У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
www.az-love.ru

Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))


Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))

Сообщений 1 страница 20 из 381

1

Здесь мы отдыхаем и смеемся :))) Анекдоты,забавные истории,ролики,рассказы, картинки-все сюда :))

*****

"Азербайджанская свадьба" :))

Не всё то золото, что блестит. Народная мудрость!

Назовём условно пару М и Ж. Так легче будет излагать.

М: Привет, джана!
Ж: Ааааааа.... привет (шепотом)
М: Слушай, у меня к тебе беседа есть, давай встретимся.
Ж: Давай. Я могу сегодня в час дня на бульваре (шепотом)
М: В час? твоя голова испорчена? В час там можно поджариться.
Ж: Ээээээээээ а что мне делать эээээ. В другое время папа не пустит. А так я скажу, что иду в библиотеку. (шепотом)
М: Ты же вчера была в библиотеке
Ж: Вчера я была у подружки, но папа узнал, что я была не в библиотеке и побил маму (шепотом)
М: Зачем маму бить?
Ж: Как зачем? За то, что меня отпустила. Что тут непонятного? (шепотом)
М: Ас хватит да, выходи да хотя бы в 4 что будет ээээ…
Ж: Нет дааааааааа… я же говорю, только в час дня на бульваре.
(шепотом)
М: Ну давай хотя бы в парке каком-нибудь, или в кафЭ, а то там негде спрятаться от солнца
Ж: Аааааааааааааа… твоя голова испорчена? Я что тебе гулящая, чтобы в парки и кафЭ ходить… аааааааа…. Хмммм (громко)
М: Ладно, красавица моя, смысл моей жизни, далее следует четверостишье:
Гурбан оларам сяни дохан анайа
Сяни дохуб мяни салыб бялайа
на бульваре в час дня буду ждать тебя около бордюра. На нашем месте

Бульвар. Час дня. Испепеляющая жара. Только "влюблённые" не жарятся, в смысле они горят, но не жарятся. Так бывает у тех, кто обычно встречается на бульваре возле бордюра, причём только днём.

М: Здравствуй, красавица – поздоровался М с Ж, не смотря ей в глаза
Ж: Здравствуй – она почему-то протянула ему руку
Он почему-то её пожал.
М: Я сегодня не спал всю ночь, думал о тебе, смысл моей жизни.
Ж: Да? И что ты придумал?
М: Знаешь, я знаю тебя год, и я решил, что такую красавицу нельзя упускать, я хочу тебя купить, в смысле жениться на тебе. Ты из такой хорошей семьи. Твой отец сразу чувствуется мужчина с большой буквы, а мама женщина с маленькой, ты никогда не смотришь по сторонам, всегда ходишь с опущенной головой, твоя юбка такая длинная, что порой ты в ней путаешься и катишься с лестницы, тогда ты бываешь ещё красивее. Я следил за тобой, я знаю. Ты такая хорошая. Твои брови такие густые, что даже глаза твои разглядеть невозможно, но это ничего, после свадьбы я всё хорошенько разгляжу. Ты такая скромная. А твой пушок над губами… Ты очень чистая, домашняя, папа у тебя строгий - маму бьёт, брат вообще киши адамдыр - бьёт тебя, ты образованная - ходишь в библиотеки, … Что ещё мне искать в жизни?
Ж: Ваааааай, ваааай, это случилось так внезапно, аааа конечно пойду, ведь ты знаешь, что я люблю тебя, я влюбилась в тебя в тот день, когда ты делал прокрутки со своими друзьями возле нашего института, на жигулях. Конечно, я тебя плохо тогда разглядела, но я сразу поняла какой ты, в вашей машине играла моя любимая песня в исполнении Намика Гарачухурлу «Папанын гюль баласы»… Умираю да я за эту песню… А когда ты шёл за мной до метро Сахиль и я не успела бросить жетон, так ты это сделал и так улыбнулся мне, что я ослепла от твоей улыбки, и чуть не задохнулась, ой то есть не могла надышаться запахом, исходящим от тебя, но я не об этом , ты сделал такой жест, бросив жетон в турникет, я чуть не потеряла сознание, так ещё никто и никогда меня не возвышал, я была на небесах в тот момент, я сразу поняла,что ты очень щедрый и всегда будешь одаривать меня подарками. Правда?
М: Правда, красавица!
Ж: Тогда о подарках… ты знаешь, ты должен хорошо придти к нам.
М: Что значит хорошо?
Ж: Аааааааа ты что не знаешь да? Я не хочу ааа как попало потому что у нас в потоке есть девушки, которые должны мне завидовать, потом ещё пару соседок, и конечно же родственницы, так что сам решай.
М: А что я должен принести…
Ж: Ну немного, только самое необходимое, я же не такая, чтобы требовать?
М: Ну тогда скажи мне что.
Ж: Ну вначале ты должен принести мне на хятриджан брильянтовое кольцо. Размер пальца у меня 18. Оно должно быть чем толще, тем лучше. Брильянты должны быть не раздробленны, а целыми. Смотри, а я тебе не такая, что бы мне раздробленные брильянты приносил.
М: Ладна, потом что?
Ж: Потом будет обручение и тогда там должно быть 4 костюма, и не из БИНА, а из СЯДЯРЯКЯ, всё- таки девочку берёшь, а не какую-то там…, потом 3 пары туфлей тоже из СЯДЯРЯКЯ, ёздя цена не меньше 50 долларов за пару, а то ещё подумаешь, что я дешёвка какая-то. Помни, ты девочку берёшь – этим всё сказано, потооооооом кожаная куртка, сумки хорошие – 2 или 3. одну обязательно вечернюю, что бы на свадьбы ходить, ну и там по мелочи колготки, платочки, шарфики. Только всё качественное, что бы долго не рвалось. И всё из Сядярякя. И ещё, ты что на обручение из золота мне принесёшь?
М: Не знаю пока, а что надо?
Ж: Ну кольцо конечно обручальное, тоже толстое что бы было и с брильянтами конечно, ну потом очень не траться, можешь браслет и хороший кулон с цепочкой мне принести, желательно итальянской пробы, там ещё такая женщина нарисована, у нас все родственницы такие себе купили, ну если нет, то российской, только турецкий не приноси, я тебе не дешёвка.
М: Аааааааааа….
Ж: Так, потом перед свадьбой дублёнку мне купишь и пальто, чтобы менять могла, сапоги хорошие кожаные, лучше две пары, ну и …. Пока всё, там подумаю, может ещё что-нибудь понадобится… А из золота, комплект один – серёжки с кольцом, только брильянтовый циркон-миркон не приму аааа… девочку берёшь, помни! Потом - ожерелье и браслет, только что бы не чушкарский был, я не чушка же…  Чем шире браслет и ожерелье,тем лучше. Что бы на фотографиях видно было. Да и серёжки что бы тяжёлые были - я сама буду взвешивать. Только всё это в ЦУМе покупай, в Сядяряке золото но бери, смотри ааа я буду смотреть на бирки и сразу определю, где ты купил, я тебе не такая, я девочка - приходи как следует. Купишь в Сядяряке - на себя обижайся, от меня сказать - от тебя сделать, я не дешёвка. Я золото не очень люблю, ну это просто надо да чтобы все завидовали… ах да забыла, самое главное, что бы за мной приехал лимузин, чем длинее, тем лучше, и ничего, если он не сможет въехать в наш двор, я сама выйду ему на встречу. Только обязательно пусть будет лимузин… Слышишь, и чтобы подольше стоял возле блока и пибикал - что бы все соседи собрались!!! Потом принесёшь мне…. И ещё… а когда, то больше…. Не забудь принести, я же девочка всё-таки, ну и конечно же не обойтись без… да и лучше будет сделать вот так, а то иначе делают такие девочки, а я же не такая… Ну потом можно принести… Если останутся деньги,можно купить....., только всё покупай хорошее, помни что я.....

М:Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
ааааааааааааа……

Парню наверняка стало плохо и он убежал… скорее всего он передумал. Бедная Ж, а что она такого попросила… в конце концов она девочка да ещё и с невищипанными бровями. Мечта поэта...
А он - скупердяй!"

0

2

Я плакалЪ...  :rofl:  :rofl:  :rofl:

Азербайджанские типажи :)

Типаж: Бакинский  джаник

Возраст неопределённый.
Язык русский, с употреблением нескольких для него иностранных слов:кялан, эли эли, джигярик.
Месторасположение - весь мир.
Географию знает плохо, ибо думает, что Баку находится на территории России.
Мир делиться для него на чушек и на бааакинцев.
Чушки это те, кто с ним не согласен и путает окончания в русском языке.
Любимое блюдо, то которое кушает.
Хвалит только в лицо.
Ругает только за спиной.
Нация -  бааакинец.
Религия -  нет.
Живёт прошлым, даже если ему 20 лет и прошлого нет.
Музыкальные пристрастия -  Битлз и Бока.
Любимое слово -  красавчик.
Центр вселенной -  Торговая
Всех жалеет, в том числе и себя.
Если не сложилась судьба, считает себя интеллигентом.

Типаж: Бакинская  мася
Мася лет 20 по имени либо Зуля, либо Сяба, либо Айка, Ляма+
Внешний вид: высоченные каблуки, узкие брюки, волосы собраны на макушке с обязательно выпущенной редкой чёлкой, на нет выщипанные брови, бурёнкины ресницы, ярко накрашенные в 2 раза увеличенные губы.
Походка: медленно-поступательная с элементами спотыкания.
Нация: русскоязычная
Любимое место траты свободного времени и средств   магазин  Сабина , или любой другой парфюмерный магазин, но обязательно на Торговой (в остальных магазинах "подделка" ).
Самое ужасное происшествие в жизни: поломка ногтя, зацепка колготок.
Часто используемые слова: хватит дааааа, он такой джанаааа, целую (при прощании с подругой), Айаааааааааала (при виде ребёнка), ломаный азербайджанский язык, в случае азербайджаноязычного джаны (что то вроде "Привет! Яхшыйам! мян инди домой гедирям. Гялярям домой позвони даааааа" ).
Следующий набор предметов в сумочке: зеркальце, помада устойчивая Ревлон, помада устойчивая Лореаль, помада увлажняющая Пупа, тушь Максфактор, тушь Интенсифик, тушь Буржуа, тени Буржуа, тени Лореаль, тени неизвестной фирмы+++. Мобильный телефон, мягкая игрушка (обычно говорят, что талисман), духи (обычно французские (главное с популярным названием   Ультравиалет, Кензо, Гучираш), душится периодичностью в полчаса), остальные вещи не помещаются (книги, тетрадки).
Мечта: джанаааа с БМВешкой, ну на крайняк с мерсиком, свадьба в Турале, платье из Джактекса, и лицезрение завистливых глаз своих подруг.

