У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
www.az-love.ru

Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Семья без отца

Сообщений 1 страница 20 из 38

1

на форуме часто возникают дисскусии на эту тему, нашла статью, которая отражает мое мнение..С удовольствием почитаю и другие.

Семья без отца

Мать не может быть еще и отцом, но она, для пользы ребенка,
может лепить устойчивый образ отца

На меня всегда производит глубокое впечатление степень понимания проблемы, которую выражают женщины, когда они говорят о воспитании ребенка без отца. Это справедливо по отношению не только к разведенным, но и вдовам, так что эти трудности не основываются на чувстве вины за то, что отец был выжит из дома. Эти женщины часто используют слова: "Это ужасная ответственность быть одновременно и матерью, и отцом".

Это действительно верно - мать-одиночка вынуждена принимать серьезную ответственность, которая обычно возлагается на отца или разделяется с ним. Ей приходится принимать самостоятельно все важнейшие решения и, как правило, зарабатывать на жизнь. Роль кормильца семьи забирает у нее большую часть времени, которое в идеале должно отводиться для радостей и забот материнства. Но я полагаю, что часть этой преувеличенной тревоги базируется на недоразумении - на допущении, что женщина должна как-то пытаться быть для ребенка не только матерью, но и отцом. Но это невозможно как психологически, так и физически.

Мы знаем, что ребенку нужны оба - отец и мать. Маленький ребенок, у которого нет того или другого, настойчиво требует у оставшегося родителя найти ему недостающего. Но самое примечательное - это то, что ребенок может создать себе родителя, отвечающего многим его потребностям. Если ребенок продолжает видеться с ушедшим родителем или просто хорошо его помнит, то он может общаться с этим родителем в своем воображении в промежутках между визитами. Если ребенок не помнит ушедшего родителя, он может реконструировать его образ из того, что он о нем слышал, из того, чем он восхищается в знакомых взрослых того же пола, и из тех черт, какие он хотел бы видеть в этом своем недостающем родителе. Когда отцы возвращаются после войны домой, то многие отпрыски, которые по малолетству успели их начисто забыть, гневно отвергают притязания этих мужчин на то, чтобы зваться их отцами. Вместо этого дети тычут пальцами в отцовскую фотографию, с которой у них ассоциируется некий идеальный образ и все слышанные ими рассказы и истории. Даже ребенок, который вообще никогда не знал родителей - вследствие их смерти или своего незаконного рождения, - создает в своем воображении живые образы обоих, созданные из элементов знакомых ему людей или тех, о ком он читал. И этих созданных его воображением родителей он может описать во многих подробностях и со многими деталями.

Незаконнорожденные дети, принятые с рождения в другие семьи, даже если эти семьи идеальные, могут часами грезить о своих настоящих родителях, которых они никогда не знали и относительно которых обычно ничего не могут разузнать. Временами в юношеском или взрослом возрасте они пытаются отыскать своих настоящих родителей, даже если понимают, что никогда не смогут с ними воссоединиться.

Таким образом, человек - это существо, которое должно иметь отца и мать, по крайней мере в душе, и которое по необходимости создает их самостоятельно. Разумеется, хороший настоящий отец по многим статьям гораздо предпочтительней, чем идеальный образ. Но если настоящего нет, то задача матери состоит не в том, чтобы пытаться его заменить, и даже не обязательно в том, чтобы подыскать нового супруга, а в том, чтобы создать атмосферу, в которой ребенок мог бы создать себе образ отца в собственном воображении.

Тут нам следует дать очень краткий обзор прогрессивного развития взаимоотношений среднего мальчика и средней девочки с отцом и матерью - на сознательном и бессознательном уровнях - и как это формирует их характеры. А затем мы сможем обсудить, что полезного может извлечь из этой информации мать, в одиночку воспитывающая ребенка.

Примерно в возрасте шести месяцев младенец начинает отличать друг от друга людей, которые о нем заботятся, и вырабатывать по отношению к ним чувство именно как к людям. Мать (или та, кто ее заменяет) имеет огромнейшее значение для ребенка в последующие два года, в основном от матери девочка или мальчик получает чувство безопасности, защищенности. На этой стадии развития у ребенка не развивается столь же сильное чувство зависимости от отца, если, конечно, тот не возится с ребенком так же много, как и мать. Но ребенок в это время учится различать мужчин и женщин, улавливает разницу в манерах, голосах, строгости, готовности играть. Ребенок выучивается, как приспосабливаться к этим различиям и получать от этого удовольствие.

Где-то между двумя и тремя годами мальчик более сознательно начинает понимать, что его предназначение - стать мужчиной. С этого возраста и до шести лет он начинает работу по формированию себя по облику и подобию отца - особенно старших братьев, если таковые имеются, и других дружески настроенных мужчин. Он наблюдает и мотает себе на ус, какие занятия и дела их интересуют, как они к ним подходят, какое поведение они считают правильным, а какое нет, как они относятся друг к другу и к женщинам, как они разговаривают, какие жесты используют, какие чувства они выражают открыто, а какие скрывают, чего они боятся. Мальчик весь день играет в мужские игры: скачет на лошадке, стреляет из пистолета, катает игрушечные автомобили, собирает здания и механизмы из деталей детского конструктора, управляет машиной или самолетом, а при игре в дом берет на себя роль отца. К трем годам мальчик начинает осознавать чувства, связанные с гениталиями, и может быть втянут в сексуальные игры с другими детьми своего возраста.

Между тремя и четырьмя любовь мальчика к матери, которая раньше выражалась главным образом в его зависимости от нее, приобретает по нарастающей романтические свойства. В четыре года он может заявить, что намерен на ней жениться. Но интенсивная и собственническая природа этой любви (мальчик - человек, и ничто человеческое ему не чуждо) пробуждает в нем чувства соперничества и антагонизма по отношению к любимому отцу. Поскольку мальчик считает, что отец по отношению к нему питает те же чувства и поскольку отец гораздо больше, сильнее и умнее его, то мальчик ощущает сильную подавленность в связи с таким неравным соперничеством и загоняет все связанные с этим мысли и чувства в подсознание. Это глубоко запрятанное беспокойство, и то, что к пяти-шести годам он уже начинает больше разбираться в жизни вокруг него, приводит в конечном счете к тому, что мальчик отказывается от желания, чтобы мать принадлежала только ему.

