У меня навязчивая идея? Да мне, честно говоря, вообще все равно, пусть рожают себе деточек как игрушек, чтобы не скучно было, растят как хотят, это их жизни и их дело, они за то перед Богом отвечать будут. Но поддерживать эйфорию по этому поводу я не собираюсь. Ничего тут мудрого и правильного я не вижу.
Согласна, это не спор, это выдирание слов из контекста. Я сто раз написала какой именно случай я имела ввиду, но мне почему-то все время тычут в лицо тем, о чем я вообще не писала. Каждый случай индивидуален, каждая семья и каждая беременность. И по конкретному случаю (я хочу, я люблю и я буду рожать) я против, потому что я знаю что из этого получается. Вот и все.

Не соглашусь. Если похоронить себя и махнуть на все рукой, то конечно так в жизни ничего не дождешься, не то что любви. Ну да это уже другая история...

cassiola, а давайте все-таки будем писать по теме, если есть что сказать? Если сравнивать проблемы между собой, то всегда найдется более глобальная. Тогда логичнее будет вообще замолчать, ибо это все так незначительно...

А мой предидущий посто вам лучше было бы оставить без комментария, так как вы очередной раз совершенно не поняли сути...

Вы поняли, что нужно мне диагноз поставить?))) А что вы про меня знаете, позвольте спросить, чтобы такие заявления делать?)) Я здесб подробностей не писала, чтобы вы что-то поняли обо мне.

Про всех сразу пишете как раз вы и сваливаете всех в одну кучу, а я писала про конкретный случай.

Да, не скрываю, я не затрудняю себя какими-либо церемониями, не вижу в этом смысла, в данном конкретном случае.
Это моя манера общения, к ней нужно или привыкнуть, или ругаться со мной. Или промолчать, что зачастую бывает даже полезно.

Как бы кого не обидеть..

Вы психолог? Честно, удивлена.
Если вы психолог и если вами, как вы говорите, в области психологии было немало прочтено, то почему же мнение "ученых мужей" для вас не является авторитетным? Вы умнее и мудрее их? Или для вас вообще авторитетов не существует в принципе? Или ваш конкретный случай и ваша философия - это истина в последней инстанции?
А может, просто ученые мужи в своих трудах пишут не то,что вам хотелось бы и было бы приятно прочитать? И пример, подобный вашему (или схожие) ими могут рассматриваться лишь в негативном ключе? Ну или не в негативном, а по принципу "Как НЕ нужно делать"?

Ну серьезно, мы взрослые люди, лично я люблю конкретику, а не общие фразы. Коли вы уж компетентный психолог (это я без сарказма, поверьте) - можете дать цитаты или вкратце сформулировать то, что пишут непризнаваемые вами ученые мужи на тему ребенка, растущего без отца?

Нет, мы, конечно, тоже не пальцем деланы, мы сами лучше знаем, как нам лучше жить и как лучше жить нашему ребенку - но мне отчаянно любопытно, что по поводу матерей-одиночек и детей из неполных семей пишут люди, которые все-таки в психологии (давайте это признаем) разбираются больше, чем все мы тут, вместе взятые.

Я чуть в пол не вросла, когда прочитала.
То есть вы на полном серьезе спрашивали у своего ребенка-подростка, предпочел бы он родиться и жить без отца, чем не родиться вовсе???

А вам ну..не кажется, что этот вопрос - он риторический. То есть не требующий ответа.
И лично мне кажется, что на подобный вопрос не только ваш сын, но вообще ЛЮБОЙ человек, любой, даже слепо-глухо-немой имбицил-паралитик ответил бы тоже самое? Нет, не кажется?

Это я к тому,что, наверное, не нужно радостный для вас ответ сына записывать в ваши личные победы и достижения. Мол, я его растила без отца, а он и не шибко страдает от этого.

Вы вот любите примеры приводить.. Я этого хоть и не очень люблю, но из уважения к вам тоже пример приведу. Только противоположный, уж простите.