Типаж: CHAT USHAGI

1. Прописка – Площадь фонтанов, особенно перед магазином «Хаят»
2. Любимое занятие -  протирать платком чёрные лакированные туфли, а потом тем же платком вытирать пот со лба.
3. Одежды – чёрные глаженые брюки, чёрные туфли (блестят настолько, что их можно использовать как зеркало), летом – «крутая» рубашка (чистый шёлк), зимой какой-нибудь свитер (с горлом, без горла..с замком-неважно, главное, чтобы был такой же, как у всех).
4. Манера поведения – агыр
5. Цель в жизни – стать АОПОМ на azeri.net, снять как можно больше девушек с «канала»,  всех «НЕПрав» chixartmaq, если во время "internet" sohbete оппонент оказывается побольше, чем предполагалось, сразу включается вспомогательная фраза: «Брат! Ozum olum кто-то в клубе под моим ником сидел…»
6. Причёска - …Бакинская, за 10000, квадрат с обязательным пробором.
7. McDonalds eziz veten. Там проводит часы и дни.
8. Если не хватает фантазии, вместо ника пишет номер своей машины.
9. Ходит на все azeri.net вечеринки и очень гордится полученным дипломом «Активный юзер канала»
10. Лично знает ELshad Hose и Айгюн Кязимову.
11. Первый вопрос после знакомства: «Gagash senin MIRCde nikun nedi?»
    12.Часто использует незнакомые, но модные выражения типа "Rulezzz” или "Webbaa" 

Типаж Бипишник
Среда обитания. Офис, сайт, торговая и по субботам 1033.

Начало карьеры: Ресепшен в Хаяте или секьюрити.

Внешний вид: среднего роста, хилого телосложения, независимо от пола большое количество лака, бриолина, геля, мусса и антикоррозийного покрытия на голове.

Выражение лица: игривое, немного надменное и отрешенное. Очень часто пытается подражать шефу-иностранцу, даже если тот/та ненормальной ориентации.

Круг общения: работники иностранных нефтяных компаний и отеля Хаят.

Форма одежды: (по возможности) джинса и бедж на  причинном  месте. Рубашки и куртки из  Колинз  или  Беннетон , если вынужден носить костюм и галстук, то тогда купленный на площади Фонтанов.

Манера говорить. Каждую фразу пытается начать на английском но, видя, что не понимают, продолжает на русском, даже если продолжают не понимать. Если мать обругают на английском продолжает жить, как ни в чем не бывало.

Цель в жизни на ближайшие 5-10 лет - Кинуть компанию на ..... штук ,  как тот гагаш , и смотаться с этими деньгами в Англию, Европу или Штаты.

Автомобиль: джип компании с желтыми номерами, своя   Жигули разного возраста, если работает в отделе поставок   Ниссан или Хондай. Откуда взял деньги -  не за что не признается.

Семейное положение: несколько раз был обручен, но я потом подумал   она не тот человек и мы разошлись 

Типаж Нахер
Среда обитания. Аэропорт, рынки АМАЙ или Сядяряк, МВД, таможня, КГБ и Стадион ручных игр. На Новруз Байрамы   НАР.

Внешний вид: спортивного телосложения, короткая стрижка (на ноль)

Выражение лица: наглое и агрессивно. Следов интеллекта на лице не отмечено.

Круг общения: работники правоохранительных структур и такие как он, иногда родственники на свадьбе. С остальными не общается, а разбирается.

Форма одежды: Дорогая итальянская обувь, джинсы и кожаный пиджак/куртка. Иногда дорогая итальянская обувь со спортивным костюмом. Все куплено у родственника, который возит эти вещи из Турции.

Национальность: нахчываноязычный

Манера говорить. При разговоре на русском, которого не знает, с женским полом выражение лица игривое. При разговоре с иностранцем обязательно изучает, что можно кинуть у этого лоха.

Цель в жизни устроиться в 7-ой отдел или президентскую охрану. На худой конец в таможню, МВД или МНБ.

Мечта торговать соляркой.

Несбыточная мечта торговать всем (соляркой, металлом, хлопком, алюминием, икрой, должностями)

Автомобиль: любой автомобиль с номерами на 85.

Кумиры: односельчане в президентской охране или сумевшие сколотить деньги на металле.

Семейное положение: если гайната не при погонах, то содержит еще одну семью в Баку.

Типаж Граз (грузинский азербайджанец).Среда обитания. Рынки России, Баку и рынок Лило, азербайджанские районы Грузии.

Начало карьеры: Рокет (в переводе означает рэкетир) на базаре.

Гражданство и Национальность: изменяемые по мере необходимости - Грузия, Азербайджан и РФ.

Внешний вид: разного возраста и телосложения, обязательно наличие золотых зубов во рту. Как правило, недельная щетина

Выражение лица: тупое и нахальное. При виде абревитатур ОМОН, СОБР или ММ (московская милиция) боязливое и нервное. При виде аббревиатуры ФСБ теряет сознание.

Форма одежды: кожаный плащ и браслет (100гр. вязка Кардинал). Все купил на деньги от первой угнанной машины. Одежда и обувь могут быть в жутком состоянии, главное чтобы цепочка золотая была.

Манера говорить. На рынке по азербайджанский и нахально, с девушками по азербайджански и игриво, с московской милицией по русский, почтительно не поднимая глаз.