После этого он уже не желает, чтобы она его целовала и ласкала, по крайней мере на людях. Постепенно нарастает нетерпимость и презрение к девочкам и всяким там любовным историям. Благословенной переменой для него является возможность полностью отдаться всевозможным безличностным интересам, таким как изучение грамоты и арифметики, природы, наук; собирание коллекций, требующие мастерства игры. С этого времени ему уже не нужно усиленно подражать отцу, потому что он считает, что он и так уже характером весь в отца. Вместо потребности делать родителям приятное появляется желание спорить, возражать, противоречить, раздражать. Теперь он хочет подражать старшим мальчикам - во внешности, манере поведения, в их занятиях.

Мы считаем, что влечение мальчика в возрасте от трех до шести лет к матери закладывает основы его романтических, идеалистических чувств, которые проявятся в будущем, когда мальчик повзрослеет. Таким образом, его сексуальность будет крепко связана с глубокой любовью к прекрасной женщине, которая будет также нежной матерью его детей (в отличие от большинства животных, у которых сексуальное влечение неразборчиво и мимолетно). Но мы считаем также очень важным, что маленький мальчик при всем своем сильном влечении к матери не должен в действительности привязываться к ней так сильно, что потом не сможет от нее отстраниться. В нормальной семье желанию, чтобы мать всецело принадлежала только ему, мальчику, не дают развиться три взаимосвязанных фактора: его благоговение перед отцом, его понимание, что романтическая любовь матери принадлежит ее мужу, и тактичное пресечение матерью стремления мальчика слишком сильно к ней привязаться в физическом смысле.

Временами мы наблюдаем ситуацию, в которой мать по легкомыслию поощряет сына быть слишком близким к ней. Это может произойти по причине полного охлаждения чувств между ней и мужем, так что она вместо этого обращает всю чувственность на сына. Или, быть может, она большая вертихвостка, которая подсознательно стремится соблазнить любого мужчину любого возраста. (Ну, вы знаете этот тип женщин, который я имею в виду.) Или, возможно, она является женщиной, которой не нравятся мужчины с ярко выраженной мужественностью. Она предпочитает таких, которых можно склонить к тому, чтобы они разделяли ее женские интересы. Существует множество способов, какими все эти разные типы матерей могут слишком сильно привязать к себе своих сыновей.

Если муж постоянно находится в разъездах, то мать может позволить сыну спать в отцовской постели во время отлучек последнего; таким образом она невольно поощряет потаенные мечты сына занять место отца. Другая может бездумно слишком обнажаться перед сыном, кокетничать с ним, танцевать или в шутку представлять, что он ее муж. Она может обнимать сына слишком пылко и долго и не пресекать, тактично, его поползновений к тому же. Иная может демонстрировать, что разговоры с сыном и его компания ей гораздо более приятны, чем общество мужа и разговоры с ним. Или же мать, сама того не сознавая, но очень тонко, может отвлекать сына от времяпровождения с другими мальчиками и от его мальчишеских интересов; вместо этого она постоянно пытается заинтересовать его оформлением интерьеров, кройкой и шитьем или искусствами. Она может сделать сына своим доверенным лицом, рассказывая ему о своих друзьях и проблемах, как будто он - другая женщина.

Хочу оговориться, что я вовсе не желаю запугивать нормальных матерей, требуя, чтобы они тут же стали суровыми и необщительными со своими сыновьями. Просто одинаково нежелательно, чтобы мать была слишком холодной и неприветливой к сыну или, наоборот, слишком уж обволакивающей. Я только хочу подчеркнуть естественную разницу во взаимоотношениях между матерью и сыном, матерью и мужем, матерью и подругой.

Очевидно, что матери-одиночке гораздо труднее поддерживать нормальные отношения с сыном, такие же как в полных семьях. Она одинока. Какой бы нормальной ни была ее психика, у нее будет тенденция сделать сына своим очень близким компаньоном, особенно если других детей у нее нет, и расточать все свое душевное тепло исключительно на него. Но ситуация вовсе не так безнадежна, как кажется. Существуют какие-то природные ограничители. Во-первых, у мальчика есть инстинктивная тяга исполнять роль нормального парня. И если давление на него не слишком уж сильно, то он выберет правильную линию поведения и фактически навяжет ее матери. Мальчик будет стремиться хранить в памяти образ отца, а пробелы заполнять собственным воображением.

Далее, психоаналитические исследования показывают, что у мальчика останется достаточно благоговенья перед памятью отца, так что у него не появится желания вторгнуться на отцовскую территорию, если мать ведет себя правильно. Под правильным поведением понимается то, что мать показывает, что она тоже хранит память об отце мальчика и уважает его именно как отца своего ребенка. И ради своего сына она никогда не будет порочить или унижать отца (все равно, умер ли он или ушел из семьи), невзирая на то, что она на самом деле о нем думает. Мать также поможет мальчику с уважением относиться к фигуре отца, которую мальчик создает в своем воображении из черт разных мужчин, с которыми он сталкивается в жизни, - родственников, преподавателей, докторов, торговцев, соседей, поклонников матери. Мать может сделать это, демонстрируя, что ее отношения по типу мужчина-женщина с каждым из них, родственные ли, деловые или романтические, все отличаются по качеству от отношения мать-ребенок. Другими словами, каждый из этих мужчин помогает указывать мальчику его место - место ребенка, так же как это делал бы отец. Но это при условии, что мать им подыгрывает, относясь к ним как к мужчинам, а к сыну как к ребенку.

