Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Брак и семья » Что делать, если родители против смешанного брака?


Что делать, если родители против смешанного брака?

Сообщений 1 страница 20 из 23

1

Что делать, если родители против смешанных браков?

Я люблю девушку и хочу создать с ней семью. Но мои родители против смешанных браков. Все мои разговоры с родителями кончаются выставлением с их стороны ультиматумов. Они грозятся отлучить меня от дома, лишить финансовой поддержки. Я не хочу вступать в конфронтацию с родителями.
Но я не могу потерять свою любовь, а диалог с родителями не выстраивается. Что делать?

Что делать, если родители молодого человека не согласны с его выбором (любимой). Говорить в наше время о том, что родители не хотят отходить от традиций, а потому выбирают невесту для сына сами, иногда бывает странно.

Я сама порою удивляюсь, когда вижу, как некоторые семьи, мягко говоря, не очень принимающие веяния современной жизни, вдруг совершенно спокойно реагируют на то, что их дочь ( а не сын) выходит замуж, например, за американца, или шотландца, а может и за афроамериканца.
Проводятся пышные церемонии, на которых родственники со стороны невесты неистово веселятся и радуются. И все прекрасно. Так почему же эти самые родители так плохо воспринимают смешанные браки с гражданами нашего постсоветского пространства. Разве иностранцы «сделаны» из более удобоваримого теста. На мой взгляд, как раз именно с иностранцами бывает достаточно проблемно, и это показывает статистика, так как именно они взращены совсем на другой почве.
И то, что нам, по нашим меркам, кажется правильным, они (иностранцы) часто просто не понимают и не воспринимают. Смешанные браки многие семьи воспринимают с опаской. Можно, конечно, найти оправдание всем страхам родителей.
Но ведь никто не может дать гарантии, что, вступая в брак, молодые люди не будут сталкиваться с определенными трудностями. Конечно, не всегда родители согласны с выбором детей. И это естественно.

Старшее поколение, умудренное жизненным опытом и знающее своих детей лучше, чем они сами себя, пытаются оградить их от ошибок. Но всегда ли мы руководствуемся здравым смыслом? Не становится ли наша категоричность в зависимость от эмоций?

Дети вырастают, а мы никак до конца не воспринимаем их как взрослых людей. Для нас наш ребенок все тот же малыш, которого мы заслоняем своей грудью от всех бед и все также продолжаем давить на него своим авторитетом и властью. Но, а если взглянуть на ситуацию с другой стороны. Наши дети уже давно ходят без слюнявчиков.
И у них давно уже сформировано свое отношение к жизни. Да, это мнение может не совпадать с нашим, но ведь на то мы и родители, что можем выслушать и попытаться понять своего ребенка.

Ведь в разговоре всегда можно нащупать рациональное зерно, не уходить в сторону истерик и ультиматумов, а говорить и искать точки соприкосновения.
Понятно, что влюбленный человек, всегда находится на пике эмоций. И каждое не так сказанное слово в адрес его избранницы или чувства будут восприниматься в штыки.
Каждая мать, несомненно, желает сыну только добра. Тогда задайтесь вопросом - насколько правильными должны быть критерии, к которым вы апеллируете в определении, что для него благо. Вполне возможно, что жизненные позиции молодого человека далеко не всегда совпадают с вашими.
К сожалению, никому из нас не удается прожить жизнь без единой ошибки. И свой опыт, который мы, родители, накопили путем проб и набивания шишек, невозможно сразу же «надеть» на свое чадо.  И еще один принципиально важный момент. Может ли родитель быть до конца уверенным в том, что, расстроив планы своего сына на будущее счастье, пусть даже еще мифическое, не облечет его на страдания, и сам в дальнейшем не будет сокрушаться о содеянном. Может лучше еще раз все взвесить и постараться увидеть в решении молодого человека положительные стороны.

