кому как)).. Для меня наша любовь дар Божий я б сказала)))...

"Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь" и неважно какой национальности милый.  Просто азер. у нас много.

я в том смысле, что будущего то нет!! и не только у меня, а у многих из девочек здесь....

не соглашусь с формулировкой)))))

ммм хороший, чего уж там скрывать     

Разные

и добавить нечего))))

Ну это кому как.

Они бывают разные - черные,белые,красные... Шучу конечно! Ну у них, как и у всех, есть свои плюсы и минусы. Они умеют красиво ухаживать, темпераментные, уважают старших и так далее. А вот из минусов могу отметить - ревнивость и эгоизм...

Десять отличий азербайджанцев от европейских мужчин
Вторая часть марлезонского балета. Десять отличий азербайджанцев от европейских мужчин.

Дабы изначально расставить все точки над i сразу оговорюсь: рассматриваются наши отличия на фоне других, а не отличия других на фоне нас. Ибо первое подразумевает выявление наших особенностей, второе – выявление особенностей других. Сравнения а-ля «а у зулусов татуировки на спине,ццц, какие они плохие, а у наших на спине максимум волосня, чистая-шелковистая, какие мы младцы» не катят. Хотя, может кому-то и придет в голову написать такую статью, но это уже совсем другая история. Итак, начнем. Десять отличий.

1.Назовем отличие условным именем «Мамед». Усы, прищур, потрепанный пиджак. Мамед сидит в голове каждого бакинца. Достаточно при определенных обстоятельствах включить Мамеда и он готов к бою. «Урий, где у него кнопка?». У Мамеда наблюдается полное отсутствие кнопок, переключателей, рычагов, и, что самое взрывоопасное, тормозов. «Ты кто такой? Давай, до свидания!» - кавказский посыл куда подальше, как основной механизм решения конфликта.

Мамед активен, Мамед агрессивен, Мамед ревнив и дик, как африканский бизон. Не важно, что послужит красным платком конфликта – это может быть как невинное «доброе утро», сказанное соседу по площадке, или нечаянно поднявшийся подол платья –бакинская light версия Мерилин Монро, так и слишком громкий смех (замером децибелов служит острый слух ревнивца) , или недостаточно прожаренное мясо (пришлось долго выковыривать из кариесного дупла) – не суть важно что. Мамед может взорваться в священном гневе и со словами «молилась ли ты на ночь, Дездемона» устроить своей половине варфоломеевскую ночь или утро стрелецкой казни.
Отечественные ток-шоу пестрят историями о ревнивцах, выгнавших (в особо крайних случаях, зарубивших) своих жен, дочерей за непонятно какие проступки. Лейтмотивом всех «подвигов» является желание вернуть себе, любимому, попранную ею, Аццкой Сотоною, честь. Включенный Мамед зашкаливает за все 220 вольт. Чревато летальным исходом. Наиболее оптимальный вариант включения – в режиме экономии «Мамед, гурбан олум, башына денюм, пох едим, гялят елядим». Градус спадает - волки сыты, овцы целы.

2.Отличие номер два.
Какой бакинец не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят. Шучу. Речь идет не о тех шестерках, которых прислуживают , дабы отхватить свой кусочек счастья, а об обычной шестерке. Советские жигули стали для наших автошей тем самым лакомым горшочком меда, который жадный Винни не хотел никому отдавать, и тайно пожирал под покровом ночи.
Наши автоши как тараканы расплодились по всему бакинскому ареалу. Вытравить их навсегда и конкретно не представляется возможным никакими цивильными способами. Выкурить их тоже достаточно трудно. Почем опиум для народа - вопрос остается открытым. Готовые прожужжать в любом направлении и выехать из ниоткуда в никуда на скорости света, автоши умудряются оставаться в мейнстриме бакинских дорог из года в год.
Перефразировав известную пословицу можно с уверенностью сказать, что «плох тот водитель, который не мечтает стать автошем». Это неистребимо.

3.Отличие третье.
Все мы, люди современные, после тяжелых трудовых будней, любим иногда посидеть в клубах и расслабиться под соул-музыку, медленно смакуя суши, фуагра, фахитос и прочие забугорные ятства, чувствуя свою сопричастность к общей мятбях-глобализации. И обязательное условие – всенепременнейше сфотографироваться с улыбкой чеширского кота с бокалом виски или редбула на фоне всего этого гламурного импорта и выставить свою фотографию на фейсбук, логично предвкушая сотню лайков за первые полчаса. «Ты крут, ты супер, ты вау, йоу и вообще, брат, s?n yeks?n» -v? daha n?l?r, n?l?r...Ради такого стоит сходить в клуб, а не резаться в этот день в карты или играть в нарды с соседями.