Я вовсе не хочу сказать, что мать-одиночка должна остерегаться обращаться к своему сыну-школьнику как к зрелой личности настолько, чтобы не посвящать его в свою финансовую ситуацию, не позволять себе свободно с ним поболтать о пустяках, не ездить с ним в турпоездки, бояться даже потрепать его по плечу или не давать ему чувствовать ответственность за экономию денег или их зарабатывание. Скорее, она должна добиваться, чтобы он, вне зависимости от того, какая ответственность на него возложена, продолжал помнить, что он - ее сын, а не муж (и уж точно не подруга). Мать должна всячески поддерживать свои дружеские и деловые связи. Когда она со своим мальчиком отправляется на экскурсию, то может пригласить участвовать в ней другого мальчика и, возможно, его родителей. Мать должна поощрять сына иметь своих друзей и свои интересы и иметь возможность ходить в гости без нее (не разыгрывая жутких страданий по поводу того, что он вынужден ее на время покинуть). Когда сын войдет в подростковый возраст, матери, возможно, придется напоминать себе, что она не должна ревновать его к его подружкам.

Все это проходит гораздо легче в случае, если у матери-одиночки несколько детей. В этом случае каждый понимает, что есть взрослый мир и есть мир детей, как бы близко эти миры ни соприкасались в семье.

Остаются еще естественные страхи матери, которая без отца воспитывает сына, что она, будучи женщиной, не сможет понять нужды сына или узнать, правильно ли он развивается и приспосабливается в социальном плане и как помочь ему в его проблемах. (Это несколько напоминает ситуацию, когда курица высиживает утиные яйца.) Прежде всего, я считаю хорошим признаком, когда мать признает, что мальчики для нее являются большей загадкой, чем девочки, по крайней мере в некоторых отношениях; это означает, что она сама в полной мере женщина и питает уважение к мужскому полу как чему-то иному. Женщина, считающая, что она прекрасно знает, как руководить противоположным полом, может перегнуть палку в применении этого своего знания, что вызовет либо бунт, либо безвольную покорность.

Когда мать признает, что она только женщина, это способствует развитию рыцарства в ее сыне, независимо от того, четыре ему года или шестнадцать лет. Его желание угодить матери и помочь ей с лихвой компенсирует недостаток знания мужской натуры с ее стороны. Если все идет правильно, то сын сам инстинктивно отыщет свое мужское предназначение без постоянного руководства с ее стороны. Ее тревоги развеются, когда он добьется успехов дома, в школе и среди друзей.

Материнские сомнения, как правило, усиливаются, когда ее сын достигает периода созревания. Возможно, он станет более скрытным относительно своих друзей, девушек, своих мыслей и поступков. ("Ты куда?" - "Так, погулять".) В нем пробуждаются, по крайней мере моментами, бурные эмоции. Он становится настроен бунтарски против некоторых преподавателей и других авторитетов. Он может дать понять матери, что поскольку она принадлежит к другому полу и другому поколению, то, стало быть, безнадежно отстала от времени и современной ситуации. К этому времени сын уже превышает ее ростом и размерами, что исключает возможность контролировать его поведение с помощью физического воздействия. Дисциплина отныне может поддерживаться лишь с помощью моральных увещеваний, а это все равно что кататься на велосипеде, не держась за руль.

Романтическая привязанность к матери, столь сильно проявлявшаяся в возрасте до шести лет, ощущается теперь чаще всего негативно - как неприятие всяких нежностей, на которые подросток тут же ощетинивается. Ибо только "маменькин сынок" в таком возрасте чувствует себя вполне комфортно в материнской компании. В общем, мать, воспитывающая сына без мужа, в своих попытках держать подростка под контролем сталкивается с теми же самыми трудностями и проблемами, что и полная семья, только переживает их острее. Трудно сформулировать правильную линию поведения в позитивных терминах - звучать будет совершенной банальщиной. Легче начать с некоторых негативных положений.

Мы знаем, что подростка невозможно контролировать постоянными нотациями и угрозами наказания. Это только раздражает их и провоцирует на бунт. Слежка, подозрения и недоверие еще хуже; подросток ведет себя по принципу: "Она мне не верит, думает, что я плох, ну так почему бы мне не поразвлечься и не стать действительно плохим?" С другой стороны, в наше время многие родители из боязни серьезно законфликтовать с детьми притворяются, с самыми лучшими намерениями, что им безразлично, что те вытворяют. А подростки на самом деле, в глубине души сознают свое незнание жизни и нуждаются в советах и руководстве родителей. Хотя обычно никогда в этом не признаются. Но они часто жалуются своим друзьям или доверенным взрослым, что хотят, чтобы родители давали им советы и наставления, как это делают родители их друзей. Подростки ощущают, что это один из аспектов родительской любви.

Так что мать-одиночка определенно должна показать, что ей не все равно, какое впечатление производит ее сын на общество (как его окружение, так и ее), и что она считает само собой разумеющимся, что временами они вместе обсуждают его поведение. Это могут быть случайные разговоры, не обязательно нудные и долгие разборки. Подросток любит, чтобы такие разговоры проходили на должном уровне, как между двумя взрослыми людьми. Должно быть признано, что поскольку большую часть дня он предоставлен самому себе, то ему надо не просто приказывать, что делать, а убедить в необходимости именно такого поведения. Подростка не задевает, если при этом родительница выражается ясно и твердо. Его раздражает, если ему затыкают рот. А то, что на словах он может не соглашаться с материнскими советами, вовсе не означает, что он их отвергает.

Если мать не может убедить сына-подростка в своей правоте - потому что она не может понять позицию сына - и если она все же чувствует эту свою правоту, то она должна придерживаться своей точки зрения. Даже если он не послушает мать в этот раз, в дальнейшем знание ее мнения поможет ему. А тем временем она может предложить сыну посоветоваться с другим мужчиной - дядей, учителем, священником, адвокатом.

Если подросток встречается с отцом или переписывается с ним, то для решения некоторых проблем можно привлечь его. Но даже если отец тоже выступит против матери, ей все равно не следует менять своей точки зрения. Она может сказать: "Что ж, можешь следовать совету отца, но я все равно считаю это неразумным". В общем, я хочу сказать, что хотя мать уже не может осуществлять полный контроль над сыном-подростком, как это она делала по отношению к маленькому мальчику, и хотя она не может быть для сына таким авторитетом, каким был бы отец, проживай он вместе с семьей, но все равно она может влиять на сына, если она любящая и добросовестная мать. В перспективе это гораздо важнее преходящих разногласий и непослушаний.