В любом случае не стоит с активным упорством препятствовать желанию ребенка. Всегда продуктивнее выслушать аргументы друг друга и взять тайм-аут для дальнейшего развития событий.
Слишком сильно оказывая давление на детей, мы рискуем подтолкнуть их к необдуманным поступкам, а это приведет к утрачиванию механизма контроля. Заигравшись своими эмоциями, мы утеряем с сыном (с дочерьми несколько легче) доверительную связь, отдалим его от себя на такое расстояние, что потом преодолеть его жизни не хватит.

Я думаю, что это совсем не то, чего мы добиваемся. Естественно, что в процессе формирования скоропалительного решения - вступления в брак, родители могут сыграть важную роль, вооружившись терпением и выдержкой…

Я сама как мать могу констатировать одно, что и мне не чуждо чувство «ревности», когда я вижу, что мой сын кому-то уделяет большое внимание. И, рассматривая эту ситуацию с точки зрения матери, должна признаться, что многие родители превозносят своих детей до небес, и возлагают на них все свои нереализованные мечты.

В душе каждая мать считает, что незнакомая девушка не сможет так любить ее «коронованного» отпрыска, так как она. Каждая потенциальная невеста рассматривается под микроскопом, как «насекомое». Как же, ведь мы должны будем вручить ей свое «сокровище», и не дай бог, если этот дар не оценят. Многим матерям требуется время, чтобы привыкнуть к новой ситуации.

Нам (матерям) также нужно понять, что любимая сына может стать дочерью. Но для этого не нужно никого «ломать» под себя, точно так же, как не надо и самой матери сына прогибаться под невесту. Ни тот и ни другой вариант не дает положительных результатов. Принимайте друг друга такими, какие вы есть на самом деле, и тогда вам легче будет найти общий язык, стать ближе и роднее, ведь вы не играете, а ведете себя естественно.

И самое главное. Своей гипертрофированной опекой и заботой не душите ребенка. В результате этих тисков многие молодые люди остаются одинокими.

Причины чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые мы выдаем за любовь.

Конечно, родители вправе препятствовать женитьбе сына, направляя его в правильное русло, в том случае, если со всей очевидностью понимают, что в личностных качествах и мировоззрении избранницы сына есть очень серьезные изъяны. Если невооруженным взглядом видно, что молодой особой движет патологическая корысть, цинизм и ложь…

У молодого человека, который, взрослея, "вступает в жизнь", есть две главные проблемы: определить свое место в этом мире (свою значимость) и найти смысл своего существования. Такие вопросы не каждому человеку по плечу, и далеко не каждый взрослый их себе задает. Но, только продвигаясь в этом направлении, мужчина становится не мальчиком, а мужем (мужчиной в полном смысле этого слова).

Когда в семье возникает непонимание, столкновение «отцов и детей», то излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. И здесь главное молодому поколению, в разговоре, не указывать на неправильное поведение, или «ошибки» родителей. Всегда надо начинать разговор не спонтанно, а заранее продумать его.

Начинать разговор нужно не с атаки, а со слов благодарности в адрес родителей, которые свою жизнь положили на вас, и только потом попросить их выслушать вашу точку зрения, так как вы нуждаетесь в их поддержке и понимании.

Говорите с родителями ласковым взрослым голосом, попросите без эмоций разъяснить вам их несогласие с вашим решением. Учитесь слушать и слышать друг друга. «Горлом» невозможно достучаться до сознания визави. Агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху. Позиция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден…

Что мы родители обычно предъявляем своему взрослому ребенку, который не хочет прислушиваться (к нашему мнению), а еще «лучше» подчиняться нам.

Когда мы (родители) выставляем детям ультиматум – «если женишься, потеряешь родителей; лишу финансовой поддержки; выгоню из дома; станешь для меня пустым место», то загоняем их в угол, в «мышиную нору».

Мы заставляем молодых людей из-за страха и неуверенности в себе мириться с нашими «приказами». Я всегда за контроль над детьми, но разумный контроль, а не деспотичные указы.