Близкая подруга моей мамы в свои далекие 23 года решила родить ребенка от любимого мужчины. Мужчина был  надежно женат, она это прекрасно знала, но тем не менее решила родить для себя. Мы же себя так любим, нам же так хочется. Родила,воспитывала одна, приходилось трудно, так как она всю жизнь работает учительницей в средней школе, а какие зарплаты у учителей-мы все знаем, так что сын в изобилии не рос. Отец также особого интереса к ребенку не испытывал.
Когда сыну было года 3-4, он поинтересовался у мамы, а где же папа? Пока он был маленьким, мама ему врала что-то классическое из серии "Папа был летчиком, улетел и не вернулся". Когда же мальчику исполнилось 20, он стал наседать на маму и таки добился того,что она ему рассказала всю правду. Что рожала, зная, что папа с ними никогда не будет, что папа живет в другом конце страны, где у него своя семья и свои дети. И, знаете, мальчик очень много чего маме предъявил и наговорил после этого. И в итоге даже вытребовал у неё адрес и телефон отца и, насколько я знаю, созванивался с ним, общался. Почему? Потому что ему НУЖЕН отец. Потому что всю жизнь он рос без него, но тяга к отцу, необходимость в его присутствии - она не пропадала и не исчезала никуда. Необходимость даже вот в таком вот отце - не самом, наверное, порядочном и хорошем.

Лично я считаю такое поведение ребенка естественным. Потому что когда ребенок растет без отца - это НЕправильно.
Понятно, что никто никого не убедит, понятно, что мать-одиночка всегда будет доказывать всем вокруг, самой себе и особенно своему ребенку, что она - счастлива, и ребенок её тоже счастлив.
Но может быть не стоит на основании своего единичного примера доказывать, что растить дитя без отца - это не так уж и плохо и что ребенок без отца обязательно бывает счастлив?

Таких примеров, который привела я - много. И такая реакция ребенка, описанная мной - тоже случается часто.
Я знаю эту семью с детства, мы, что называется, дружим домами, и мне очень, очень больно видеть, как он мечется и срывается на матери за то,что она ему не дала. А ещё, когда я была поменьше, я все не понимала, почему этот мальчик, на два года младше меня, так липнет к моему отцу, называл его периодически "папой". Я, помнится, видя это, даже ревновала чуток.. Интересно, почему же так было?
cassiola, это я к тому, что дай Аллах, чтобы ваш сын, когда станет старше, не предъявил бы вам претензий и не обвинял бы вас в том, что папы у него не было.

И ещё момент, уже на другую тему.
Дамы, я вот тут читала ваши рассуждения на тему "Никто не может точно знать, как сложится у него жизнь" и "Неисповедимы пути Господни" - в контексте этих вот историй, когда случается так, что женщины сознательно рожают и растят детей без отца.
Я верю в Бога, верю в судьбу, но читать подобное мне, честно говоря, было немного смешно.
Давайте здраво рассуждать. Детей ведь не аисты приносят, и уж что-что, а процесс зачатия ребенка и возникновения беременности женщина отследить может, благо, не в эпоху неолита мы живем.
И в наш век современных технологий, в век, когда свою беременность можно запланировать чуть ли не с точностью до одного дня - в это время все равно женщины рожают наобум, рожают часто от тех, кто с ними никогда не будет, спят с мужчинами, не думая о последствиях, а когда последствия дают о себе знать в виде задержки и тошноты по утрам - они принимают тяжкое решение рожать, точно зная, что отцу ни она, ни ребенок не нужны. А потом эти самые женщины пишут о том, что пути Господни неисповедимы и что такое может случиться с каждым, так что не нужно зарекаться..
Честно, мне смешно. На мой взгляд, вот эти все фразы - это просто убогая попытка оправдать себя, свою беспечность, недальновидность или неумение предохраняться, а также свой эгоизм. Или своё неумение включить мозг вовремя и подумать о том, что будет с ребенком, если он будет расти один.

Дабы избежать возмущенных криков, сразу скажу: последний абзац - не о конкретно присутствующих здесь дамах. Это скорее крик отчаяния и возмущения всем, прочитанным мною на форуме за два с половиной года.