Что касается отношений матери-одиночки с дочерью, то в чем-то эти проблемы будут подобны тем, что возникают с сыновьями, а в чем-то различны. Мать чувствует меньше сомнений в своей способности воспитывать дочь без отца, поскольку она уже выучила все, что надо знать о том, как растут девочки, ибо сама таковой была. Это уже само по себе преимущество, ибо уверенный в себе родитель с большей легкостью проводит воспитательный процесс, нежели сомневающийся, мнительный и тревожный. А девочка на протяжении всего своего детства будет иметь перед глазами образец для подражания, в соответствии с которым и будет себя формировать.

Все говорит о том, что девочка нуждается в отце точно так же, как и мальчик. В самом раннем детстве он ей нужен, чтобы узнать, как сильно мужчины отличаются от женщин - но, тем не менее, не являются чем-то совершенно чуждым и враждебным, - так что впоследствии они не будут для нее совершенными чужаками. Между тремя и шестью годами девочке нужен отце во плоти или воображаемый отец, на которого были бы направлены ее романтические устремления. Если в памяти ее осталось слишком мало строительного материала, она, точно так же, как и мальчик, создаст образ отца из того, что она о нем слышала, из черт других мужчин и из собственных фантазий. Образ этого человека и воображаемое отношение матери к этому человеку, возможно, сильно повлияет на идеалы девочки, под которые она будет подгонять свое возможное замужество во взрослом состоянии. Вот почему важно, чтобы мать помогла девочке думать о своем отце как можно лучше.

Точно так же важно, как мать себя ведет по отношению к другим мужчинам, контактирующим с семьей, - по службе или в неформальной обстановке. Если мать своим поведением и своими речами дает понять, что считает всех мужчин эгоистическими животными, не достойными никакого доверия - только потому, что обожглась на одном из них, - то ее дочь тоже может заразиться таким отношением и, когда вырастет, будет ожидать не лучшего, а худшего. Несомненно, со стороны матери будет весьма разумно поддерживать любые контакты с семьями, в которых есть отцы, - с семьями знакомых, родственников и соседей, - чтобы ее дочь могла при случайных встречах поближе с ними познакомиться. В противном случае образ мужчины в голове девочки может стать нереальным, слишком идеализированным или, наоборот, пугающим. Поскольку разведенные или овдовевшие матери довольно часто снова переселяются к своим родителям или, по крайней мере, гораздо чаще их посещают, то девочка или мальчик может очень эффективно использовать любящего дедушку для создания образа доброго отца и установить с ним отношения по типу ребенок-отец.

Есть еще вопрос, как влияет на ребенка ситуация, когда овдовевшая или разведенная мать начинает встречаться с другим мужчиной и обдумывает новое замужество. В старые времена некоторые вдовы автоматически выбрасывали из головы всякую возможность другого романа, считая, что это оскверняет их первую любовь, по отношению к которой они должны хранить верность. В наши дни таких сравнительно немного. Психиатры, как и большинство людей вообще, считают: то, что делает женщину прекрасной женой одного человека, с таким же успехом может сделать ее таковой и для другого, когда скорбь поутихнет и на горизонте появится достойный кандидат.

Проблема тут в том, что очень часто разведенная женщина чувствует себя униженной и стремится - сознательно или бессознательно - доказать самой себе, всему миру и, главное, бывшему мужу, что она все еще в высшей степени привлекательна и желанна. Если она осознает свои мотивы, то у нее меньше шансов снова попасть в неприятную историю, чем когда она действует, повинуясь бессознательным импульсам. Ибо в последнем случае ей может показаться, что ее просто домогаются несколько привлекательных мужчин и из каждого может получиться превосходный муж. Но ее критически настроенная подруга может заявить, что это она сама просто-напросто вешается на шею каждому встречному-поперечному, причем без всякого разбора. Всякий прошедший через развод нуждается в определенном времени и помощи профессионала, чтобы залечить раны и, что более важно, попытаться разобраться, какая доля вины ложится на каждого участника неудачного брака. Иначе есть большая вероятность повторения той же трагедии в новом браке.

Ребенок тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации после того, как отец ушел из дома, чтобы понять, что мать все так же с ним, как и раньше, да и отец для него не потерян абсолютно. Если мать тут же начнет встречаться с новым мужчиной или с несколькими, то ребенок придет к выводу (а он все еще чувствует, что его отец и мать - это одно целое), что ее любовь мелка, ненадежна и неразборчива. Так что мать должна проявлять благоразумие и осторожность, особенно на первых порах.

Очень часто случается, что маленькие дети сами рано или поздно помогают матери в этом вопросе, спрашивая, почему она не заведет нового папу. (Для ребенка может оказаться более привлекательной сама идея, нежели действительное ее воплощение.) Мать тогда может ответить, что, возможно, она со временем так и сделает, когда на горизонте появится человек, которого и она, и ребенок смогут полюбить, или же заявить, что у нее на работе как раз есть очень приятный сотрудник, которого она хотела бы пригласить на обед. Ну, а дальше - по ситуации. Здесь не существует расписанной партитуры, мелодию надо подбирать на слух, проявляя бдительность по отношению к каждой фальшивой ноте. В одном случае мать с ребенком и новый мужчина начинают чувствовать, что любят друг друга, невзирая на то, что поначалу могут возникать недоразумения и вспышки ревности с той или иной стороны. В другом случае, если ухажер невзлюбит ребенка или же ревность ребенка к нему возбуждает цепную реакцию обид и ссор между матерью и кандидатом в мужья, то есть все причины не торопиться и поискать совета в семейной консультации. Может оказаться, что предполагаемый новый брак имеет неплохие перспективы, но просто ребенку нужна помощь детского психолога, главным образом для того, чтобы преодолеть его собственнический инстинкт по отношению к матери. В любом случае антагонизм, который не был разрешен до заключения брака, после его заключения только усилится.

Большинство матерей-одиночек обнаруживают, что они могут и самостоятельно воспитать сыновей или дочерей, точно так же, как и родители в полных семьях. В некоторых случаях ложащаяся на мать дополнительная ответственность, которую дети ощущают (и это, кстати, очень хорошо, если, конечно, не доходит до такой крайности, что дети начинают чувствовать жалость по отношению к матери), формирует у детей необычайно зрелый и сильный характер.