Я не хочу увидеть в глазах своего сына страх и ненависть. Если я не смогла понять своего ребенка, а он не смог прислушаться ко мне, то значит это моя вина (родителя) - я что-то упустила в воспитании, не выстроила наши отношения на взаимоуважении…

Если уже семья встала в позу, то в этом случае разрешить ситуацию полюбовно так, чтобы каждый остался при своих интересах, сложно, если вообще возможно.

Но чтобы не рубить все с плеча, я предлагаю молодым людям некоторые вопросы для размышления: насколько вы хорошо понимаете мотивы родителей? Как вы думаете, почему они игнорируют ваши чувства, подавляют вашу свободную волю, лишают возможности самостоятельно строить свою судьбу? Какие мотивы они (родители) преследуют - хотят упакованную, богатую невестку, или стремятся породниться с «княжеским родом», пытаясь сохранить принадлежность к своим корням, отдают дань традициям…

Вставая на место «ребенка», понимаешь, что родители в некоторых случаях отдают предпочтение стереотипам, чем родным сыновьям…

Ультиматум, выдвинутый родителями не оставляет вам, молодому человеку, выбора? Вы должны либо отказаться от своей любви, либо отказаться от семьи и их поддержки. Как бы в этом случае вы не поступили и какое решение не приняли бы — проиграете!

В любом случае вы откажетесь от чего-то очень ценного для вас и дорогого. Вот почему нельзя ни одной из сторон принимать ультиматум и играть на них…

Полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг.

При таких раскладах всем (и родителям и «виновнику» инцидента) полезно пересмотреть свои отношения и сделать определенные выводы. Отсутствие общения - сродни лишению рук или ног.

Когда молодые люди создают семьи, то им кажется, что они женятся друг на друге, но на самом деле они женятся на семьях друг друга. Это означает, что они неизбежно будут взаимодействовать с многочисленными родственниками двух семей и, в первую очередь, с родителями друг друга. Кроме всего, каждый из супругов приносит с собой в новую семью традиции и культуру своего рода.

Чем больше разницы в культуре, тем больше труда нужно прикладывать молодоженам, чтобы «привыкнуть» жить вместе.

В таких браках нужно проявлять максимум терпения и уважения по отношению к традициям каждого. Принимая эту непохожесть, которая присутствует в любимой (любимом), не стремитесь переделать друг друга, не взваливайте на плечи другого свои ожидания…

И еще… Я не очень положительно отношусь к западному стилю жизни, когда они отрывают от своей юбки детей и отправляют их в «свободное» плавание (колледжи) чуть ли не в 15 лет. С детства там «впихивают» в головы детей стремление к самостоятельности. Хотя с годами ты понимаешь, что чрезмерная опека растит в семье полностью зависящее от тебя «существо», которое не способно на самостоятельный шаг без твоей поддержки. А это уже не смешно.

Хотелось бы уменьшить зависимость наших отпрысков от родительского неодобрения или похвалы (если, конечно, мы научили их правильно расставлять приоритеты).

Дать возможность им организовать свой быт и обеспечивать себя. Выработать в них способность не испытывать чувство обиды, если они живут по-своему. Позволять им переставать оценивать мир людей родительскими категориями (ведь наши (родителей) оценки тоже субъективны). Выбирать свой путь к самостоятельности.

источник

0

2

Я уверена, что для моих родителей национальность моего супруга не будет иметь значения. Они совершенно спокойно относятся ко всем народам, мы всегда жили в городе, где очень сильное смешение культур.

Больше я боюсь, что не понравлюсь его родителям. Я не знаю как это можно преодолеть. Но, в любом случае, от самого мужчины зависит все. Как он поставит себя, так и примут его жену и их детей. Знаю такой случай, где отец мужчине угрожал ружьем, если он не женится на той, которую ему уже выбрали. Ничего, не убили, женился на любимой и счастливы по сей день. Ни о чем не жалеет. Так что...