Если обругает матерно земляк,   его надо убить, а то все скажут, что  киши дейил . Если матерно спросит ОМОН,   надо учтиво ответить, а то будет хуже.

Цель в жизни - Крышевать самый большой рынок в Москве.

Мечта - Крышевать все рынки в Москве

Несбыточная мечта - Крышевать всю Москву (и Думу и Кремль тоже).

Автомобиль: предпочтительно Жигули или Волга, но только честно угнанная. Если крутой рокет (перевод см. Выше) то БМВ (Баевой Машына Варов) или Мердесес (для остального человечества Мерседес), но тоже честно угнанные.

Семейное положение: семья в родной деревне, семья в Баку и еще несколько семей по городам России.

Типаж Гачгын
Внешний вид: Старая грязная одежда и практически самодельная обувь.

Походка: медлительная вперевалочку.

Нация: гачгын

Любимое место траты свободного времени   -перекрывание автомагистралей и местного ЖЭКа с требованиями воды, газа, пособий и освобождения Карабаха.

Самое ужасное происшествие в жизни: лишение льгот и Бармек отрезал левую линию света.

Часто используемые слова: ай гадан алын, гашгынам, Аллах презинденти рехмет елясин (раньше: Аллах Хейдяр Алиева узун омур вя джан саглыгыны версин). Президент торпагларымызы азад елясин.

Место обитания: Общежития или захваченные квартиры.

Место работы: Овощные рынки, толкучки, автобусные остановки.

Семейное положение: жена-инкубатор и много детей. Если бы жил по-прежнему, детей было бы в два раза больше.

Мечта: дом в центре Ахмедлов с большой фермой и курятником.

Типаж районский (мужчины-парни)
1. Одинакового цвета свитеры (рубашки) куртки, брюки.
2. Лица небритые дня 3 ( побритый , значит -" матышка"
3. Джентельменский набор - мобила на ремне брюк у змейки ( контуров нет)
4. Очки за 2 мамеда - носяться круглые сутки.
5. Походка развязанная . При виде противоположного пола " морская) с обязательным высказываниям " ня еярдим ону)
6. Отдых ( чайхана) и снова чайхана пока не вырубят свет.
7. Прогулки вечерами ( форма одежды -белая рубашка , черные атласные брюки 56 размера на задницу 48 размера -ремень и мобила на ремне у змейки ( без контуров)
8. продвинутые крутят "тяспей" и слушают "Айгюн К) "
9. Сильно продвинутые - на отполированных жигулях с басовиками крутят Лель Катю)
10. и супер крутые на мерсах 70 годов выпуска гордо устраивают прокрутки мимо фланирующих девиц на выданье и покупают "штучны" "СобранИ)
11. местные модные словечки( ляля , гагаш, гярдяш, джан джигяр , ала ня деюрсян"?
12. На стенах надписи " бура зибили текянин гЁеруну..." " мейдини гЁерюм," " адын дашларда язылсын" , "и ти руский штоли?"

Тип а-ля турецкий гагаш
1. Форма одежды - яркие свитера, узкие джинсы, подчеркивающие два причинных места с одинаковой яростью, странной формы ботинки
2. Прическа - была, но огромоное количество вылитого геля ее уничтожило - на голове нечто черное (вне зависимости от цвета волос) мокрое, блестящее
3. выражение лица - томное. глаза говорят лишь одно - бенимле секс йапардынмы, джаным - причем говорят искоючительно всем, вне зависимости от пола)
4. Лицо - даже если очень далеко от Таркана и футболистов Галатасарая, представитель данной группы сделает все возможное для того, чтоб оно таким и было. Часто - неудачно. Бородка и причудливые бакенбарды обязательны.
5. Автомобили - только в виде пристрастий. Свой не имеется.
6. Музыкльный вкус - сладкоголосые турецкие мальчики.
7. Происхождение - Провинция, но в городе уже несколько лет. При возвращении в родные края, гель смываеться, борода сбриваеться, достаеться из шкафа старый костюм. Наиболее смелые окрещены среди своих обидным словом "пятух"
8. Место обитания - Торговая днем, вечером - недорогие дискотеки а-ля Блек Джек, Капитол и т.д.
9. Любимый тип девушек - часто совпадает с любимым типом парней.
10. Ориентация - не определенная, но "бенимле секс йапардынмы" не ограничиваеться ни чем ! так что можно сделать выводы.

Типааж - Кондуктор в автобусах марки "Газель".

Возраст - 11 -15 лет;

Внешний вид - грязные руки, нерасчесанные волосы, невыспавшееся лицо, бегающие глаза, постоянное наличие соплей и отсутствие носового платка;

Способности -
а) произносить скороговоркой названия всех остановок, включая двух- и трехсложные слова
б) умение уместить в переполненом автобусе невероятное количество пассажиров, обещая свободные места на следующей остановке
в) хорошая память на лица
г) талант перекрикивать "кондукторов" с соседнего маршрута;

Любимый поэт - Низами

Любимая фраза - "Автобус гиймяти - самолёт сюрряти";

Жизненное кредо - "Ящи пул газанмаг лазымды";

Хитрый, достаточно наглый, чтобы оскорбительно разговаривать со старшими, привычка пересчитывать деньги каждую минуту скорее
всего останется до конца жизни, не любит бомбжей, старушек и детей