Источник: Б. Спок "Проблемы родителей"

0

2

Очень все красиво написано, конечно, как это умеют делать психоаналитики, чтобы всех вокруг успокоить. Только почему-то дети не желают понимать этого. Мне не нужны ничьи заключения, мне достаточно видеть как племянник вытягивает душу из сестры постоянными просьбами "давай папе позвоним!". А когда ему начали с умным видом объяснять, что папа ушел, он ответил "Повози его, он обратно придет!". Все эти доводы хорошо читать со стороны, тем, кого эта проблема не коснулась, в то время как ребенок внутренне требует отца, его заботы, защиты, любви. Это заложео генетически. Можно до бесконечности читать ему лекции о том, что это не важно, что у нас полстраны растет в неполных семьях (поводов для гордости, кстати, я в этом совершенно не вижу), но он ничего не услышит.

По поводу какой-то "атмосмферы присутствия отца" это вообще бред. Если твердить попугаем "сахар, сахар" сладко во рту не станет. И не зачем самих себя обманывать, если отца нет, значит его НЕТ.

Единственное, с чем согласна, это что женщина имеет полное право на счастье. И если Бог даст, она встретит человека, который будет настоящим отцом её ребенку. Но мужчин, готовых взять на себя такую ответсвенность, очень мало.

И еще, мои посты в соседней теме относились к конкретной ситуации, когда девушка сознательно рожает, зная, что ребенок и отец никогда в жизни не увидятся друг с другом. И, вы знаете, слишком уж дорогая цена за счастье будет заплачена. И платить будут уже двое. Ребенок не должен ни за что расплачиваться, он будущая личность, он имеет право воспитываться в нормальной семье. И любая женщина, думающая об этом, хотя бы попытается создать такую семью. Если не получится, значит так распорядились свыше, гарантий нет ни у кого. Но заранее знать, что ничего хорошего не будет и идти на этот шаг, я считаю, это верх эгоизма. О ребенке, его внутреннем мире, как он будет все это переживать в таком случае и не думают вовсе.

0

3

Vikusja написал(а):

Очень все красиво написано, конечно, как это умеют делать психоаналитики, чтобы всех вокруг успокоить.

согласна, статья чисто психоаналитическая, но интересная..имхо

Vikusja написал(а):

Мне не нужны ничьи заключения, мне достаточно видеть как племянник вытягивает душу из сестры постоянными просьбами "давай папе позвоним!". А когда ему начали с умным видом объяснять, что папа ушел, он ответил "Повози его, он обратно придет!".

а я часто вижу другую сторону, где ребенок спрашивает "А почему у нас такой папа? почему он меня не любит и не хочет со мной играть?"..и это тоже больно..А папа лежит на диване и гвоорит "А как мне с ним играситуациять? Он еще маленький, ничего не понимает"...Или ситуация, где трезвого отца дети не видят, а он (отец ) считает, что он их любит..гарантии в том, что отец будет идеальным нет..Причем в обоих случаях "папы" очень желали иметь детей..Это из жизненных ситуаций..И есть подруга, которая воспитывает одна, но в воспитании учавствуют и брат, и дедушка..и вот честное слово, ребенок счастлив - ведь вся мужская сторона всегда рядом и готова помочь.

Vikusja написал(а):

Единственное, с чем согласна, это что женщина имеет полное право на счастье.

вот!!! именно это я и хотела донести во всех своих постах по этой теме.Единственное, с чем не согласна, так это с утверждением, что приняв решение рожать ребенка без отца - это эгоизм. Я так не считаю. имхо.

0

4

А разве я где-то сказала, что она не имеет права на счатье, если не получилось однажды?..

Vozlublennaya написал(а):

.Или ситуация, где трезвого отца дети не видят

А мама видела за кого она замуж выходила? Или он начал пить только когда дети появились?
Вообще к чему эти примеры негативные? А я работаю в детском центре и каждый день вижу как матерей одиночек, так и отцов, которые водят своих детей в кружки, играют с ними, учат их на равне с матерью. А то такое ощущение, что отец может быть только какой-нибудь алкаш или придурок, или вообще не быть никакого. Это уж насколько повезет и насколько женщина сможет раскусить истинную сущность избранника.

И у каждого человека свое предназначение, родного, любящего и где-то даже строгого отца не заменит никто, так же, как и мать.

Рожать или нет - это личный выбор каждого. Только вот почему желание женщины иметь ребенка от некогда любимого стоят выше желания и потребности дитя иметь целую семью до сих пор никто не объяснил в предидущих дискуссиях. Везде только "Я хочу, Я люблю, Я буду...". Почему-то ребенок просто как средство выступает в такой ситуации...
Я со школьного курса обществознания запомнила одну фразу "Права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого." Так вот права любить и быть счастливыи никто не отменял. Но и изначально лишать ребенка права иметь отца никто не должен.

0

5

Vikusja написал(а):

. Мне не нужны ничьи заключения, мне достаточно видеть как племянник вытягивает душу из сестры постоянными просьбами "давай папе позвоним!". А когда ему начали с умным видом объяснять, что папа ушел, он ответил "Повози его, он обратно придет!"

ну и в этой ситуации можно задать такой же вопрос, как ты задала мне на мои примеры...
Викусь, я твою точку зрения поняла и честное слово уважаю твое мнение. С тобой инетерсно вести дисскусию, но в этой теме она просто бесконечна. Мы под разным углом разглядываем данную ситуацию, по-этому к единому знаменателю прийти невозможно.

Vikusja написал(а):

Я со школьного курса обществознания запомнила одну фразу "Права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого." Так вот права любить и быть счастливыи никто не отменял. Но и изначально лишать ребенка права иметь отца никто не должен.

очень хорошая фраза и правильная.
А я часто руководствуюсь еще одной "Никогда не говори никогда"..Ведь, что нас ждет на жизненном пути неизвестно никойму и я хочу быть готова к любому повороту событий..И если уж мне суждено однажды заглянуть в глаза ребенку, который спросит "Где мой папа?" я буду к этому готова и сделаю все, чтобы этот вопрос был единичным!!!
ги.зы.Не сразу увидела...в той ситуации папа стал пить после рождения ребенка, мотивируя тем, что он устал от отцовства..Примеры жизненные..Я не только негативные привела, но и позитивные..