0

3

Paci написал(а):

Они грозятся отлучить меня от дома, лишить финансовой поддержки

Мужчина, делающий выбор в пользу родительской финансовой поддержки, отказываясь от любимой женщины, -это просто мажорик, не достойный уважения. В любом случае идти против себя не стоит ни при каких условиях.

0

4

Камила написал(а):

Мужчина, делающий выбор в пользу родительской финансовой поддержки, отказываясь от любимой женщины, -это просто мажорик, не достойный уважения.

Согласна на все 100%.Такой мужчина не стоит даже просто внимания!

0

5

cassiola, ээ... А если вы сама от смешанного брака, то за какую национальность вам не открутят голову?
И почему такая категоричность у родителей?

0

6

Может немного не в  тему   но я думаю  будет  полезно   почитать   http://i012.radikal.ru/0803/82/b4322276be6a.gif
Межнациональные браки являются так же сунной, так как сам пророк Мухаммад (САС) женился на девушках других наций и выдавал знатных арабок за не арабов Например, он взял в жены еврейку Сафию и бывшего африканского раба Зайда бин Харриса он женил на знатной арабке из благородного рода племени бану Хашим Зайнаб бин Джахш.Также Мария жена пророка Мухаммада САС была родом из Египта, из неарабского племени коптов.
Пророк Мухаммад (САС) сказал: "берите жену из чужой местности, как можно дальше от дома"И сам посланник Аллаха является потомком смешанного брака, так как его предок пророк Ибрахим (АС) взял в жены(наложницы) девушку Хаджар из другого народа.
В таких браках есть огромная польза, дети рождаются иншАллах более здоровыми, крепкими, красивыми и способными, а так же крепнет Ислам, исламская умма объединяется и усиливается.
”” О люди! Мы создали вас мужчиной и женщиной и сделали вас народами и племенами, чтобы вы познали друг друга. Ведь самый почетный из вас пред Аллахом - самый богобоязненный” .(Комнаты, 13)
Бог создал разные народы, чтобы они друг друга познавали – общались, дружили и женились между собой.
Верующий не слушает других, мнения людей - ему важны только законы Всевышнего - ”Кто добьётся довольства Аллаха, вызвав негодование людей, того Аллах избавит от людей; а кто добьётся довольства людей, разгневав Аллаха, того они ничем не избавят от Аллаха” (ат-Тирмизи и Абу Наим в «аль-Хилйа»).

0

7

Leyla Nagiyeva написал(а):

Может немного не в  тему   но я думаю  будет  полезно   почитать   http://i012.radikal.ru/0803/82/b4322276be6a.gif
Межнациональные браки являются так же сунной, так как сам пророк Мухаммад (САС) женился на девушках других наций и выдавал знатных арабок за не арабов Например, он взял в жены еврейку Сафию и бывшего африканского раба Зайда бин Харриса он женил на знатной арабке из благородного рода племени бану Хашим Зайнаб бин Джахш.Также Мария жена пророка Мухаммада САС была родом из Египта, из неарабского племени коптов.
Пророк Мухаммад (САС) сказал: "берите жену из чужой местности, как можно дальше от дома"И сам посланник Аллаха является потомком смешанного брака, так как его предок пророк Ибрахим (АС) взял в жены(наложницы) девушку Хаджар из другого народа.
В таких браках есть огромная польза, дети рождаются иншАллах более здоровыми, крепкими, красивыми и способными, а так же крепнет Ислам, исламская умма объединяется и усиливается.

да,все так...только в такой ситуации,когда,например,русские родители против нерусского выбора дочери - в такой ситуации будет бесполезно доказывать этим русским родителям праведность смешанных браков, ибо это указано в Сунне Пророка (Мир ему)  ^^
Родители сей факт вряд ли оценят по достоинству....