Типаж: молодой работник госструктуры
Среда обитания. Различные министерства и ведомства.
Начало карьеры: ГКЦБ или Конституционный Суд.
Внешний вид: аккуратный до отвращения, очень любим мамами девиц на выданье.
Выражение лица: крайне надменное, быстро переходящщее в подобострастное в присутствие более высокопоставленных работников госструктуры.
Круг общения: молодые работники госструктуры.
Форма одежды: носит костюм 24 часа в сутки (как правило Пол Зилери или Роб Робсон), изредка меняя галстуки.
Манера говорить. Пытается подражать Гейдару Алиевичу. При разговоре с ГАИ, с таможней, охраной и прочими, пытается говорить с деревенским акцентом.
Часы: обычно <Тиссо> или <Лонжин> (источник происхождение - гайната тойа багышлыйыб или папа просто так алыб)
Автомобиль: на работу белая семерка жигули с бомба магнитофоном (номер 707,808,909, нужное подчеркнуть), дома в гараже иномарка (источник происхождение - гайната багышлыйыб или папа алыб)
Семейной положение: надавно женат. Живет, либо в сталинке в центре города или в новостройке.
Кумир: Гейдар Алиевич
Мечта: Познакомиться с Ильхамом Алиевым
Несбыточная мечта: Подружиться с Ильхамом Алиевым
Партийная принадлежность: ЙАП и только ЙАП
Жена - миловидная, йахшы айлядян. Как правило, закончила мединститут, ходит на работу в больницу, но не совсем ясно зачем.
Источники финансирования. Папа или гайната.
Деятельность папы, как правило, не афишируется, как правило комсомольское или партийное прошлое, и деловое настоящее.
Собственные принципы: не наблюдаются
Любимая передача: совещания у Президента.
Знание языков. Русский - разговорный. Азербайджанский- канцелярский. Английский - зачаточный


Всем неженатым парням посвящается...

Типаж: озабоченная мамаша девицы на выданье.
Внешний вид может быть самым разнообразным: от дам, постоянно носящих платья темных тонов, толстые жакетки с пуговицами до горла, запах обеда, сиреневые газовые шарфики с золотыми нитками, кольца из зеленоватой бирюзы размером с яйцо уважающей себя и мужа курицы, красные волосы и глаза четыре раза обведенные по периметру иранской сурьмой до дам радикально обесцвеченных, с вечно-голубыми тенями, обилием массивных золотых украшений, розовой помадой и хрипловатым голосом, духами Диориссимо и набором шарфов всех расцветок.
Повадки: полностью зависят от сезона.
В сезон спячки, который охватывает весь период когда дочь обручена или замужем: доброжелательна, приветлива, участлива, хлопотлива, сочувствует незамужним подругам дочери, на свадьбы ходит редко, встречаясь со знакомыми расслаблено беседует о семье, муже, знакомых и т п
В сезон охоты, который охватывает весь незамужний период существования дочери, в том числе на ранние стадии процесса обнишанивания: подозрительна, коварна, безжалостна, втройне хлопотлива, ненавидит выходящих замуж подруг дочери, на свадьбы ходит регулярно, встречаясь со знакомыми, предельно сосредоточена на сборе информации о семьях и знакомых потенциальных кандидатов в мужья.
Важнейшая фраза в период сезона спячки: Вобшем, теки саглыг олсун.
Важнейшая фраза в период сезона охоты:Нече йашы вар? озу нечидир? офисде ишлейир? аспирантура башына дейсин, еви хардадыр? нече отаглы? бес балкону? машыны тезе алыб? атасы кимлердендир? баджысы ердедир?
Вторая важнейшая фраза в период сезона охоты: джамаатда бехте бах дааа...(произносится с легким шипением)/ либо: Но олар хошшбахт олсунларшшш (произносится с явным шипением)/ либо: Рафигин гызы Турке/Шшшемистан меллимин оглуна/ айаггабы фабрикасынын баджысы оглуна ере гедиб????!!!!(инфаркт)
Мнение о собственной дочери: шехерде демек олар ки единственны абырры гыз.
Мнение о некоторых других типажах в сезон спячки:
Гагаш: авара
Полис: гюль кими оглан
Продавщица из дорогого магазина:...бири
Мнение о некоторых других типажах в сезон охоты:
Гагаш: гюль кими оглан
Полис: хардандыр бизде о бахт
Продавщица из дорогого магазина: ...бири
Как ее распознать: при любом приближении к ареалу ее обитания Старого в глазах этой дамы зажигается хищный блеск

Отредактировано Damla (07.04.2009 12:01:17)

0

3

Это юмор, но мне как Азербайджанцу читать это не приятно....

0

4

Коллекция реальных имен в Азербайджане

1) Людвиг Гусейнов

2) Искендярзаде(!) Мустафаев (хрен поймешь, что здесь имя, а что
фамилия.

3) Шейдябяйов (!) Пирмурад Шейдябяй оглу (им недостаточно было, что пахана
звали Шейдябяй, они еще и сына бядбахтом сделали с таким именем.

4) Ширинов Шербят Ширин оглу ( ИФО ведущее к диабету)

5) Атамоглан Атамогланов Атамоглан оглу (!) (озвереть можно!)) понятно уже
что его пахан огланом был, не стоило три раза повторять))

6) Истямяз (это женское имя))))

7) Далаверди (!) (как бедный гагаш живет с таким именем!:)))

8) Ленинняд (!) и Союз, оба мужские имена)

9) Сярхош Мейхош оглу (пахан его явно был не дурак выпить) (для
незнающих, МЭЙ - это вино)

10) Ширинбагы Завал гызы(!))))))

