Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))


Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))

Сообщений 21 страница 40 из 381

21

Рина написал(а):

Милая, а ты думаешь если мы по мужчин будем шутить, то он не уйдёт?

ээ Рин,я надеюсь,что нет))) Ведь мы если и шутим,то так,любя..  :love:

Рина написал(а):

Кстати, что-то его совсем не видно... забыл он нас

точно! но я думаю,что он вернется))) от такого скопления красивых девушек нелегко уйти,мне кажется))

Продолжая ТЕМУ..

****

Женщина на новой работе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Молодая ишшо

:)

0

22

Damla написал(а):

точно! но я думаю,что он вернется))) от такого скопления красивых девушек нелегко уйти,мне кажется))

Он тут! Я его видела :jumping:

__________
Поехали два азербайджанца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой Азер кричит ему: - ЭЭЭ, Мага еще раз наступи, может куртку взгреет!!!

0

23

Damla написал(а):

Рина,оч повеселил список имен.. :)))) да и все остальное тоже :) молодец))

Спасибо :) Стараюсь :blush:  Вот ещё:

Как бы выглядел Windows, если бы он был создан в Азербайджане!
1. После загрузки Windows, появлялась бы надпись "Şhukur Allaha..." и в течении последующих минут играла бы мелодия "Eşgin mehebbeti duşub canıma...", которую нельзя отменить или приостановить.
2. При нажатии на кнопку "Start", появлялось бы сообщение "Barmaq eleme!".
3. При открытии новой папки, по умолчанию ей присваивалось бы название "Teze papki", а документа "Senedcik.doc".
4. При подсоединении к Интернету, появлялась бы надпись "Neynirsen ala, senin tayfan burada yoxdur".
5. При открытии любой папки или документа, появлялось бы сообщение "Sene bu lazımdır?".
6. При инсталяции любой программы, писалось бы "Qaqaş, caşma, menim yerim azdır".
7. Размеры файлов указаны в точности до битов, а вместо таймера в панеле встроено активное окошко "Barmaq", чтобы знать, сколько накрутил ваш счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
8. При вызове справочной системы, всегда появлялась бы инструкция по изготовлению боз-баша.
9. Каждые 30 минут автоматически включается скринсейвер с надписью "Besdi, besdi, besdi sen Allah..."
10. При скачивании скринов с порносайтов, выходило бы сообщение "Qızıfsan, luci get Targovıda fırran..."

0

24

Презервативы будущего  :D
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
И, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

0

25

Однажды, это осень, я клаль в кармане денежк
Поехаль на базар купить себе штаны.
Смотрю идет такой один красивый девушк
Вах! Все красиво место биль у нее видны.
Я бистро подходил културно даже очень
И сразу говорил, что будет она мой,
Что я её люблю и что сегодня ночью
Я буду воровать ее ко мне домой.
Она ответил "Хеей...", немножко постеснялся
Своя красивый ножк крутиля на пески,
Потом сказала "хунш" и так вот соглашался
Чтоб быть моя жена и мой стирать носки.
Си фо, - я говориль, - ты мой такой хороший!
Иди быстрей домой, готовь свой чемодан.
И я тебе кильнусь, что прям сегодня ночью
Тебя я буду ждать у нальчинский фонтан.

Я был такой дурак, я биль такой счасливый,
Что даже не спросиль она живет где там.
Ходиль по город злой до самый ранний утро
Её я не нашёль ни на один фонтан.

И вот в родной горах, где лишь орлы и эхо,
На старый балалайк, где нет одной струна,
Играю про лубов, которая уехал
в большие города. Как видно, навсегда.
И вот сапсэм одын, пасу своих ягнёнка,
Играю для дерев, играю для ручей...
Они, кильнусь, честней и преданней девчонка,
который убежал и вот теперь ничей.