Викусь, спасибо тебе за аргументированные посты, надеюсь мы не зря провели данную дискуссию и кому-то эта тема станет полезной! http://s005.radikal.ru/i211/1102/f6/1a49240832ea.gif

Отредактировано Vozlublennaya (19.05.2011 23:50:22)

0

6

Vozlublennaya, Ира не совершенно не слушаешь,что я говорю)))
Понятно, что зарекаться ни от чего нельзя, я говорила о ПЛАНИРОВАНИИ ребенка без отца априори. Я не думаю, что ты думаешь уже сейчас, что ты родишь от того, кто этим отцом быть вовсе и не собирается,и ты об этом знаешь, но все равно твердо намерена рожать! Это нормальная ситуация по-твоему???

0

7

Vikusja написал(а):

Понятно, что зарекаться ни от чего нельзя, я говорила о ПЛАНИРОВАНИИ ребенка без отца априори.

Вика, я тебя слушаю внимательно, просто тема Планирования у тебя сразу пересеклась с темой "матери-одиночки"..Если ты прочитаешь  мой самый первый пост в предыдущей теме, то там я написала, что принимаю решение девушки, но  желаю ей обдумать и верить в то, что все может измениться в их отношениях и ребенок будем общим счастьем для обоих) но тема прешла в дисскусию и затронулись и другие темы..Я все услышала, правда!

+1

8

Vozlublennaya, ну так я и имела ввиду именно тех матерей-одиночек, кто так поступает. Каждый жизненный случай индивидуален, но в любом случае для ребенка это бесследно не проходит...
Кроме того, каждая женщина может быть счастливой. Не нужно хоронить себя заживо из-за того, кто твою любовь отверг. Время и близкие всегда помогут и вылечат.

0

9

Vikusja написал(а):

Vozlublennaya, ну так я и имела ввиду именно тех матерей-одиночек, кто так поступает. Каждый жизненный случай индивидуален, но в любом случае для ребенка это бесследно не проходит...

Викуся, не все дети так несчастны в семьях без отца, как ты описываешь. Вот с чем я не согласна. Но  разделяю твое мнение, что каждый случай индивидуален, по-этому каждый будет приводить примеры сходя из своей ситуации..

Vikusja написал(а):

Кроме того, каждая женщина может быть счастливой. Не нужно хоронить себя заживо из-за того, кто твою любовь отверг. Время и близкие всегда помогут и вылечат.

вот с этим полностью согласна!!!

0

10

cassiola написал(а):

А скажите мне, пожалуйста, что делать в том случае, если ребенок вдруг нежданно-негаданно все же случился, а жениться он на ней и не помышляет?

Извините, но уже десять раз сказала по этому поводу все. Если случайная беременность, то это её дело. Если она чувствует в себе силы, что сможет одна его поднять и заменить отца, значит рожает. Если не чувствует, - делает аборт. Это её выбор, решиться на аборт далеко не каждая сможет.
Говорила я вообще не о таких случаях. 

Судить и категорично заявлять, что это белое, а это черное (а все остальные вариации неверны и не имеют право на существование) - просто, а вот понять - с этим как всегда сложности возникают.

Я, представьте себе, сама росла в такой семье, и теперь мой племянник тоже растет. Поэтому наверно я не меньше вас знаю что говорю. Я не собираюсь никого судить, но и вы мне не докажете, что семья без отца и семья с отцом это одно и то же. Эта пустота остается на всю жизнь, и даже если вам в этом не признаются, еще не означает что ему отец совершенно не нужен.

Жизнь, на самом деле, не столь прозрачна и проста, как вам сейчас может казаться

А мне так кажется?

От всей души желаю вам, Vikusja, никогда не столкнуться с подобными проблемами, найти любящего мужчину, и дети ваши пусть растут в полной и счастливой семье. )))

Спасибо, мне за два дня тут столько уже пожелали, боюсь жизни не хватит, чтобы это исполнилось все.

Я повторюсь, что вы совершенно не рассматриваете возможность семьи, где нормальные, ответственные родители, оба. У вас либо отец какой-то дегенерат, либо если счастливая семья, то отца там нет вовсе. Я не понимаю зачем себя изначально программировать на то, что ты будешь одна его растить и упиваться своими страданиями и любовью. Если она еще молодая и может и обязательно встретит человека, который будет достоин её любви и достойным отцом её ребенку. Но нет, мы лучше будем успокаивать себя, что полно отцов алкашей, дураков, и вообще отцы детей только калечат, а с одной мамой он будет счастлив и не нужен ему больше никто.

Катя приводила себя в пример, но никто не отреагировал почему-то)))
И теперь она вместо того, чтобы всю жизнь жить воспоминаниями о ком-то, будет растить ребенка от любимого мужа. Вот о чем я говорила, что не нужно приносить себя и ребенка в жертву кому-то. Но мои слова каждый вывернул по-своему.

+1

11

cassiola написал(а):

Ребенок имеет право на одно - на любовь. И уж будьте уверены, он будет счастлив даже в неполной семье, в которой эта самая любовь царит, где он самый долгожданный, самый ценный и самый значимый.

:cool:

cassiola написал(а):

Верх эгоизма - это не думать о своих детях в угоду разнообразным сторонним мнениям. Судить и категорично заявлять, что это белое, а это черное (а все остальные вариации неверны и не имеют право на существование) - просто, а вот понять - с этим как всегда сложности возникают.

:cool:

Vikusja написал(а):

Если она еще молодая и может и обязательно встретит человека, который будет достоин её любви и достойным отцом её ребенку. Но нет, мы лучше будем успокаивать себя, что полно отцов алкашей, дураков, и вообще отцы детей только калечат, а с одной мамой он будет счастлив и не нужен ему больше никто.

- так а что ей будет мешать встретить такого человека, будучи с ребенком!!! Зачем жить по сценарию и ждать того, что может не случиться?

Vikusja написал(а):

Катя приводила себя в пример, но никто не отреагировал почему-то)))

- Катин пример один на тысячу, вот почему реакция пассивная, так же как и на форуме...единицы...К сожалению.