11) Мямящ - мужское имя (похвально!:)))

12) Абдуллаева Мафия (!)

13) Сулейманова Отелла (!) (Бу язых Отелло ахы киши олуб!:)))

14) Еммямиллаева (!) Гызлар (!) - это тоже женщина)

15) Бябиш (это полное имя!)

16) Ряхмятулла

17) Худадат

18) Китабулла

19) Шаша (!) (как вам имечко?!:)))

20) Лялящ (!)))))))

21) Лумуханым Малай гызы (!)))

22) Вялищ Гайтаран оглу (!))

и, наконец

22) Пирдаз - женское имя (!)))

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:
Я как прочитала сразу чуть не померла от смеха :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:
Надо же так назвать :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

Отредактировано Рина (08.04.2009 16:08:44)

0

5

это все старая тема уже...  и с большой бородой.... Вам нужно чего нить новое придумать....

0

6

Декабристъ написал(а):

это все старая тема уже...  и с большой бородой.... Вам нужно чего нить новое придумать....

НУ А ЧТО Я СДЕЛАЮ?  Мы люди не просвещённые :)
Давай займись, придумай :)

0

7

Бый... знаешь одна моя знакомая когда мы с ней только познакомились, я сказал что помогу найти для ее мамы врача, так она на следующий день мне заявила, ты там пошустри для меня, маме нужен срочно доктор. я нашел врача, но после этого исчез...  :tomato:

завтра че нить под ищу... обещаю...

0

8

Декабристъ написал(а):

завтра че нить под ищу... обещаю...

Постарайся уж :) И мы тогда будем все тож продвинутые :flirt:

0

9

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупл, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Вах, даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

-Дэвющка девющка! на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
-Как? уже на мну? Какой щюстрий мух!

Азербайджанец моется в душе и кричит жене:
-Гуля, дай да шампунь.
Гуля ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Гуля, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
****
Несколько не тактичные анекдоты, но смешно:
Даг приехал с америки, и думает проверю-ка я нашего муллу.
Приезжает в мечеть оттягивает его и говорит:
- Вот, за то, что ты стараешся, молишся я тебе дарю этот БМВ 745i (там грандиозная машина с кнопочками всякими).
Мулла:
- Машаллах, саул тебе!
Даг:
- Давай садись пассажиром, я тебе пока все покажу как и че нажимать!
Едут они и раз мулла говорит:
- Че-то жарко, тут как окно спустить?
Даг:
- Ну ты Бисмиллах скажи и оно откроется!
Мулла удивленно сказал "Бисмиллах", а в это время даг тихо со своей стороны кнопку нажимает и окно открывается.
Мулла:
- Ва ба бай, ни че себе...
И едут они катаются, и раз мулла говорит:
- Че-то прохладно стало, как окно закрыть?
Даг:
- Теперь скажи Алхамдуллиллах и оно закроется!
Мулла сказал, а даг так же втихаря закрыл окно.
Мулла задумался некоторое время и вдруг говорит:
- Столько лет живу и молюсь, но только щас в Аллаха поверил!

ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В МЕЧЕТЬ С НОЖОМ В РУКАХ, И КРИЧИТ НА ВСЮ МЕЧЕТЬ, " КТО ТУТ В АЛЛАХА ВЕРИТ???"
ВСЕ СИДЯТ МОЛЧАТ....
ОН ОПЯТЬ "Я СПРОСИЛ КТО ТУТ В АЛЛАХА ВЕРИТ???"
- ВСТАЕТ МАЛЬЧИ К И ГОВОРИТ "Я ВЕРЮ".
МУЖИК ВЫВЕЛ ЕГО, МАЛЬЧИК СМОТРИТ ЗА ТЕРРИТОРИЕЙ МЕЧЕТЯ БАРАНЫ ПАСУТСЯ, МУЖИК ЗАРЕЗАЛ ОДНУ БАРАШКУ, И ОДНАЛ МАЛЬЧИКУ СО СЛОВАМИ : "ВЕРЬ МАЛЬЧИК ДАЛЬШЕ В АЛЛАХА!!!"
ОН ОПЯТЬ ЗАШЕЛ В МЕЧЕТЬ, И СПРИШИВАЕТ У ВСЕХ КТО ВЕРИ В АЛЛАХА???
ВСЕ УВИДЕЛИ НА НОЖЕ КРОВЬ, ПОДУМАЛИ ЗАРЕЗАЛ МАЛЬЧИКА(((,
ОН ОПЯТЬ, КТО ВЕРИТ В АЛЛАХА???
ОДИН ПАРЕНЬ ПОДНЯЛСЯ И КРИЧИТ: " ВОН ИМАМ ВЕРИТ В АЛЛАХА,
-ИМАМ ГОВРИТ, ЧТО ТЫ ВРЕШЬ Я САМ СЮДА К ДРУГУ ПРИШЕЛ......"

0

10

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азербайджанец:
- Дохтур, ощен прашу пастави сигнализасья, даааа

Урок родного языка в таджикской школе:
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!

Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Статистика установила, что население России состоит из: 30%-Армяне; 30%-Грузины; 30%-Азербадж анцы; И ТОЛЬКО 10% МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!!

Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

0

11

- А сейчас, для нащих гостей Лезгинка!
- а что означает эта ваша лезгинка?
- ну, наши люди в танце выражают то, что хотелось бы сказать ,но не получается.
- а почему вот тот так странно танцует?
- ха, а этот парень из соседнего села, он так матерится....