а давайте будем внимательнее читать кто и что пишет ? это хорошо, что Вам смешно,смех продлевает жизнь. Только вот когда я писала ту фразу,которую Вы дважды процитировали без кавычек - я имела ввиду ввиду СОВСЕМ НЕ смешные примеры. один из них я описала, могу и еще привести. Моя соседка (и ровесница) забеременела в счастливом браке,мы с ней вместе на сохранении лежали. только вот папа ребенка так и не увидел. за два месяца до его рождения его убили у собственного подъезда два наркомана в целях наживы. и если бы все,что в верхнем посте написали, она прочитала,представляю,как было бы ей больно. а может и смешно, особенно про век современных технологий. а для меня ее пример близок,потому что мы полтора года с детьми вместе гуляли. еще примеры привести, или Вам понятна суть моего сообщения, где я и написала, что Неисповедимы Его Пути?

а это тоже было в мой адрес сказано?неужели? посмотрите мои сообщения,и вы поймете,почему Я так удивлена. да,вы не цитировали меня прямой цитатой. но вы использовали слова из моего поста, из чего я делаю вывод,что Вы обращались, в том числе, и ко мне.
хочется еще написать, но не буду. все равно человек будет гнуть свою линию, не понимая смысла слов, которые ему пишет оппонент.

вот не хотела же,знаю что споры на форумах - пустая трата времени    но тема для меня слишком близкая,вот и не удержалась...а надо было.

Отредактировано _Sv_ (21.05.2011 11:21:09)

Или мне кажется или вы в каждом вашем посте пытаетесь донести мысль о том, что в полных семьях дети гораздо несчастнее, чем в неполных???
Нет, ну правда, вы то и дело приводите в пример детей ненавидящих своих отцов... Зачем это?

Девочки, что вы заладили "не судите" "не нам судить" и т д... Кто кого тут судил то, я пойму? То, что есть люди с этим несогласные (а для меня это именно безответственность и эгоизм), это что "суд" называется? Не передергивайте чужие слова пожалуйста, это всего лишь мнение, а на него имеет право каждый тут.

В заключении хочу привести еще один пример... Моего затя бросил отец когда ему было 6 лет. После этого он 14  лет писал письма отцу, не получая ни одного ответа, писал и писал пока не понял, что никто ему отвечать и не собирается. И для меня лично даже одного такого примера достаточно, чтобы, не дай Господь, оказавшись при таком выборе, засунуть подальше свои "хочу" и подумать в самую первую очередь о том, чего захочет мой ребенок.

Я не думаю, что встретить любимого человека - это единичный случай. По-моему, это вполне нормальный случай, когда молодые люди встречаются и влюбляются. А вот если бы я в 20-22 рожала от любимого, только из-за того, что я так хочу, чтоб память о свой любви себе оставить... Любовей в жизни много может быть и каждая кажется единственной и самой сильной, но это ведь не значит, что нужно рожать от каждого в кого ты влюбился по уши? Тем более от того, кто не хочет с тобой общего будущего и ребенка? И вообще это разве этично пытаться забеременеть от человека, который об этом не знает, и который заранее оповестил вас о том, что у вас с ним не будет будущего, мужчина все таки, наверное, какой бы он не был, тоже имеет право знать о ваших планах на его счет.

Да я тоже не поняла, а кто кого судит? Кто кому запрещает? Хочется вам рожать без отца - рожайте, это же ваша жизнь.
А здесь всего лишь тема для обсуждения, в которой каждый может высказывать свою точку зрения сколько душе угодно, никого за его взгляды не растерзают и не убьют. На то мы все и собрались тут, чтобы высказываться.

Конечно, любая мать, родившегося ребенка будет любить, независимо от того, есть у него отец или нет, но все же мне не понятно, куда нужно спешить и зачем, когда впереди вся жизнь и многое в ней еще может измениться.

Так можно вообще непонятно до чего додуматься)) "А если я его не встречу" "А если у меня детей не будет" "А если..." Мысль материальна, думайте о том, что у вас все будет хорошо, так оно и будет.