободен?

А почему родители отказываются от развода? Если видят, что вы несчастны с мужем..хм. Или по принципу "стерпится-слюбится"?  

А вы финансово зависимы от мужа? Или у вас свой доход какой-то есть? Т.е. если даже дойдет до развода, вы себя и детей сможете обеспечивать?

Вообще, согласна с девочками, тут все будет зависеть от порядочности вашего любимого. Хотя лично мое мнение - будь он порядочным, не стал бы он это все продолжать, когда узнал о том, что вы замужем. Он ничем не рискует. А вот у вас на кону многое. Так что подумайте трижды..
Ну или можно попробовать разговаривать все-таки с родителями на тему развода, но, разумеется, без всякой ссылки на новую любовь и т.д. Просто объясняя, что вы несчастны в браке и т.д.


Он холост,родители твердят что сыновьям нужен отец.Да дети маленькие,возможности выйти на работу сейчас нет.Я и так ему сказала что рискую всем ради него,говорит никогда не оставлю тебя,иногда бывают мысли,что он имеет ввиду не оставит,то что просто будет всегда со мной в отношениях,когда я буду в родительском доме....но мне это ненужно,семья,есть семья((

0

9

safura написал(а):

иногда бывают мысли,что он имеет ввиду не оставит,то что просто будет всегда со мной в отношениях,

safura, а это нужно прямым текстом спросить -чтобы было ясно уже теперь-как он видит ваше общее будущее-так  и спрашивайте-жениться собирается или "анжях кязмяя учун сиз лазымсыз она"
     ....У нас поблизости живут три брата -азерб-ца.Все женаты,у всех -дети.У старшего-жена аз-ка и сыновья,живут душа в душу,престарелые родители счастливы,средний женат на аз-ке,три девочки,но...имел неосторожность-влюбился в русскую,имеет от нее сына,живетт в своей первой семье,где девочки ,но и туда наведывается -как вторая жена ,выходит.Родители,возможно ,не в курсе,а ,быть может,знают,жена аз-ка ж знает.Самый младший-взял себе в жены русскую с детьми,братья были дико против-"Молод,найдешь еще себе-хочешь на русской жениться,так возьми себе девушку без детей".Этим летом младший из братьев со средней снохой увез свою семью в Азерб-н,показать жену и ребеночка родителям...
     Одна семья-три разные ситуации-все три так или иначе приняты окружением,потому что МУЖчины сильны духом,смогли отстоять свою любовь .
     Как Ваш мужчина готов стоять за Вас-это надо сейчас выяснить.

0

10

Клара написал(а):

safura, а это нужно прямым текстом спросить -чтобы было ясно уже теперь-как он видит ваше общее будущее-так  и спрашивайте-жениться собирается или "анжях кязмяя учун сиз лазымсыз она"
     ....У нас поблизости живут три брата -азерб-ца.Все женаты,у всех -дети.У старшего-жена аз-ка и сыновья,живут душа в душу,престарелые родители счастливы,средний женат на аз-ке,три девочки,но...имел неосторожность-влюбился в русскую,имеет от нее сына,живетт в своей первой семье,где девочки ,но и туда наведывается -как вторая жена ,выходит.Родители,возможно ,не в курсе,а ,быть может,знают,жена аз-ка ж знает.Самый младший-взял себе в жены русскую с детьми,братья были дико против-"Молод,найдешь еще себе-хочешь на русской жениться,так возьми себе девушку без детей".Этим летом младший из братьев со средней снохой увез свою семью в Азерб-н,показать жену и ребеночка родителям...
     Одна семья-три разные ситуации-все три так или иначе приняты окружением,потому что МУЖчины сильны духом,смогли отстоять свою любовь .
     Как Ваш мужчина готов стоять за Вас-это надо сейчас выяснить.

Доброе утро,не знаю там ли отвечаю,только зарегистрировалась на форуме,спрашивать стесняюсь очень,так как сам говорил,что манан олса,я бы тебя давно забрал и уехал с этой страны,но как быть говорит с родителями,даже тему говорит об этом не знаю как им открыть,так как знает характер мамы....разумом понимаю что,лучше своего родного отца к детям,никто не будет относится,выходит что я эгоистка,жертвую счастьем своих детей ради себяhttp://savepic.su/3857584.gif

0

11

Сложная ситуация и ,боюсь, не разрешимая.Дети....