0

12

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

0

13

Вот, а у меня жывой анегдот, я не могу это написать, но кто хочет, напишу в личьку! Но можэте узнать как по украински будет слово сок и что это значит на азэрбайджанском! Я очень долго тогда смеялась и мой милый тожэ! :crazyfun:

0

14

Анекдоты Молла Насреддина

1.            Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
               - На кого же ты меня покидаешь?
               Тут Насреддин поднял голову и сказал:
               - На пятого дурака!

2.            - Чего бы ты пожелал своей жене? - спросили Насреддина.
               - Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы он лучше
наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть, пусть бог сделает
так, чтобы вместо меня умерла она.

3.            Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и
попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она
высунулась из окна и крикнула:
               - Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
               Насреддин пошел к врачу и сказал:
               - Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел
за дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам,

4.            Однажды некто пришел к ходже и сказал:
               - Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
               - Какое? - спросил Насреддин.
               - Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
               - Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то
малое.

5.            Дом Насреддина загорелся, и в пламени сгорела его жена. Приятель,
который пришел выразить ему соболезнование, спрашивает:
               - Молла, а мог ли ты спасти ее?
               - Конечно, мог, но я только что уснул, и мне было жаль расставаться со
сном.

6.            По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
               - Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
               - Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.

7.            Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по базару.
               - Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его.
               - Умер отец моего сына.

8.            Мальчик Насреддина упал в колодец.
               - Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.

9.            Сын Насреддина пел по ночам. Сосед кричит через стену:
               - Сейчас время спать, перестань петь!
               - Что за бессовестный народ! - закричал Насреддин. - Ваши собаки лают
почем зря и днем, и ночью, и я ни слова не говорю. Можете и вы потерпеть
пение моего сына несколько минут.

10.          - Сын ваш объелся и лежит при смерти, - сообщили ходже.
               - Если мой сын умирает от обжорства, туда ему и дорога.

11.          Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
               - Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
               - Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

12.          Дочь Насреддина сосватал человек из соседнего аула. Сваты и свахи
посадили невесту на верблюда и двинулись в путь. Ходжа долго смотрел
вдогонку каравану, потом вскрикнул и пустился вдогонку. Через полтора часа,
протиснулся к дочери и сказал:
               - Чуть не забыл, дочь моя. Когда будешь шить, не забудь завязать в
узелок конец нитки, а то нитка выскочит из ушка и иголка останется без нитк
и.
13.          Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
               - Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

14.          Пошел как-то Насреддин к себе в сад, лег там под грушей и заснул. Тут

его в сад, растолкал отца и сказал:
               - Вставай, отец, сосед принес весть, что твоя мать умерла.
               - Ох, - сказал Насреддин, - как это ужасно! А еще ужаснее будет завтра,
когда я проснусь!
               С этими словами он повернулся на другой бок и захрапел.

15.          Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
               - Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

16.          Прибегают к Насреддину и говорят:
               - Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
               Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
               - Что вы делаете, ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
               - Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

17.          - Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
               - Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
               - Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

18.          Перед началом зимы Насреддина спросили:
               - Что ты припас на зиму?
               - Сильный озноб и дрожь.

19.          У Насреддина спросили:
               - У тебя есть аппетит?
               - На этом свете это единственное, что у меня есть.

20.          Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал

               - Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
               Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину,
съел и сказал:
               - Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
               Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел
их, сказав:
               - Пусть подумают, что у бека был еще и осел.

21.          Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: "Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел". Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
               - Моя мать больна, дайте ей немного супу.
               Услышав это, ходжа заметил:
               - Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

22.          Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
               - Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
               - Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.

  23.
      Насреддин с приятелем отправились в соседнюю деревню. У

каждого было по одной лепешке.
               - Давай закатим пир на славу, - говорит приятель.
               - Ни к чему нам такой размах. Пусть лучше каждый просто съест свою
лепешку.

24.   - Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у Насреддина.
         - Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.
25.   Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся назад.
               - Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
               - Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь
выслуживаться?

26.          Как-то падишах спросил Насреддина:
               - Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
               -Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
               - Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
               - Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

27.          Один скупец спросил у Насреддина:
               - Ты любишь деньги?
               - Да, потому что они делают меня независимым от бессовестных скряг.

28.          Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
               - Молла, что случилось, куда ты бежишь?
               - Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

29.   У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней подряд
повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец
ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
               - Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.

30.          Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по
комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин

задержался в ней.
               - Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, - сказад хозяин.
               - Отличная кухня! Всякому, кто попадет сюда, сразу захочется есть!

31.          Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
               - Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
               Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
               - Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.

32.          Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
               - Что случилось? - спросил тот.
               - Да в головах  меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.

33.          Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
               - Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
               - Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.

34.          Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и
спросил:
               - Почему ты ешь пятерней?
               - Да потому, что у меня пять пальцев, а не шесть.

35.          На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
               - Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
               - То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

36.          Видя, как Насреддин ходит без дела, падишах вызвал его и сказал:
               - Отныне назначаю вас главным начальником на моими поварами.
               - Повинуюсь, ваше величество!
               Спустя несколько недель падишах вызвал к себе Насреддина и поразился
- так тот растолстел.
               - Боюсь, что двери вашего дома скоро станут для вас слишком узкими.
               - Двери - это не беда, ваше величество, двери всегда можно расширить.
Только я попрошу вас подарить мне дом попросторнее.

37.          Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
               - Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
               Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
               - Если умру, будьте милостивы к моей семье.
               И с прежним рвением набросился на бобы.