Vikusja написал(а):

Но нет, мы лучше будем успокаивать себя, что полно отцов алкашей, дураков, и вообще отцы детей только калечат, а с одной мамой он будет счастлив и не нужен ему больше никто.

- нет..тут ты не правильно поняла. Никто об этом не говорил, это с вашей точки зрения ребенок сразу становиться неполноценным ( чему я очень удивлена), а мы еще раз пытаемся обьяснить, что ребенок не помеха в построении дальнейшей своей личной жизни ( если таковой суждено быть).

0

12

Вы как убдто Вику не слышите, речь идет именно о том, что женщина - будучи молодой, здоровой, красивой, принимает решение забеременеть и родить без отца! Варианты - уже забеременела и ее бросили, ей за 35 и она одна, а детей хочется - это другие случаи совсем и другие обстоятельства. Но когда тебе 20-30 лет всего, а ты уже принимаешь решение беременеть и рожать одной, осознанно (!!!), целеноправленно (!!!) лишая своего будущего ребенка папы - это глупо, эгоистично и недальновидно. Это из разряда выйти в 25 лет замуж за первого встречного, а то я уже ой какая старая и других шансов не будет. Мы сами програмируем себя на неудачу, сами выбираем неверный путь от страха, что другого пути не будет. Мне понятен этот страх и это желание, когда это действительно последний и единственный шанс, но когда вся жизнь впереди - осознанно ломать ее, с расчетом ну хоть как-то, зато не одна - это идиотизм.

+1

13

Paci
мы не слышим друг друга, так как у нас разные точки зрения и ни одна сторона не готова принять позицию оппонента.  Я еще раз повторюсь ( меня видимо тоже не слышат) какая разница в каком возрасте принимается это решение? Да миллион причин может быть для решения стать матерью, так зачем ждать той ситуации, когда действительно "поезд  ушел и рельсы разоброали" и рожать от первого встречного ? девушка хочет родить от любимого человека, любимого! )) Я уже писала, что эта дискусия бесконечна и по-этому для меня она закончена, свое мнение я не изменю, а доказать что-либо ни я не смогу ни мне не докажут..перехожу из активного участника в пасивного читателя)))

0

14

Как всегда, каждый о своем.

Подпишусь под словами о том, что сознательно рожать без отца - это ЭГОИЗМ в чистом виде.

cassiola написал(а):

Ну, хочется ей ребенка от любимого человека, почему нет, почему нельзя? А может, у нее больше никогда в жизни подобного чувства не возникнет ни к кому.

cassiola написал(а):

Этот ребенок - радость для нее,

Да уж.
Все волнения и переживания - на стороне несчастной и отчаявшейся на такой смелый шаг женщины.

А
КТО
ПОДУМАЕТ
О
РЕБЕНКЕ?

Кто заглянет в душу малышку? Кто узнает, чего хотелось и хочется ему?

А всех пох. Ведь она, мать - героиня, а ребенок..ну, привыкнет, свыкнется.

Не понимаю, нафига приводить тут примеры из серии "А вот бывают такие плохие папы, что луче бы его не было вообще" и особенно философский экзерсиз на тему "Лучше родиться без отца, чем не родиться вообще".
Это вообще о чем?

Понятно, что никто не может с точностью сказать, как у кого сложится жизнь.  Но мы не рассматриваем тут все случаи, которые попадаются в жизни. Мы говорим о конкретном случае - когда женщина рожает безотцовщину сознательно.

Когда стоит вопрос о рождении ребенка, то и в приоритете должен быть ребенок, а у вас тут важнее чувства мамы, её муки, её Любовь-Всей-Жизни и проч. И  именно поэтому это эгоистично и нечестно по отношению к малышу.

Да, пусть мама счастлив. А ребенок?

Отец и мать - две опоры для любого ребенка. И никогда не будет по-другому, хоть что вы тут говорите.

+1

15

cassiola написал(а):

Таки не могу смолчать  :D  А почему ребенок по вашему, однозначно будет не счастлив??? Ну, объясните мне, неразумной такой, почему? На что вы это счастье все подвязываете - на наличие папы?

сто тысяч пиццот миллионов раз было говорено, но повторюсь в миллион первый раз.
Все психологи признают, что для нормального душевного, эмоционального, психического и психологического развития ребенку необходима не только мать, но и отец.
Это придумала не я, это скажет и подтвердит любой детский или семейных психолог.

Да, мама ребенка накормит, приласкает, оденет и приголубит. Но полная глубина счастья и психологического комфорта, психологической полноценности ребенка - она не только в том, чтобы быть одетым и накормленным.

Вы читали статью, с которой начинается этот топик? Вы обратили внимание, с какого раннего периода, с двух-трех-месячного возраста ребенок уже начинается различать маму и папу?
Все это закладывается в детстве, в неосознанном младенчестве - папин голос, папин запах, все то, что мама при всем желании малышу дать не сможет, а также полноценно заменить папу не сможет никакой дядя, дедушка или другой родственник мужского пола.
И отвергать, отметать как ненужные эти аспекты и необходимые условия равития ребенка как полноценной личности - на мой взгляд, не очень умно.

Никто не утверждает, что ребенок обязательно будет несчастным, если его вырастит мама. Но все психологические проблемы, страхи и комплексы - они родом из детства. И чтобы ребенка от этого оградить - нужно думать прежде всего о нём, о ребенке, а не о том, что кому-то там вдруг захотелось родить для себя от любимого мужчины

0

16

cassiola написал(а):

Таки не могу смолчать    А почему ребенок по вашему, однозначно будет не счастлив??? Ну, объясните мне, неразумной такой, почему? На что вы это счастье все подвязываете - на наличие папы?

Долго я читала и немогла понять , понимаете ли Вы  друг друга? :dontknow: 

Damla написал(а):

Когда стоит вопрос о рождении ребенка, то и в приоритете должен быть ребенок, а у вас тут важнее чувства мамы, её муки, её Любовь-Всей-Жизни и проч. И  именно поэтому это эгоистично и нечестно по отношению к малышу.