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

26

Рина написал(а):

Однажды, это осень, я клаль в кармане денежк
Поехаль на базар купить себе штаны.
Смотрю идет такой один красивый девушк
Вах! Все красиво место биль у нее видны.
Я бистро подходил културно даже очень
И сразу говорил, что будет она мой,
Что я её люблю и что сегодня ночью
Я буду воровать ее ко мне домой.
Она ответил "Хеей...", немножко постеснялся
Своя красивый ножк крутиля на пески,
Потом сказала "хунш" и так вот соглашался
Чтоб быть моя жена и мой стирать носки.
Си фо, - я говориль, - ты мой такой хороший!
Иди быстрей домой, готовь свой чемодан.
И я тебе кильнусь, что прям сегодня ночью
Тебя я буду ждать у нальчинский фонтан.
Я был такой дурак, я биль такой счасливый,
Что даже не спросиль она живет где там.
Ходиль по город злой до самый ранний утро
Её я не нашёль ни на один фонтан.
И вот в родной горах, где лишь орлы и эхо,
На старый балалайк, где нет одной струна,
Играю про лубов, которая уехал
в большие города. Как видно, навсегда.
И вот сапсэм одын, пасу своих ягнёнка,
Играю для дерев, играю для ручей...
Они, кильнусь, честней и преданней девчонка,
который убежал и вот теперь ничей.

:cool:  :cool:  :cool:  :D  :insane:

Ринка,убила :) :)

0

27

Реальные СМС:

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

У меня Наташа. Не могу прокормить.

Я жду тебя у заднего прохода.

Я уже месяц не какаю и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью.

Аня, папа не подъедет. Отец.

Позвони, желательно обязательно.

С 2 часов буду находиться у себя на Новодевичьем.

Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас буду звонить, поэтому положите, пожалуйста, трубку!

Суп - класс. Муж.

Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.

Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.

Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.

Твоя собака у Оли, они обе сошли с ума. Приходи - забирай.

То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.

У меня все в порядке, я в гипсе...

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.

Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Купи чаю к чаю.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?

0

28

Пойдем погуляем?»
«Не стоит - прохладно».
«Уверена?»
«Точно».
«А, может, пойдем?»
«Замерзну».
«Замерзнешь?»
«Замерзну!»
«Ну, ладно Не хочешь - не надо».
«Спасибо на том».
«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…»
«Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!»
«Ну ладно, окей».
«Спасибо».
«Не стоит».
«Но может быть все же…»
«Да, ой!, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»
«Какая ж ты ой!!»
«Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто ой!!»
«Ты все для меня? Не смеши!»
«На ой!, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
«Ты сиськи свои-то видала?»
«Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон».
«Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».
«Чего, ой!, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…»
«Я знаю». . . .
«Пойдем погуляем?»
«ой!, ладно, пойдем…»

*****

как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся , открывает: "...так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!

Возвращается как-то Мага к себе в селуху, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Вах!

Заходит Мага в первый день в институт.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мирзаев (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподаватель.
- Я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос.

Мага с родителями приходит к жене в роддом.
Видят родители ребенок черный и спрашивают сына.
-Мага почему ребенок черный?
-Патя сказала что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный.
Отец говорит своей жене
-Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

Сидит Мага с женой и детьми за столом, обедают. Тут Мага бьет кулаком жену.
Жена: "За что?"
Мага: "За то что чавкала!"
Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно,
но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: "Теперь за что?"
Мага: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"

Мага женился и после первой брачной ночи утром что-то усердно ищет в постели. Молодая жена спрашивает,что ты ищешь? Мама сказала красные пятнышке искать, - Передай маме,что я белых кровей)

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!

0

29

Знаки зодиака после секса:

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

:rofl:

0

30

Рина написал(а):

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

хихи :)
как Рыба,подтверждаю,что такое бывало)))

0

31

Как выглядят девушки которые нравятся бакинцам?

Итак первым делом поговорим о внешности.