0

8

Damla написал(а):

да,все так...только в такой ситуации,когда,например,русские родители против нерусского выбора дочери - в такой ситуации будет бесполезно доказывать этим русским родителям праведность смешанных браков, ибо это указано в Сунне Пророка (Мир ему)   Родители сей факт вряд ли оценят по достоинству....

Ай джан  , у  нас другие  кавалеры , это их  родители    в большей  части   случаев  против  , а наши девушки если люблят  ,не то что  против родителей  пойдут    против Бога   осмеляться   :dontknow:  если  сильно любят    :love:

0

9

я согласна если русская девушка любит,то она пойдет на все,переступит через все,и добьется своего,нам не страшны ни какие преграды!а вот то что проблемой в большинство случаях зависит от родителей любимого,говоря что они Бакинцы,то с этим тяжело приходится!Например у меня подруга украинка,живет уже полтора года в Баку и его родители особенно мама не принимает ее,ей тяжело но она может закрыть глаза на их общение с его мамой,хотя это все тяжело переносится!Я бы на ее месте ее так не смогла поступить,в первую очередь это бы было то что не уважение ко мне,и не уважение к любимому!взаимопонимание между всеми членами семьи это самое важное!для меня не проблема пойти на уступки,если ты любишь очень человека!Как сказала моя любимая певица цитирую"Любить это давать,а не брать"!!!тяжело конечно давать советы!

0

10

А у меня папа против, а мама сказала, что ты взрослая и тебе принимать решения, потому что если тебе разобьют сердце и жизнь, то тебе некого будет винить кроме себя, так что думай... а папа просто против, даже причины не называет, просто не разговаривает со мной, был намек, что им только нужна прописка и отхапать квартиру...

0

11

Моя мама очень даже не против)) Я бы даже сказала ЗА http://i014.radikal.ru/0803/20/7edc0c89e803.gif

0

12

а если такой случай, что в семье, не родители, а ты обеспечиваешь их... и они против смешанных браков и ставят тебе такой же ультиматум, как было сказано выше (т.е. либо жена , либо родители) ???

0

13

Ellena написал(а):

просто не разговаривает со мной, был намек, что им только нужна прописка и отхапать квартиру...

ну,зачастую так и бывает.. :suspicious:

||NoT=ALoNE|| написал(а):

а если такой случай, что в семье, не родители, а ты обеспечиваешь их... и они против смешанных браков и ставят тебе такой же ультиматум, как было сказано выше (т.е. либо жена , либо родители) ???

либо жена,либо родители....или либо брак с этой девушкой,либо родители?
не совсем поняла..
в любом случае, плохо это в обоих вариантах.
Правда,у русских родителей такого эгоизма не встречала.. а вот у азербайджанских - вполне возможно..

0

14

Damla написал(а):

либо жена,либо родители....или либо брак с этой девушкой,либо родители?
не совсем поняла..
в любом случае, плохо это в обоих вариантах.

значит тупик?(

0

15

Leyla Nagiyeva написал(а):

Межнациональные браки являются так же сунной, так как сам пророк Мухаммад (САС) женился на девушках других наций и выдавал знатных арабок за не арабов Например, он взял в жены еврейку Сафию и бывшего африканского раба Зайда бин Харриса он женил на знатной арабке из благородного рода племени бану Хашим Зайнаб бин Джахш.Также Мария жена пророка Мухаммада САС была родом из Египта, из неарабского племени коптов.
Пророк Мухаммад (САС) сказал: "берите жену из чужой местности, как можно дальше от дома"И сам посланник Аллаха является потомком смешанного брака, так как его предок пророк Ибрахим (АС) взял в жены(наложницы) девушку Хаджар из другого народа.
В таких браках есть огромная польза, дети рождаются иншАллах более здоровыми, крепкими, красивыми и способными, а так же крепнет Ислам, исламская умма объединяется и усиливается.
”” О люди! Мы создали вас мужчиной и женщиной и сделали вас народами и племенами, чтобы вы познали друг друга. Ведь самый почетный из вас пред Аллахом - самый богобоязненный” .(Комнаты, 13)
Бог создал разные народы, чтобы они друг друга познавали – общались, дружили и женились между собой.
Верующий не слушает других, мнения людей - ему важны только законы Всевышнего - ”Кто добьётся довольства Аллаха, вызвав негодование людей, того Аллах избавит от людей; а кто добьётся довольства людей, разгневав Аллаха, того они ничем не избавят от Аллаха” (ат-Тирмизи и Абу Наим в «аль-Хилйа»).