38.          Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев.
Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих
спрашивает:
               - С кем из нас вы имеете честь быть знакомым?
               - С ним, - указал Насреддин на кушание.

39.          Насреддин говорит скупому соседу:
               - Почему ты никогда не зовешь меня в гости?
               - А потому, что у тебя завидный аппетит. Не успеешь проглотить один
кусок, как уже второй в рот запихиваешь.
               - Если ты пригласишь меня в гости, - предложил Насреддин, - даю тебе
слово, что между двумя глотками я буду совершать два раката намаза.

40.          - Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
               - А мне-то что?
               - Его несут к тебе домой.
               - А тебе-то что?

41.          Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
               - Молла, что ты ешь?
               - Так...
               - То есть, как "так"? Что это за ответ?
               - Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
"Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь:
"Почему?", а я скажу: "Так..." Поэтому-то я заранее говорю: "Так..."

42.          Насреддин и трое приятелей собралисть пообедать молоком с хлебом.
Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно
уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове
ложкой. Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
               - Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и
сердишься!

43.          К Насреддину приехал гость. После ужина гость говорит Насреддину:
               - В нашем городе после ужина подают виноград.
               - А у нас это считается предосудительным, - возразил Насреддин.

44.          На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком,
который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и
рассовывал их по карманам.
               - Это я сынку, - оправдывался он, поглядывая на Насреддина. - Подарки
со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
               Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
               - Э-э, что вы делаете, любезный! - завопил жадный гость.
               - Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно
захочется пить!

45.          Один обжора в гостях объелся и заболел.
               - Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему Насреддин.
               - А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора.
               - Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть!

46.          Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.

               - Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
               - Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.

47.          Однажды Насреддин жевал тянучку. Когда пришло время идти обедать,
он вынул тянучку изо рта и прилепил ее к кончику носа.
               - Зачем ты это делаешь? - спросили его.
               - Хорошо, когда твое имущество перед глазами, - ответил Насреддин.

48.          Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
               - Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
               - Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

49.          Нагрузил ходжа на осла две корзины винограда и отправился в город.
Там пристали к нему ребятишки:
               - Ходжа, дай мне винограду!
               Окинул ходжа взглядом толпу ребят. "Если дать всем, - подумал он, - это
влетит в копеечку". И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре
ягодки. Дети подняли шум, говоря:
               - Эфенди, только и всего?
               - Послушайте, - сказал ходжа, - вкус у них одинаков, виноград, что в этих
корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы - съесть мало или
много.

50.          Насреддин подарил нищему свои изодранные шаровары и сказал:
               - Эти шаровары - память о моем покойном отце, которого я очень любил.
Но я дарю их тебе, чтобы бог взамен даровал мне лучшие во сто раз

0

15

Декабристъ написал(а):

Это юмор, но мне как Азербайджанцу читать это не приятно....

вай,вай,друг мой,нужно уметь иогда относиться к себе и к своей нации с юмором))) и жить будет легче :))

Рина,оч повеселил список имен.. :)))) да и все остальное тоже :) молодец))

0

16

Ладно,пусть пока будет юмор на нейтральные темы,а то если ещё что про Азербайджан смешного (не дай бог!) напишем,наш мужчина единственный уйдет от нас совсем... :no:

*********

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

 
Я голоден: Я голоден
Я хочy спать: Я хочy спать
Я yстал: Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! - Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился - Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Hет - Да
Может быть - Hет
Я виновата - Ты еще пожалеешь
Hам нyжно - Я хочy
Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь - HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

0

17

Состав мозга мужчины

 
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик - Хочу есть. И пить разумеется!!!- . Работает всегда.

2. Сенсор - Хочу секса- . К старости перегорает. Имеет три положения:
- - хочу;
- - хочу невыносимо;
- - здесь и сейчас.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - - А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот - Домой.

7. Генератор ответов на вопрос - ты где шлялся, скотина- . Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик - Дорогая, обсудим это позже.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер - Самка. В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа - даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта - дура/почти дура.

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система - Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор - Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку - Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников - хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д .

20. Симулятор - Домашний мастер. - Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик - Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью - интеллект. Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

0

18

Абстрактное Мышление

 
Отец зажал сына в угол и говорит: У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; \\\\\\\"А-а-а!\\\\\\\" Волки: \\\\\\\"У-у-у!\\\\\\\" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

0

19

Шеф всегда ПРАВ!

 
Итак, знайте что - 1. Шеф всегда прав! даже если 2. Если шеф не прав, смотри п.1.
3. Шеф не спит, он отдыхает.

4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.

5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.

10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

14. Шеф не кривится, шеф улыбаеться без энтузиазма.

15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.

18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

19. Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.

20. Шеф не лжет, шеф - дипломат.

21. С шефом не происходят дорожные проишествия, у шефа есть водитель.

22. Шеф не упрям, шеф последователен.

23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.

25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

26. Шеф не пеpеносит кpики, шеф уважает слаженный коллектив

27. Если хочешь жить и pаботать спокойно, не опеpежай шефа в pазвитии

0

20

Damla написал(а):

Ладно,пусть пока будет юмор на нейтральные темы,а то если ещё что про Азербайджан смешного (не дай бог!) напишем,наш мужчина единственный уйдет от нас совсем... :no:

Милая, а ты думаешь если мы по мужчин будем шутить, то он не уйдёт? :rofl:
Кстати, что-то его совсем не видно... забыл он нас :disappointed:

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))