Первый параметр: Как ни странно, но бакинцам нравятся светлые девушки, или как часто выходит – просто славянки. Наверное обратная связь между славянами и восточными людьми обоих полов подразумевает рождаемость у них, умных, красивых детей. Ещё бы – от этих двух веток дети как правило берут лучшее – метисы от славянина (славянки) и бакинки (бакинца) обладают прекрасными внешними и умственными показателями.
Народы, у которых нет смешения крови с другими народами, после 10-го колена обречены на серьёзные проблемы со генофондом.

Таким образом первый показатель – рискну назвать любовь к светлым девушкам. Недаром в Баку так распространенно среди девушек осветлять (красить) волосы.

Второй параметр – комплекция. Бакинцам нравятся девушки в «теле» - естественно в своём! В этом смысле бакинкам удивительно повезло, и им не стоит так параноидально следить за своим весом, как европейкам. В данном случае, подразумевается и конечно же большая грудь. Думаю, что комплекция часто может выигрывать у первого параметра в значительной мере. 100/70/100 – забавно, но это восточный идеал (Вспомните индийское кино)

Третий параметр – стиль в одежде. Тут предпочтение конечно отдаётся облегающим КРАСИВОЕ!!! тело видам женской одежды: Джинсам, платьям, топикам и т.д. Хотя после знакомства, не удивляйтесь, если Ваш избранник захочет Вас «одеть». Это обычная мужская ревность и мужской эгоизм. Частый бич преследующий бакинок.

Итак начиная с четвёртого параметра, говорим о внутренних качествах, которые в основном замечаются бакинцем после знакомства.

Четвёртый параметр: Скромность. Иначе говоря словами сына турецкоподанного: «Тсс… Девушка. К чему такие необузданные желания? Женщину… украшает скромность»

Пятый параметр: «Ум». Удивительное качество женщин, редко гармонирующее с внешностью. Взял в кавычки, чтобы Вы о нём забыли, если рядом с Вами восточный мужчина. Восточный мужчина умнее Вас, и не спорьте со мной или с ним. Никто не мешает Вам быть умной (или лучше умницей), но только пожалуйста не перебивайте своим умом его мелкие и редкие умные высказывания в области политики, культуры, или что ещё страшнее – спорта! Не будьте умнее его.

Шестой параметр: Восхищение ИМ. Ну в данном случае делаю паузу, и со всей ответственностью заявляю, что это качество относится ко всем самодурам… ой простите, к мужчинам, вне зависимости от географических координат его местонахождения… Мужчиной нужно восхищаться три раза в день, а также до и после сами понимаете чего. Он в ответ Вам будет прощать мелкие шалости.

Седьмой параметр: Терпение. Натура у меня такая – самые главные вещи, я оставляю на конец
Если Вы не вытерпите, то как он глазеет на незнакомую девушку, забывает вымыть руки перед едой и другие недостатки своего суженного, и будете его УПРЕКАТЬ. Мужчину упрекать нельзя, а восточного мужчину СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ. «Терпение и такт. Терпение и такт» Работайте и месите своё любимое тесто до лучших результатов – так как восточный мужчина это самое дрожжевое, непослушное тесто (для поварих) ну или самый вздорный, невоспитанный хулЮган (для воспитательниц)

0

32

Рина написал(а):

5. При открытии любой папки или документа, появлялось бы сообщение "Sene bu lazımdır?".

:D  :crazyfun:  я читала это ужэ где то

Damla написал(а):

как Рыба,подтверждаю,что такое бывало)))

хехе я тожэ Рыбка... дааа мы такие)))

0

33

Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена
В грозящем легкости халате
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и кстати
Чиста, как горная река.
Промолвил муж вздыхая слабо
При виде собственной жены
" Была бы ты чужая баба
тебе бы не было цены"

0

34

Сразу извиняюсь за написание ... не я писала... просто копировала :) Но смех ещё тот.... :crazyfun:

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно ой!!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой ой! персидский кот, устроил на моем ой! персидском ковре, ой! персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе:-)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

+1

35

РЖУНИМАГУ)))))) Ринусь, жжош))))) у меня несколько из этих перлов было уже....но тут еще более полная подборка)))))

Рина написал(а):

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Паццталом :D

Рина написал(а):

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

ППКС))))))))))))))))) прям про меня)))))))))))))))))))

а мне вот недавно видео угарное прислали....оцените))))

Женщины-водители!)

