Что делать, если родители против смешанных браков?

Я люблю девушку и хочу создать с ней семью. Но мои родители против смешанных браков. Все мои разговоры с родителями кончаются выставлением с их стороны ультиматумов. Они грозятся отлучить меня от дома, лишить финансовой поддержки. Я не хочу вступать в конфронтацию с родителями.
Но я не могу потерять свою любовь, а диалог с родителями не выстраивается. Что делать?

Что делать, если родители молодого человека не согласны с его выбором (любимой). Говорить в наше время о том, что родители не хотят отходить от традиций, а потому выбирают невесту для сына сами, иногда бывает странно.

Я сама порою удивляюсь, когда вижу, как некоторые семьи, мягко говоря, не очень принимающие веяния современной жизни, вдруг совершенно спокойно реагируют на то, что их дочь ( а не сын) выходит замуж, например, за американца, или шотландца, а может и за афроамериканца.
Проводятся пышные церемонии, на которых родственники со стороны невесты неистово веселятся и радуются. И все прекрасно. Так почему же эти самые родители так плохо воспринимают смешанные браки с гражданами нашего постсоветского пространства. Разве иностранцы «сделаны» из более удобоваримого теста. На мой взгляд, как раз именно с иностранцами бывает достаточно проблемно, и это показывает статистика, так как именно они взращены совсем на другой почве.
И то, что нам, по нашим меркам, кажется правильным, они (иностранцы) часто просто не понимают и не воспринимают. Смешанные браки многие семьи воспринимают с опаской. Можно, конечно, найти оправдание всем страхам родителей.
Но ведь никто не может дать гарантии, что, вступая в брак, молодые люди не будут сталкиваться с определенными трудностями. Конечно, не всегда родители согласны с выбором детей. И это естественно.

Старшее поколение, умудренное жизненным опытом и знающее своих детей лучше, чем они сами себя, пытаются оградить их от ошибок. Но всегда ли мы руководствуемся здравым смыслом? Не становится ли наша категоричность в зависимость от эмоций?

Дети вырастают, а мы никак до конца не воспринимаем их как взрослых людей. Для нас наш ребенок все тот же малыш, которого мы заслоняем своей грудью от всех бед и все также продолжаем давить на него своим авторитетом и властью. Но, а если взглянуть на ситуацию с другой стороны. Наши дети уже давно ходят без слюнявчиков.
И у них давно уже сформировано свое отношение к жизни. Да, это мнение может не совпадать с нашим, но ведь на то мы и родители, что можем выслушать и попытаться понять своего ребенка.

Ведь в разговоре всегда можно нащупать рациональное зерно, не уходить в сторону истерик и ультиматумов, а говорить и искать точки соприкосновения.
Понятно, что влюбленный человек, всегда находится на пике эмоций. И каждое не так сказанное слово в адрес его избранницы или чувства будут восприниматься в штыки.
Каждая мать, несомненно, желает сыну только добра. Тогда задайтесь вопросом - насколько правильными должны быть критерии, к которым вы апеллируете в определении, что для него благо. Вполне возможно, что жизненные позиции молодого человека далеко не всегда совпадают с вашими.
К сожалению, никому из нас не удается прожить жизнь без единой ошибки. И свой опыт, который мы, родители, накопили путем проб и набивания шишек, невозможно сразу же «надеть» на свое чадо.  И еще один принципиально важный момент. Может ли родитель быть до конца уверенным в том, что, расстроив планы своего сына на будущее счастье, пусть даже еще мифическое, не облечет его на страдания, и сам в дальнейшем не будет сокрушаться о содеянном. Может лучше еще раз все взвесить и постараться увидеть в решении молодого человека положительные стороны.

В любом случае не стоит с активным упорством препятствовать желанию ребенка. Всегда продуктивнее выслушать аргументы друг друга и взять тайм-аут для дальнейшего развития событий.
Слишком сильно оказывая давление на детей, мы рискуем подтолкнуть их к необдуманным поступкам, а это приведет к утрачиванию механизма контроля. Заигравшись своими эмоциями, мы утеряем с сыном (с дочерьми несколько легче) доверительную связь, отдалим его от себя на такое расстояние, что потом преодолеть его жизни не хватит.

Я думаю, что это совсем не то, чего мы добиваемся. Естественно, что в процессе формирования скоропалительного решения - вступления в брак, родители могут сыграть важную роль, вооружившись терпением и выдержкой…

Я сама как мать могу констатировать одно, что и мне не чуждо чувство «ревности», когда я вижу, что мой сын кому-то уделяет большое внимание. И, рассматривая эту ситуацию с точки зрения матери, должна признаться, что многие родители превозносят своих детей до небес, и возлагают на них все свои нереализованные мечты.

В душе каждая мать считает, что незнакомая девушка не сможет так любить ее «коронованного» отпрыска, так как она. Каждая потенциальная невеста рассматривается под микроскопом, как «насекомое». Как же, ведь мы должны будем вручить ей свое «сокровище», и не дай бог, если этот дар не оценят. Многим матерям требуется время, чтобы привыкнуть к новой ситуации.

Нам (матерям) также нужно понять, что любимая сына может стать дочерью. Но для этого не нужно никого «ломать» под себя, точно так же, как не надо и самой матери сына прогибаться под невесту. Ни тот и ни другой вариант не дает положительных результатов. Принимайте друг друга такими, какие вы есть на самом деле, и тогда вам легче будет найти общий язык, стать ближе и роднее, ведь вы не играете, а ведете себя естественно.