0

12

Да уж, ситуация не ахти какая http://savepic.net/421964.gif  Проблема в том, что вы изначально не испытывали никаких чувств к своему мужу, поэтому к этому молодому человеку у вас и возник эмоциональный отклик (я не хочу это даже еще называть "влюбленностью")...Вы эмоционально прониклись к нему, на одной волне с ним и пр. Ну, это касаемо вас, рано или поздно такое могло бы возникнуть :glasses:
Проблема-то в другом: почему он, зная, что вы замужем и с 2-мя детьми, не прекращает попытки подтолкнуть вас к позору?! И он ничего конкретного же тоже вам не обещает, да?! Только якобы фантазийную любовь?! :love:
Вообще, в 24 года можно начать жизнь заново, даже с детьми))) Вопрос в том, сможете ли вы это все потянуть, учитывая, что вы всегда находились под родительским крылом, а потом под супружеским?! Из этого следует, что вы очень зависимы от своего окружения. И, конечно же, очень много вопросов касаемо вашего ухажера. Он как-то просто смотрит на жизнь: будешь моей, я бы забрал тебя, вот надо мне жениться-развестись и пр. А на деле? А на деле будет так: добьется своего и угомонится, и будет продолжать кормить вас завтраками о прекрасном будущем до тех пор, пока ему это будет удобно :flag:  Банально, но реально :idea: Так что, прежде чем что-то предпринимать, подумайте, стоит ли игра свеч?! На кону стоят ваши дети, отношения с родителями, вы сами, в конце концов, а гарантий комфортного прекрасного далёко нет :writing: Не совершайте опрометчивых шагов!

+1

13

safura написал(а):

Доброе утро,не знаю там ли отвечаю,только зарегистрировалась на форуме,спрашивать стесняюсь очень,так как сам говорил,что манан олса,я бы тебя давно забрал и уехал с этой страны,но как быть говорит с родителями,даже тему говорит об этом не знаю как им открыть,так как знает характер мамы....разумом понимаю что,лучше своего родного отца к детям,никто не будет относится,выходит что я эгоистка,жертвую счастьем своих детей ради себя

Ну тут да, на одной чаше весов - ваше личное женское счастье; на другое - дети, общественное мнение, общественная мораль и т.д.
Зря вы стесняетесь вашего любимого прямо спрашивать насчет его планов. Именно спрашивать прямо и нужно. В конце концов, вы многим рискуете и вам нужны гарантии того, что он не исчезнет в случае чего.

0

14

safura, сложно конечно судить о вашей ситуации со стороны. Каждый по-разному ее воспринимает, у каждой из нас разный характер. Одни посоветуют потерпеть ради детей, другие скажут бросать мужа, так как в браке вы несчастны. Как ваш муж отосится к детям? Что обещает новый ухажер? Как бы поступила я: подготовила б почву для новой жизни и только потом уже что-то предпринимала. Напрмер, меня интересовали б вопросы: где жить, будет ли меня обеспечивать м.ч. (я так понимаю вы без образования, нигде не работали и сейчас не имеете возможность из-за маленьких детей), какое отношение к детям будет, брак, усыновление и т.д. Все это нужно решить заранее. Сложно конечно идти против воли родителей, но свою судьбу вы должны строить сами. Я вот не пойму, есть ли хоть одна причина, кроме как "так положено" почему женщина должна быть с нелюбимым мужчиной???

0

15

А по мне так вот что-конечно,грубо и жестоко скажу-,надо было раньше говорить родителям свое"Нет"-еще до замужества-протестовать,быть битой,наказанной,или какой еще-все это надо было пройти,пережить ДО!До брака,до детей!Ибо вначале,пойди Вы наперекор родителям,Вы претерпели бы малые лишения,нежели Вам предстоит пройти сейчас.Выходили замуж с надеждой-стерпится-слюбится?http://s018.radikal.ru/i511/1201/8f/3889ca17ddf1.gif
    Я тоже вышла не по любви,тоже разница в возрасте,не понимаем друг друга.У меня был обдуманный расчет-выйти из родительского дома,во что бы то ни стало,валить,бежать.Вышла  и знаю-люблю,не люблю,уважает,не уважает,защищает,не защищает,обеспечивает,или не совсем-я в ответе за детей.Сейчас,конечно,корм для полемики кидаю своими словами,однако,говорю ,как есть-надо всегда отвечать за свои поступки,думала-стерплю,значит ,буду терпеть.Или раньше надо было думать-в наручниках меня к замужеству не привели.Это мое мнение.
      Разумных вам ,обдуманных решений.http://az-love.com/files/0006/9c/8b/62088.gif

+1

16

Клара написал(а):

надо было раньше говорить родителям свое"Нет"-еще до замужества-

в 16 лет??????В этом возрасте мало кто идет наперекор родителям даже среди русских.

Клара написал(а):

надо всегда отвечать за свои поступки,думала-стерплю,значит ,буду терпеть.

не жизнь, а фигн какая-то получается. Я думала стерплю - не стерпела, ногой под зад и движемся дальше. Я в ответе за своего ребенка, ее и свое счастье, поэтому горло перегрызу всем, кто станет у меня на пути. А то папаня ее говорил что выберет ей мужа, хрен там, сама будет выбирать, по любви или другим меркам, но сама.
А Вы плывете по течению и терпите ради чего, ради детей???Или боитесь одна остаться???Вы за свои поступки пытаетесь отвечать, лучше б жизнь свою наладили лучшим образом, а не как вы пишите терпите все.
Может грубо и жестоко но это мое личное мнение.