Отредактировано nastasja (31.07.2009 13:41:01)

0

36

Насть, как посмотрела, то думала, что со стула упаду! :rofl:

0

37

Gulum23
я сама чуть под стол не свалилась от смеха)))) а Эдгар так ваще угорал)))))

0

38

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

-Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента — "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

-Ты где был?
-За хлебом бегал!
-Ну как догнал?

Дяденька, осторожно, там скользкие ступеньки!
А поебать-бать-бать-бать-бать...

Маааааа-а-а-а-а-ма-а-а-аа, не бросай меня в коло-о-о-о-о-оооооооооооооо..........

Песня про бедного студента и проститутку:- останься просто так.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну, все, ой-ёй-ёй!, не играть мне на скрипке.

Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться

Алкоголь уничтожает микробов. С утра выжившие устраивают поминки.

Ситуация: ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама: Конечно можно. Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот -figа (все ржут, мама смущается). Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa* (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....Муж: "ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нахуй надо, я за гитарой".

Едет в набитом автобусе наркоман. сзади мальчик спрашивает " дяденька вы выходите?"
наркоман молчит: - Дяденька, вы выходите?!
молчит.
ДЯДЕНЬКА, НУ ВЫ ВЫХОДИТЕ?
наркоман оборачивается и говорит : -мальчик, ни какая разница выхожу я или нет, главное - чтоб ты учился хорошо!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

1: ой! больно
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..
2: и как? вкусно?
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты чё, с калькулятора сидишь???

Нормальные люди не едят за компом, а бегают с ноутбуком на кухню =\

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Новое средство от облысения изобрели армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

Девушка приходит в магазин:
-Дайте мне, пожалуйста, одну ложечку, одну вилочку, одну чашечку, одну блюдечко..
Продавец перебивает:
-А вы что, девушка, одна живете?
-Да, а как вы догадались????
-Да ты страшная, как крокодил!!!!!!!!

:D  :crazyfun:  :D  :rofl:

0

39

Как просто быть экстравагантным на службе! Как просто быть экстравагантным на службе!
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

0

40

Диалоги операторов справочной службы с абонентами Все диалоги абсолютно реальные. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеру ####...
А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!

Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит!

А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию?
О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)
О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок.
О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

Опеpатоp принимает звонок.
О: Компания ########. Здравствуйте!
А: Здорово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

А: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О: А номер не будете блокировать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Интернет расскажет?
О: Да, что Вас интересует?
А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет.

Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя президента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой информацией не располагаем.
А: Hу, тогда будет!

А: У меня проблема со связью.
О: В чем выражается проблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уровень сигнала на шкале приема)

А: Вышлите мне настройки GPRS.
О: Хорошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?

А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интернет.
А: А зачем мне пользоваться Интернет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

Время - 4 часа утра.
А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокированным.
А: А что лучше?

А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Незнакомые:

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

А: У меня телефон в Интернет не лезет!

Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет.
А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте!

А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах"

А: Девушка, хочу подключить через вас GPRS. Какие у вас параметры?

Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А: Никак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как раз "никак" подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный порт.

А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма "Служебный роман"!
О: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий.
А: Hет? Hу, хорошо, давайте тогда мелодию из другого фильма.

Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

Опеpатоp производит с абонентом настройку доступа в Интеpнет. В процессе настроек абонент спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хороший!!!

О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое предлагаете...

Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппаpат "завис".
А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что произошло).
О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту.

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор

О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

А. У меня телефон посылания не посылает...

А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами...

А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))