И самое главное. Своей гипертрофированной опекой и заботой не душите ребенка. В результате этих тисков многие молодые люди остаются одинокими.

Причины чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые мы выдаем за любовь.

Конечно, родители вправе препятствовать женитьбе сына, направляя его в правильное русло, в том случае, если со всей очевидностью понимают, что в личностных качествах и мировоззрении избранницы сына есть очень серьезные изъяны. Если невооруженным взглядом видно, что молодой особой движет патологическая корысть, цинизм и ложь…

У молодого человека, который, взрослея, "вступает в жизнь", есть две главные проблемы: определить свое место в этом мире (свою значимость) и найти смысл своего существования. Такие вопросы не каждому человеку по плечу, и далеко не каждый взрослый их себе задает. Но, только продвигаясь в этом направлении, мужчина становится не мальчиком, а мужем (мужчиной в полном смысле этого слова).

Когда в семье возникает непонимание, столкновение «отцов и детей», то излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. И здесь главное молодому поколению, в разговоре, не указывать на неправильное поведение, или «ошибки» родителей. Всегда надо начинать разговор не спонтанно, а заранее продумать его.

Начинать разговор нужно не с атаки, а со слов благодарности в адрес родителей, которые свою жизнь положили на вас, и только потом попросить их выслушать вашу точку зрения, так как вы нуждаетесь в их поддержке и понимании.

Говорите с родителями ласковым взрослым голосом, попросите без эмоций разъяснить вам их несогласие с вашим решением. Учитесь слушать и слышать друг друга. «Горлом» невозможно достучаться до сознания визави. Агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху. Позиция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден…

Что мы родители обычно предъявляем своему взрослому ребенку, который не хочет прислушиваться (к нашему мнению), а еще «лучше» подчиняться нам.

Когда мы (родители) выставляем детям ультиматум – «если женишься, потеряешь родителей; лишу финансовой поддержки; выгоню из дома; станешь для меня пустым место», то загоняем их в угол, в «мышиную нору».

Мы заставляем молодых людей из-за страха и неуверенности в себе мириться с нашими «приказами». Я всегда за контроль над детьми, но разумный контроль, а не деспотичные указы.

Я не хочу увидеть в глазах своего сына страх и ненависть. Если я не смогла понять своего ребенка, а он не смог прислушаться ко мне, то значит это моя вина (родителя) - я что-то упустила в воспитании, не выстроила наши отношения на взаимоуважении…

Если уже семья встала в позу, то в этом случае разрешить ситуацию полюбовно так, чтобы каждый остался при своих интересах, сложно, если вообще возможно.

Но чтобы не рубить все с плеча, я предлагаю молодым людям некоторые вопросы для размышления: насколько вы хорошо понимаете мотивы родителей? Как вы думаете, почему они игнорируют ваши чувства, подавляют вашу свободную волю, лишают возможности самостоятельно строить свою судьбу? Какие мотивы они (родители) преследуют - хотят упакованную, богатую невестку, или стремятся породниться с «княжеским родом», пытаясь сохранить принадлежность к своим корням, отдают дань традициям…

Вставая на место «ребенка», понимаешь, что родители в некоторых случаях отдают предпочтение стереотипам, чем родным сыновьям…

Ультиматум, выдвинутый родителями не оставляет вам, молодому человеку, выбора? Вы должны либо отказаться от своей любви, либо отказаться от семьи и их поддержки. Как бы в этом случае вы не поступили и какое решение не приняли бы — проиграете!

В любом случае вы откажетесь от чего-то очень ценного для вас и дорогого. Вот почему нельзя ни одной из сторон принимать ультиматум и играть на них…

Полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг.

При таких раскладах всем (и родителям и «виновнику» инцидента) полезно пересмотреть свои отношения и сделать определенные выводы. Отсутствие общения - сродни лишению рук или ног.

Когда молодые люди создают семьи, то им кажется, что они женятся друг на друге, но на самом деле они женятся на семьях друг друга. Это означает, что они неизбежно будут взаимодействовать с многочисленными родственниками двух семей и, в первую очередь, с родителями друг друга. Кроме всего, каждый из супругов приносит с собой в новую семью традиции и культуру своего рода.

Чем больше разницы в культуре, тем больше труда нужно прикладывать молодоженам, чтобы «привыкнуть» жить вместе.

В таких браках нужно проявлять максимум терпения и уважения по отношению к традициям каждого. Принимая эту непохожесть, которая присутствует в любимой (любимом), не стремитесь переделать друг друга, не взваливайте на плечи другого свои ожидания…

И еще… Я не очень положительно отношусь к западному стилю жизни, когда они отрывают от своей юбки детей и отправляют их в «свободное» плавание (колледжи) чуть ли не в 15 лет. С детства там «впихивают» в головы детей стремление к самостоятельности. Хотя с годами ты понимаешь, что чрезмерная опека растит в семье полностью зависящее от тебя «существо», которое не способно на самостоятельный шаг без твоей поддержки. А это уже не смешно.

Хотелось бы уменьшить зависимость наших отпрысков от родительского неодобрения или похвалы (если, конечно, мы научили их правильно расставлять приоритеты).

Дать возможность им организовать свой быт и обеспечивать себя. Выработать в них способность не испытывать чувство обиды, если они живут по-своему. Позволять им переставать оценивать мир людей родительскими категориями (ведь наши (родителей) оценки тоже субъективны). Выбирать свой путь к самостоятельности.

источник