0

17

Отнюдь-не боюсь-другим руководствуюсь-расчет был, жесткий отбор-с кем можно прожить,кто достоин,а кто только пыль в глаза пускает,лучший и единственно правильный для меня вариант -это был- есть-и будет один папа,а не второй и не родной и   ......была-есть и будет одна мама моим детям.Никаких других вариантов не вижу в своей семье от самого начала ее создания-все ругаются и выясняют отношения,у всех бывают не совсем светлые полосы,Я знала.на что иду,и каждый выбирает себе сам дорогу-будет трудно,но я выстою,одна подниму -это ваш путь.Мой путь-тоже трудно будет,но дети вырастут ,выйдут и будут собираться под крылом только родных родителей.
     Это моя ответственность перед моими детьми.Ситуации разные бывают-я ж не говорю,что непременно надо терпеть тирана или выпивоху,или лентяя,если уж за такого угораздило выйти.Я прошу прощения,Gloriya89, не читала Вашу историю. А вот safura, пишет,что терпела мужа.Появился на горизонте кто-то,кто руку подает,сердце предлагает,устала терпеть.Терпела,терпела,пока терпела двух деток родить успела.И теперь поняла,что не тому отцу рожала.Надо как-то по-новому теперь жизнь обустроить.Как?дети то с кем?С мамой,но без папы или с папой,но без мамы?Или,думаете,папа откажется от детей ?Плюнет?Ах,нет,отпустит,благословит,и просить будет-"Можно я каждое воскресенье детей в лунапарк водить буду?"Бред.
     Был бы один ребенок-тут двое.Есть девочки,которым пришлось и в 15 и в 14лет тяжелые решения принимать,16-взрослый человек,по сравнению с ними

0

18

Клара написал(а):

16-взрослый человек,по сравнению с ними

Вы считаете что в 16 лет человек сформировался как личность??? Имеет определенные ценности, цели в жизни, знает чего хочет и как этого достичь, является самостоятельным гражданином общества. Не смешите. Да есть те, кто рано взрослеет, они лишь немного отличаются от сверстников, но они не
являются взрослой личностью.
Вы утверждаете что лучше родной папа, какой бы там он ни был. Ситуации разные бывают. Иногда чужой человек относится лучше, чем родной.

Клара написал(а):

ли,думаете,папа откажется от детей ?Плюнет?

Повторюсь, папы бывают разные. Вот отец моего ребенка кричал и дочку заберу, и жизни тебе не дам (может конечно все у нас впереди) но пока ни слуху ни духу. Главное - доходчиво объяснить.

Клара написал(а):

Появился на горизонте кто-то,кто руку подает,сердце предлагает,устала терпеть.Терпела,терпела,пока терпела двух деток родить успела.И теперь поняла,что не тому отцу рожала.Надо как-то по-новому теперь жизнь обустроить.

И что здесь такого криминального????Хоть убейте не пойму, что детей от отца забирает. так не известно какой там отец, может там только название и все. Пусть девушка борется за свое счастье. не устраивает человека так жить - пускай меняет свою жизнь. Знала на что шла, но "не так сталося як гадалося", поэтому идем другим путем.

0

19

Интересная дискуссия)  http://www.kolobok.us/smiles/artists/mother_goose/MG_272.gif 

Согласна с Кларой - не по поводу "замуж по рассчету", а по поводу "ответственность за детей - превыше всего".

Gloriya89 написал(а):

не жизнь, а фигн какая-то получается. Я думала стерплю - не стерпела, ногой под зад и движемся дальше.

Помнишь, сколько обсуждали этот вопрос раньше))  :glasses:  Ты - движешься, а как твой ребенок перенесет расставание с отцом и следующих "пап"? Ты об этом не думаешь ведь. И я уверена, ты однажды свое счастье встретишь, может, завтра, может, через 10 лет. Но как твои поиски отразятся на ребенке?
А у Клары в это все и упирается - в ответственность за детей, за то, чтобы они росли в семье, с отцом, полноценно. И для Клары по сравнению со всем этим уже уходит на второй план, по любви она вышла или нет и т.д. Семья, ответственность за ребенка, его жизнь, взросление, чувства - это для неё главное. Как и что чувствуют дети.
А для тебя важнее то, как чувствуешь ты. Устраивал папа - жили вместе. Перестал устраивать - разошлись.

Просто у кого-то больше здорового женского эогизма, а у кого-то больше развито чувство ответственности перед ребенком за свой выбор.

Девочки, без обид) http://savepic.su/3801265.gif

0

20

Damla написал(а):

Ты об этом не думаешь ведь.

Как же ты ошибаешься. По этому поводу не буду спорить, так как уже не раз обмусоливали эту тему.

Damla написал(а):

ответственность за ребенка, его жизнь, взросление, чувства - это для неё главное. Как и что чувствуют дети.
А для тебя важнее то, как чувствуешь ты.

а я должна была ждать пока дочка начнет более-менее здраво рассуждать, чтоб спросить устраивает ее папа или нет. И тут она говорит что не устраивает и я от него ухожу. если папа наш ни разу не позвонил и не поинтересовался как малая. Если мы ему не нужны, зачем нам такой отец, только потому что он биологический отец? В общем ладно, каждый решает для себя. Но глупо утвержать, что я не думаю о дочке, о ее будущем и чувствах, а думаю только о себе.

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Брак и семья » грызет совесть,не могу никак разобраться в ситуации,как быть?