Ой ((( вот бы это так воспринимали родители моего любимого...http://s017.radikal.ru/i416/1201/58/00f8e549e5ca.gif

0

16

Leyla Nagiyeva написал(а):

TAYNA написал(а):

В таких браках есть огромная польза, дети рождаются иншАллах более здоровыми, крепкими, красивыми и способными, а так же крепнет Ислам, исламская умма объединяется и усиливается.

Да, считается чем дальше место рождения родителей, тем здоровее и красивее будут дети. Не знаю как насчет ислама

0

17

вообщем, как в сказочке "и жили они долго и счастливо, но Баба Яга против!" .Молодежь поделилась своими всхлипываниями, чаяниями, надеждами и кочкой зрения. Очень бесценно, трогательно, но Баба Яга то все равно против. Буду писать от себя, как мама Яга, что растит сына.

1) Любовь- морковь. Все эти слезные чувства, особенно у мужчин, в 95% генерируются самой женщиной, то есть той, которая хочет "на нем выйти замуж". Значит родитель должен думать вдвойне.
2)Девушка- туземка. Если она будет жить под боком, то ее туземские привычки маме Яге не нужны, да может она и хороша для своей среды, и тут будет стараться, но ведь "бабка на двое сказала".Значит родитель будет обеспокоен.
3)"Не проглоченный кусок сытости не дает".Ну пусть все хорошо,влепили печать. Но процент разводов выше, чем тех, кто уживается в браке. Как потом в глаза соседям смотреть. Ладно один глаз можно закрыть, тогда как смотреть уцелевшим глазом на родню девушки, может в ее туземном обществе с разведенных кожу сдирают и она будет изгоем в своей семье, где были то же против ее брака, но уступили. Родитель обязан думать наперед.
4)Подружайка с лужайки. И где ж ты встретил свою судьбинушку?- Не ругайся мам,мы в чате познакомились месяц назад, 2 ночи поговорили, один раз я поехал к ней в гости( пока ты задержалась на работе) и у нас все было по взрослому, вообщем я хочу женится. -А родители ее кто, сынок?- Мам, да не важно, у нас любовь, мы нашли друг друга..
5-49)Но мама Яга против.Потому что я мама и не спорьте, детишки.То, что вы стали взрослыми, даже денежку научились зарабатывать, еще не повод качать права. Если я, как родитель, не чувствую вашей любви,благодарности, помощи и боюсь, что невестка будет заправлять в моем доме, то нафига такая невестка.
50)Блюдо без рецепта.То ли дело борщ сварить, то ли дело дать совет. "За и Против" можно написать штук 50 пунктов, но можно ли получить что то съедобное, какой то совет для всех? а вот и можно!хехе: Дети,любите своих близких и головой думайте чаще, а не пиписьками. Поменьше эгоизма, побольше терпения и все сложится лучшим образом.

0

18

||NoT=ALoNE|| написал(а):

значит тупик?(

Выход должен быть... Нужно найти компромис...
Со стороны мужчины: Я бы в этом случае любимую девушку, именно, что любимую, не отпустил...женился и жил бы отдельно, а родителям само собой продолжал помогать, тут ведь ты обеспечиваешь их, а не наоборот. И со временем все бы наладилось, родители бы увидели какая умница жена...и т.д.

0

19

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

20

это советские взгляды.и не все за - за браки с теми же африканцами. большинство людей это повергает в ужас.

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Брак и семья » Что делать, если родители против смешанного брака?