У меня знакомая родила в 23 года, от как ей казалось на тот момент любви всей её жизни, заведомо зная , что "папе" это ребенок не нужен, забеременела сознательно, родила, время шло, чувства гасли, потом появился другой "папа", потом он изчез так же как и появился, да она молодая, ей надо налаживать свою личную жизнь, я все понимаю. Но, скажите мне, кто вспоминает о чувствах ребенка? да она заботиться о нем, одевает , обувает, дарит тепло и ласку, но этого мало!!!! Я видела сама как этот ребенок даже соседа называет "папа", он видит в садике пап которые приходят за своими детьми, и вы думаете ему не хочеться того же? А ведь мама его заведомо на это обрекла! только потому что она очень сильно любила. Вот это верх эгоизма!
Я родила в браке, мы развелись, мой ребенок сейчас живет без отца.
я вижу все своими глазами, как он тянеться к нему и как бы я его не любила своего ребенка, как бы не удиляла ему максимум своего внимания я никогда не смогу заменить ему отца!

+2

17

Kati K написал(а):

Но, скажите мне, кто вспоминает о чувствах ребенка? да она заботиться о нем, одевает , обувает, дарит тепло и ласку, но этого мало!!!! Я видела сама как этот ребенок даже соседа называет "папа", он видит в садике пап которые приходят за своими детьми, и вы думаете ему не хочеться того же? А ведь мама его заведомо на это обрекла! только потому что она очень сильно любила. Вот это верх эгоизма!

:cool:

cassiola написал(а):

А по поводу "развития ребенка как полноценной личности"... интересный вопрос. Я вот из полной семьи, однако, и комплексов, и проблем, и страхов - выше крыши было, хотя в семье никаких траблов не наблюдалось, и любили меня до потери пульса все. Проблемы везде есть.

Америку открыли.
Понятно,что проблемы есть везде. Однако, скажем так, уровень проблем ребенка из полной семьи и ребенка без отца сравнивать, на мой взгляд, не совсем корректно. И не очень умно, опять же.

Ваши ответы - это реплики в стиле "а вот я..", "а вот у меня".
Кому какое дело до вашего конкретного случая?
Ваш случай погоды и статистики не делает.

Я тоже из полной семьи,и папу обожала, да, и сейчас, в сознательном возрасте, есть проблемки и комплексы - но только я понимаю, что, не будь у меня папы, проблем и комплексов сейчас было бы ещё больше.

Ещё раз повторюсь - не верите мне, почитайте статьи семейных психологов. Может, их мнение для вас более авторитетным будет? Или нам плевать на мнение всех остальных, на мнение тех, кто в семейных проблемах разбирается лучше, чем мы, ведь мы сами - такие умные и все знаем?

Ваши примеры из жизни не изменят правила. Правила о том,что отец должен быть,чтобы ребенок рос нормальным и полноценным, нравственно, психологически и физически.

+1

18

Damla написал(а):

Ваши примеры из жизни не изменят правила. Правила о том,что отец должен быть,чтобы ребенок рос нормальным и полноценным, нравственно, психологически и физически.

Абсолютно согласна!

cassiola, я все жду когда вы уже напишете что-нибудь о жизни и переживаниях самих детей, а не женщины. которой видите ли просто хочется иметь ребенка от любимого мужчины, чтобы вспоминать о том, что у них когда-то было. Вот вы сами говорите, что выбирали мужа, что рожали в браке. Вы ведь попытались создать полную нормальную семью. Не получилось - это не конец света, но вы хотели.

Vozlublennaya написал(а):

- Катин пример один на тысячу, вот почему реакция пассивная

Единичный случай, когда дети рождаются и воспитываются в полной семье???

Зачем жить по сценарию и ждать того, что может не случиться?

Что может не случится? Счастливого брака? Ну и несчастливого может не случиться.
На что вы себя готовите и программируете, так и случится. И не думайте ли вы, что мужчин, желающих воспитывать чужих детей так много, что и беспокоиться по этому поводу не стоит? Мама то свою личную жизнь устроит, а вот ребенок кому нужен? Сколько у него шансов стать любимым посторонним мужчиной? Не больше, чем собственным отцом. Знаю я такие случаи, но они очень редки. У мужчин нет материнского инстинкта, им тяжело с детьми, намного тяжелее, чем женщинам. И любящий отчим это всего лишь исключение.

0

19

Vikusja написал(а):

Единичный случай, когда дети рождаются и воспитываются в полной семье???

Вика, Катин пример был не по поводу отцовства, а по поводу того, что она дождалась своей любви, после 10-летнего романа с другим челоеком. это здорово, но единичный случай, согласись.
По поводу остальных аргументов повторюсь - у вас просто навязчивая идея навязать свое мнение и вы априори не воспринимате и не пытаетесь даже рассмотреть другие варианты. Я спорить не буду. Бесполезно. У меня свое мнение и я в нем уверена. Тем более, что я не одна в своих убеждениях.Самое интересное то, что бесполезно нам между собой спорить, ругаться  идоказывать - ведь если женщина решилась на это, то наши доводы и споры не имеют никакого значения.

Damla написал(а):

Kati K написал(а):
Но, скажите мне, кто вспоминает о чувствах ребенка? да она заботиться о нем, одевает , обувает, дарит тепло и ласку, но этого мало!!!! Я видела сама как этот ребенок даже соседа называет "папа", он видит в садике пап которые приходят за своими детьми, и вы думаете ему не хочеться того же? А ведь мама его заведомо на это обрекла! только потому что она очень сильно любила. Вот это верх эгоизма!

Так вы одна из первых поддержали девушку в ее решении, почему так резко мнение изменилось?

Девочки, повторюсь в 1000 раз..ваше мнение я уважаю, но принять не могу, а осуждать я не вправе никого, по-этому просто воздержусь от последующих комменатриев.

0

20

Vozlublennaya написал(а):

Так вы одна из первых поддержали девушку в ее решении, почему так резко мнение изменилось?

Я не потдерживала её решение, я просто сказала, что у неё есть время все хорошенько обдумать, и понять принимает она правильное решение или нет. потому и сросила является ли это решение обдуманным, а не в порыве чувств. Жизнь её и судьба её, я не вправе ей указывать , что делать, а если уж она решила так, то это её мнение, а я остаюсь при своем. так же, как и каждый из нас.

0