4.Отличие четвертое. Если ты - настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница. Я до сих пор смутно понимаю, зачем же нашему гардашу такой длины ноготь ( давить пауков, ковыряться в носу, выискивать горошины в салате оливье – вариантов уйма), но иногда меня терзают смутные сомнения, что на самом деле ноготь в данном случае некая сублимация размера носа. Чем больше ноготь, тем больше ты мужчина. Вах!

5.Волосатость. Надо же где-то перезимовать, а на шубу не у всех девушек хватает финансов. Конечно, это не Каролина Валиант и не Фемина, но как альтернатива –вполне подходящий вариант. Можно зарыться поглубже в мужскую шерсть и от безделья начать вязать из нее теплые носочки.
В силу ментальных установок, удаление волос на мужском теле – процедура достаточно редкая среди бакинцев, но, приятный факт, все же где-то ходят единицы, которые конспиративно стараются за собой следить и удалять повышенную растительность с определенных участков. Мы держим за вас кулачки и пинцеты.

6.Темперамент. Пока европейский мужчина основательно разгоняется на старте, нежно цитируя Шекспира или Петрарку, томно взирая на свою партнершу, слегкая касаясь рукава ее платья, и мило перебирая рюшечки из органзы, наш мужчина молниеносно разрабатывает план Барбаросса по быстрому захвату территории, мгновенно обезоружив красавицу сладкоголосой речью и активными ухаживаниями. Пока европеец доходит до кондиции, как дрожжевое венское тесто к утру, наш мужчина, как мгновенно разбавленный кофе, готов к употреблению. Пока они там поют о любви, наши тут любовью занимаются. Вот и выходит, что петь о любви у них получается лучше, а нашим уже в общем-то все равно что насвистывать после.

7. «Арвад, чай гятир!». Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи – построить дом, посадить дерево, вырастить сына и четвертый бакинский пунктик – выпить десять тысяч стаканов чая, поднесенных женщиной. Кавказскому мужчине невероятно трудно самому налить себе чай, ибо налитый самостоятельно чай утрачивает весь вкус и нежность напитка, листочки для которого с нежностью собирала на индийских плантациях какая-то миниатюрная дева с экрана ТВ. Путь к сердцу нашего мужчины определенно проходит через чайные плантации и армуду-стакан.

8.Страсть к большим машинам. Джипы - наше все. Водители внедорожников в гламурном центре города, медленно проезжающие каждую кочку, дабы не повредить своего железного коня, вызывают умиление вперемежку с недоумением. Внедорожник как предмет лелеяния в данном случае ни в чем не уступает хрупкому изделию искусства, с которого эстеты сдувают пылинки и хранят как зеницу ока. Поэтому все водители джипов ездят осторожно, искусно огибая все неровности и шероховатости бакинских дорог.

9.Приветственные поцелуи. Кавказские поцелуи в щечку двух половозрелых мужиков смотрятся, мягко говоря, странно, но очень мимишечно. Радость от приветствия одним рукопожатием не передать, а поцелуй - самое то. Всех чмоки в этом чате.

10. И, наконец, десятое отличие. «Моя жена должна быть невинна аки агнец на заклание». Шаг влево, шаг вправо, включенный Мамед, Павловский рефлекс – расстрел. На поиски девственницы в нелегких азербайджанских реалиях подключается вся родня с активным поиском оной в самых отдаленных уголках страны, выискивая молодняк для отпрыска. Когда экземпляр найден, одобрен и сдан жениху для будущей эксплуатации, жАних, спокойно бросает ту, кого гулял, и отправляется покорять Эверест. Количество забракованных на текущий момент времени несколько превышает количество мужского населения, смотрящего на этот этап прошлого с чисто философской точки зрения, вследствие чего (тут в меня летят камни добропорядочного гнева) гименопластика опять-таки рулит для выруливания из щекотливой ситуации. Мужчина диктует правила. Кавказский мужчина диктует правила игры по-кавказски. Женщинам приходится подстраиваться. Волки сыты, овцы целки.
 
Еще раз. Каждое из отличий не несет в себе нагрузки «хорошо» или «плохо». Лимон или кофе сами по себе не хороши и не плохи. Если вы гипотоник – пейте кофе. Если гипертоник - выжмите лимонный сок и пейте, забудьте про кофе. У каждого свой выбор по жизни. Но отрицать существующее или пытаться запрятать его в недры подземелья – это попытки подавить свободу действия и свободу морали.
Наши для нас – самые лучшие. Идеальных нет, есть любимые. А вторые гораздо ценнее первых.